前段时间，肖战因为“227事件”一直处在舆论的风口浪尖，这件事为何会从酝酿发酵，甚至到了今日依旧会惹来唇枪舌战，在信息迅速更新换代的娱乐圈里是不常见的。当然这与它涉及敏感话题有关，更深刻的原因则是因为它涉及到我们如何评判一个人，而且还是一个名人。
至此，我不禁疑惑了，我们真的能公正无私地评判一个人吗？
Terri Apter在《赞扬与责备》这本书中做了详细地解答。她在书中对我们评判人时使用的赞扬与责备做了深入浅出的分析，让我们更能够用共情理解人，使夸奖恰到好处，让批评利人利己。
Terri Apter，《赞扬与责备》作者
当我们想观察日常生活并了解我们在做什么以及为什么时，最适合的人。
《赞扬与责备》出版于著名出版社——后浪出版咨询有限责任公司，它的作者，Terri Apter，是一位被《纽约时报》、《卫报》、BBC盛赞的心理学家。她一直都对人类对赞扬与责备的强烈追求以及它在人际关系中的作用很感兴趣。纽约时代周刊曾评价她“她在青春期对母亲和女儿的分析真是太棒了–崭新的视野打破了旧的刻板印象，过时的理论，男性偏见和常见的责备模式。”
一、社交关系中离不开赞扬与责备
无论是李宗盛还是郭麒麟，几乎都在为获得父亲的认同而一直努力着，来自家庭的认同对一个人的成长有着举足轻重的作用。数量足够的赞扬就像疫苗，能抵抗一切来自社交的伤害。
然而在社交生活中，经常会有过来人跟我们说，不要随意评价一个人。其实不管是有意还是无意，我们无时无刻不在对身边的人和事产生自己的评判。
我们从一出生，便对身边的好恶有了判断，我们喜欢喝奶，不喜欢吃药；喜欢温暖，不喜欢寒冷……所有的这些，让我们逐渐了解了这个人。那么在人际关系中，对人的评判呢？
作者从大量的神经学证据中，发现我们每个人都有一个“社交脑”，这个大脑需要在群居的环境中，才能够得到成长，在我们正式进入社交生活中时迅速发展。而社交关系中的评判——赞扬与责备也在其中起着重要的作用。婴儿从父母充满爱意的注视中体验到他人所看到的事物以及他人如何看待我们，等到6个月大时，我们会从面部表情、肢体动作中评判出很多有关这个人的信息，例如他是否友善，是否靠得住，是否不耐烦等等。我们在见到这个人后，就自然而然地对这个人做出了评判。
这些能探测“好”或“坏”的非理性的评判，藏着我们内心深处的价值观，并引导人际关系的走向。物以类聚，人以群分，我们因较好的评判而走到一起，因坏的评判而分道扬镳。
二、人人都爱听的judgement：赞扬
依照行为主义强化理论：我们的行为频率一般都会在得到强化后增加。在今后，我们都将更加容易出现那个被强化到的行为。当这个行为稳定地成为我们的行为模式时，那么我们将会被逐渐塑造成特定的样子。
而赞扬，作为一种强有力的强化手段，在其中扮演了重要的作用。然而，赞扬作为一种强化物，要具有价值改变效果和行为改变效果，则需要恰到好处。
1、模仿——能显示信任和对权威的恭维。
情侣中有一句话经常会让人很感动“你走后，我活成了你的样子”，这是深刻的认同，是人们面对丧失所能找到的一种方式。而情侣间也在日复一日的相处中越来越具有夫妻相，这是相互模仿所带来的改变，这经常会感叹造物主的神奇。然而不只是在情侣之间，在日常谈话时，如果他人的姿势、声音都与你越来越相似，你是否会更喜欢他、觉得他更值得信任呢？其实，这也是心理咨询师在咨询初期建立关系常用的技巧。
2、内容——赞扬努力而不是聪明，赞扬品格而不是容貌
心理学家Dweck曾针对教育中的“赞扬困局”做了一系列的实验，发现一些被赞扬聪明的孩子学习积极性反而没有被赞扬努力的孩子高，被赞扬努力的孩子也更能够坚持不懈。这种赞扬能够帮助孩子意识到能力是能够培养的，自己是有很大潜力的，这会让孩子们备受鼓舞。
而对于赞扬品格而不是容貌，我记得有一个印象深刻的故事。一位访问学者到德国教授家做客，看到了他美丽的女儿，于是不自禁地赞扬道“你长得这么漂亮，真是可爱极了！”而后被教授批评“你伤害了我的女儿，你要向她道歉。”而后，教授才解释清楚：你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事，不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人基本上没有关系。但孩子还很小，不会分辨，你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本，这就给她造成了误区。
这些较为固定的内容的赞扬，容易被标签化，而标签化后，再想摘掉则是难上加难。所以看看吧，赞扬的时候，要赞扬什么得好好想清楚了。
3、赞扬是一种自然而然的爱意流动与欣赏，而不是为了控制
吾妻之美我者，私我也；妾之美我者，畏我也；客之美我者，有求于我也。赞扬的目的很重要。现今，赞扬经常会被绑架和神化。特别是明星们，肖战经常说的一句话是“那绝对是捧杀”。我赞同这种对过高评价的担心和害怕。当赞扬的是个体想象中的人，而不是现实中的人，往往会造成神化，这种神化不是为了对方，而更多的是满足了自己的意淫，一旦理想与现实不符，那么则真的会杀死对方。
有些笼统化的赞扬比如“你真棒”，总会让人感觉不怀好意，总觉得接下来你得提对我的要求了。这是很多家长会犯的错误。我们如何真心实意地去赞扬身边人？
多学一学赞扬常用语吧！让赞扬不至于显得过于贫乏。多去了解赞扬背后的实际事情，让赞扬更具有针对性。
三、人人都能接受的judgement：责备
当责备指明了改正方向时，它就是正面的教训。那甚至可能给人赞扬的感觉，因为它传递了“你可以做得更好”这一信息。
对于当事人来说，责备的含义非常丰富。当个体体验到了内疚、羞耻时，通常能感受到来自环境中的责备信息，比如一句气话、一顿训斥、甚至一个眼神。
我们都容易排斥责备，它通常隐含了很多信息：我对你不满，我不赞成你，你有缺陷，你是坏的。当个体忍受了很多责备后，攻击性也在增长。而攻击性需要一个出口。这通常也是不幸和痛苦的原因之一。
1、让责备不再具有强烈的攻击性：对事不对人，对行为而不是对感情
只要认真观察生活，我们都能发现：涉及到情感的吵架如果吵得不可开交，很多时候都是因为一件小事上升到一整个人。其实，如果能好好说话，那么很多的架都是吵不起来的。只不过，当个体的大脑在受不良情绪主导的时候，很容易就激活战斗基因，忘了一开始争执的目的，而只能不断地维护自己了。
需要跳脱这个怪圈，则需要个体强大的觉察能力以及自我监控和调整。而这个习惯需要不断地练习才能得到稳固。
另外，面对一件事情或一个人，每个人都会产生不一样的感觉，然而当自己的感觉被否定“你怎么会那样想/你怎么会有那样的感觉”时，通常个体会产生极强烈的焦虑感——这意味着个体的存在被否定。所以，对行为而不是对感情。
2、评价单个行为，而不是笼统、概括、预言
在面对单个、偶尔的行为（偷拿了一只笔）时，有些人会概括成一直、总是，并定义为品格缺陷（坏孩子），甚至能够对未来预言（未来没有人会喜欢你），这对于一个孩子来说，是一个有关自我概念的灾难，因为一件事而被形容得这么严重，他该如何承受？
对于成人来说，这种笼统的评价也会是一个沉重的自我负担。需要花费很多的能量来与之对抗。
3、让申辩可行
有一个发展心理学实验，说的是，当老人可以自己选择并照看自己的花时，个体能够活得更久并且更快乐。这是拥有选择的自由带给人的精神力量。
每个人都能够自由地选择利于自己的评价，而当评价不合理时，个体能够自由、无压力地去申述、辩驳，那么即使责备是灾难性的，也不至于会影响个体很多。
本书把有关赞扬和责备的前世今生都叙述了很清楚。并且列举了很多有关神经生理学的证据，在增加知识的同时，也让人打开脑洞，原来“根深蒂固”是这样来的呀！
网友评论