大学毕业二三事·考研记

回想起去年近一年的考研日子，已经不能体会那时煎熬的痛苦感，能深刻记住的是那时的精神状态。

从刚进大学开始，父亲就在言谈中说，希望我能继续上研究生。当时年纪小，只知道点头傻笑，过几天也就把这事情忘了，有人问起的时候，我会不过脑，机械的回答，是的，我是要考研。这没什么意义，我是典型被应试教育惯坏的孩子。

到了大三，卸下社团的忙碌，我多了大把时间。多出来的精力被用来胡思乱想，于是我掉进了第一个窟窿里，魔障了一阵。我跟朋友说，不行，我要跳出现在的生活圈子，我想体验别的生活，现在这样，我拿不到好的资源，我会困在这的。态度坚定，眼神冒光。我对行业里前沿的人类们产生莫名憧憬，希望能抵达他们的层级，和他们平等的对话，话行业大势。现在想来那时我是盲目的，通过想象一件远大而闪闪金光的事来填充白花花的生活。

接着，我想着证明自己在城市规划行业里的能力。大三暑假参加专业竞赛，我的朋友后来跟我说，做竞赛的那段时间我的状态变了，但不是积极的，感觉陷在了里面。回想起来，我真是调动了所有专注力和执行力，变得刻薄又敏感。但从另一个方面看，目标明确的日子会让被懒散神附体的我充满干劲，每一刻都是崭新又珍贵的。

比赛结果不遂人愿，失落一星期后又重整旗鼓，开始筹备考研大计。大四下学期，我已经能说服自己，能坚定的说出我要考研。原因要分成两点，第一，这时的我是急切想要证明自己的。我想知道我在专业上的能力究竟在哪里，想得到一个声音说，你可以在城市规划行业里走下去。第二，我想要一线城市一线学校的平台和资源，看看除了城市规划我还能做什么，我并不把自己局限在这单独一个行当里。这些在考研日子里长时间的支撑我往前走。考研容易被新手认成和高考差不离的读书大作战，但我看来，这是一场旷日持久的心理战。我要不停和我的心情作战。时间和琐事是两个杀手，他们把最初宏大光鲜的目标拆解，努力想把它埋到土里。特别是复习到了瓶颈期，我看着书，书看着我，我好像不能再多记住一个字。那段时间我时常打趣说自己需要一个助理，帮我处理洗服吃饭一类琐事。四个科目像四个魔一样围着我念咒，打得我毫无还手之力，最后阶段每天是为了维持记忆在看书，只凭借自己修为实在无法精进了，已竭尽全力。在学校里，我几乎不跟旁人吐苦水，不懂怎么表达，只有自己才知道脚下的路硌脚。于是展现出的画面是每天按时看书吃饭，冷静沉着如我，然而心中每天有一万头草泥马在狂奔。我不停给自己心理暗示，看下去，画下去，这样才撑过来。

最后一个月我又落入了魔障。回想起来我稍微理解了电视上选手们涕泪横流的说找回初心的感受。到后期，考研的一切对我来说是一件积重难返的事，走上人生巅峰的宏愿也激不起我的热情，初心已经消失了好吗！像一个走着最后一段路的沙漠旅人，拄着拐杖，体力几近耗光，没有食物和水，只偶尔抬头看看貌似不远的海市辰楼，这样逼迫自己撑到终点，旅途开始时想欣赏的美景，想抵达的桃花源都不重要了，快点结束吧。这样的状态非常不好，这说明考研后期的我已经不知怎么往前走了，可怕的不是路上的艰辛，是不知道往哪走，我真切的记得。出现一种觉得什么都会了的假象，简直是笑话，只能说明又到瓶颈了，然而到最后我也没能突破。

考完当天晚上，人像被掏空，忘记我做了什么，和高考不一样，高考完当晚淋了一场大雨。18岁时候觉得高考后终于可以跟全世界说HI，23岁考完研大概在想等会吃什么等没有重点的事，人生果然是柴米油盐。

“得不到的都在骚动，被偏爱的都有恃无恐”以及钱先生的《围城》我又多理解了一些。每个人都是普通的，特别是自己与自己相处的时候，非常平淡，只有通过很多名号的包装才显得暂时夺目，这样的夺目也会暂时骗过自己。脑子空下来的时候我问自己，喂，你干嘛考研，当年你很热血的啊。能问出这样的话，说明我本身的人生追求还不明确，以至于完成一件所谓里程碑的事情之后会迷失，这样很不好。

实际上年初上班时是我近期感觉最踏实的，实打实在设计一线，非常快速的学习和创造，一点点被肯定。那时被忙碌推着走，像是努力完成老师布置的作业，说起来这样的状态也不是进步。在公司前辈们的言谈中，我感受得到他们对行业的热情、野心、对自己严格的要求，对比下自己，呵呵了。考研分数出来后不理想，我已经做好就在这工作的准备，调整自己适应忙碌的节奏，但幸运如我，考上了。在我想来，在学校久的人定有学生气，特别是不爱社交如我的人，感觉人生进程变慢，不知好坏，但我会努力往前摸索。

真正跨过一个个坎准备成为硕士研究生，我略微感到无所适从，我是绝不听信研究生毕业就前途光明的长辈鸡汤，体制鸡汤的，我的感觉像是爬到了1000米的山顶上，发现它背后还藏着5000米高的，而目前我有点体力不支。完成研究生对我来说是个巨大的工程，不想得过且过，也不知道能多执着，不知道我会被它裹挟到哪里，本科前期我顺着水流，后期我努力掌舵，最终从一条小溪游进大海，于是这样滔天的巨浪扑过来了啊。民族学的课上，老师给我们播放爱斯基摩人生活的纪录片，他们花很长时间自己修冰房子，捕鱼，极其简单的生活。老师说，不要认为他们很落后，不要认为他们很无聊，你可以看到他们多快乐，现在社会太浮躁，你们想急着确定自己的研究方向，接着是房子和婚姻，但既然这一年来这读预科，就缓一缓。

  一边回忆一边写的过程中，回想起考研动机两大点，实际上，如今我基本上完成了考研阶段的试炼，我很高兴能踏到一个新的平台继续生活，我也要继续寻找生活，寻找怎么与我的柴米油盐和谐共处等等。高考、竞赛、实习、考研，我迈着和大多数普通人一样的步伐往前走，时常自己慌张，这样并没有什么用。物质性的目标和名号并不能证明什么，反而会掩盖真实的追求。我的醒悟是略慢的，在北京这一年，像是人生暂停，容我想一想。

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