一开始读这本书，的确挺艰难的，没办法引起共鸣，之前老师还说读这本书会很轻松，我默默地对着自己说，这哪里轻松了，根本读不下去呀。
直到老师的读书总结都结束了，我还有一半没有看完。
1.接纳
结果正好那天，老板找我聊工作，说我写的文案过于说教，不够轻松，希望我可以改变一下自己的文字风格，多写写一些幽默的，逗逼的文字。她让我尝试走出自己的舒适圈，多一点其他的可能。
于是回家我跟老公提起这个问题，说自己太过说教，太过严肃。他说，“不是你太过严肃，你就不是一个严肃的人，为什么你写的文章那么古板，因为你思维固化。就像我看网上的段子一样，你一副鄙夷不屑的表情，好像自己很高级，其实你根本不接纳其他的东西。所以你的脑子是僵化的。”
他说这个时候，我瞬间呆住了，我一直说老公不跟我一起学习一起成长，其实他看得比我通透多了。
就像看这本书一样，原本我真的读的很费解，一度不太想看。但是听完老公说的话，我突然明白其实我是对这种文字风格产生了排斥，没办法接纳，所以我看得很慢，甚至都想放弃。
而真正的接纳就是哪怕自己不喜欢，但是我也可以带着欣赏去了解作者，了解她的背景和文字。然后开阔自己的视野。如果我总是将自己包围在自己的舒适圈内，对自己进行一味的保护，我就算看完了这些书，我也是封闭的，没办法真正做到开拓视野。
我又重新去听了Joven老师的结语，发现她已经总结过了为什么有些人不能读完这本书，而我在第一次听的时候居然也是自动屏蔽了这些内容？！
我突然意识到，有时候我们对于信息的接受真的很神奇，总是喜欢接受一些自己知道的，有共鸣的资讯，而完全忽略自己之前没有听过的东西，我想这也是一种不够接纳的表现吧。
2.太装了
当老板说我的文案说教味太明显的时候，我发现我是把自己太端着了，我的严肃和正经都是自己装出来的。其实我并没有那么严肃，但是每次我写的文字都是很正经，很古板的。
我不禁有点羡慕作者，她写的文字为何可以如此地真实，如此地荒诞不经。于是我发现我想学习她的表现手法。那种幽默，真实的手法都是自己欠缺但是很想要的。
做一个真实的自己不太容易，虽然这句话一直都理解，也知道自己很难做到。但是看见作者如此地表达自己的想法，我还是被震撼到了。看见很多同学说自己都有很多类似的想法，我似乎没有过，也没办法引起共鸣，但是我佩服作者的敏锐性和觉察性。这一直是自己欠缺的。
老师在书写营布置的作业中，有一道题是关于自己的念头的，我第一次想不出几点，第二次我跑题了，第三次我写偏了，第四次我直接换了一个主题写了自己的谎言。对于这个话题我总是不知道该如何写，其实就跟作者一样，我会有很多想法，只是我没有那个觉知力，我捕捉不到自己的想法和念头。尽管换到了谎言，我仍然没有写太多。以至于老师都说，你们写的谎言都好少。
其实都是自己已经将自己套在了谎言中，根本已经分不清哪些是真实哪些是谎言了。所以才会分辨不出自己的谎言。
就像自己所写的东西，我写不了轻松幽默的东西，是因为自己还没有像作者那样勇敢地呈现自己。所以我用文字来武装自己而已。
3.让尘土在阳光下舞蹈
整本书最触动我的其实也是这句话，“在某个闪耀的瞬间，我看见尘埃吸收了阳光，发出耀眼的光芒，像星尘一样舞蹈。我看见一切事物的开始和结束。我看见我的人生，他的丑陋和灰暗用一种恰到好处的方式展现着美丽，它以碎片的姿态闪耀着光芒。最简单的事物里奇迹而欢乐。”
尽管作者患有抑郁症，但是她能看到自己闪光的地方，而我作为一个“正常人”，为什么要时刻否定自己呢？我也有自己的闪光时刻的，只是自己时刻关注的是自己的灰暗和丑陋，不愿意去看见已经有的。其实我可以试着接纳自己，不管是灰暗的还是闪光的，都是自己的一部分，就像作者说的，让他们用一种恰大好处的方式呈现自己的美丽。
作者说哪怕一个月只有几天的光明，也愿意用其他所有的时间去等待。
这让我想起了之前去稻城亚丁旅行，我们坐火车一天一夜到了四川，然后坐大巴车两天两夜到了稻城，途中非常颠簸，之后又大清早四五点坐四五个小时颠簸的车去到亚丁。整个途中我没有看到我想要的美景，却让自己备受折磨，我觉得自己是花钱遭罪，真的是何必呢？值得吗？
但是我到了亚丁的山顶，我发出了感叹，哪怕让我再遭好几倍的罪，我也愿意再来一次。
黑暗也许会久一点，但是值得我们等待那仅有的光明。因为这是一种希望吧，作者也是时时怀抱这种希望，她相信周围的人都爱她，她相信光明一定会来的，哪怕只有那么几天呢？
患有抑郁症的作者尚且可以笑看人生，为什么我不可以呢？
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