【 树洞——我为什么不去死】有感——我是这样走出抑郁的

无意间，看到简书中如下内容：【树洞——我为什么不去死】。

【 树洞——我为什么不去死】有感——我是这样走出抑郁的

1

唤回我抑郁期间的记忆，关于死亡的念头，我曾无数次在脑海中徘徊，尤其是去年小宝出生后，我身体虚弱，小宝早产需要处处小心呵护。

屋漏偏逢连夜雨，老公在这时候患上了冠心病，安装了支架，终身药物不离身。

身体的苦，物质的苦，我都能承受，让我难以承受的，是老公认为他的病是被我父母气出来的，坚决不再与我家人往来，而且宁愿请保姆也不允许我父母来帮忙带小宝。

爸妈特意辞工来帮我带小宝，一家一起渡过一个月的时间后，迎来国庆。永远记得，217年10.1，本是开开心心一起回老家的日子，却因一些琐事，家人之间发生口角争执，最后诱发老公急性心梗发作，呼了120前来抢救……

2

从此以后，我陷入深深的自责与迷茫。

一边是面对两个孩子与父母的责任，一边是对老公的爱恨交加。

人真的很奇怪，一个孩子时，总觉得舍不得孩子受伤，所以不忍心离婚，两个孩子后，夫妻间有了矛盾，更是觉得离了对不起这俩孩子。

在经历了生死之战以后，内心从害怕，担忧，到感动、珍惜，再转为持续的战争……

老公心脏病后，我不敢与他正面争执了，长期把抱怨和不满压在心里，然而这样的隐忍和压抑，不仅没能改善我们的关系，反而像一个燃烧的火球在我内心不断膨胀……

最后的结局是，这个火球燃烧了我自己——重度抑郁。

3

绝望时，我主动寻找了心理咨询师。

心理咨询师好的引导，加上我自己顽强的毅力以及不断的学习，我竟然在不依靠药物的情况下，完全地走了出来，过上了正常人的生活，不仅如此，我在心理学的学习上有了质的突破。

此处，除了建议您如果觉得持续两个星期以上情绪低落，想自杀，务必去向心理咨询寻求帮助。另外分享一下我当时的情况：

很多次想着如何死亡，其实内心又特别恐惧死亡。

那真的是一个煎熬的过程，比起活着的痛苦，这种痛感更剧烈，它耗尽了我生命的能量，做任何事情都提不起精神，工作、生活、人际关系，都因此严重受到影响。

常常一个人的时候就毫无缘由地泪流满面，一次次想象着，是割腕自杀，放干所有血液呢？还是服大量的安眠药安静地离开，或者？关上门窗打开天然气？跳楼我是没有勇气的，因为也许还没死，就已经吓得不轻了。

内心剧烈地冲突着，一边想通过死亡获得新生，一边又恐惧死亡。却又忍不住地不断去想象。

4

我个人本是一名心理咨询师，与本地心理师的圈子都很熟悉，太熟的圈子，不适合做咨询，终于，我下定决心，跨越几百里，去到省城。

搞笑的是：

1、去的路上，我的手机被人撞到地上，不久后，屏幕全黑了，换屏需要1000+。

2、我挂的是湘雅医院的号，结果却去了湘雅二，几经周折，差点错过了就诊时间。而且两边存钱，做测试，拿药，花了1000+。

3、咨询师的倾听，让我压抑在内心的情绪得到释放，他的指引让我找到了前进的方向：对老公的指责和不满不崩溃，温柔而坚定地做我自己。

4、曾经让我绝望的老公，其实非常在意我，也尽力支持我。清早给我钱用于路上开支，并解释不能陪同前往的原因，手机摔了，他没像骂我，一路叮嘱和关心。

5、在跟咨询师倾诉的过程中，自己的思路似乎也清晰了，明白自己真正需要的，目前可以选择的……

经历上面的12345，我对好不容易争取到的咨询机会倍感珍惜，也因此更加自己的生命了。至少，我确定一点：我不要死。

5

如果您感觉自己有抑郁，又没有条件去找心理咨询，一起来写作吧。

通过文字可以梳理自己的情绪和感想。比如写日记：记录下让你难受的事情，写出自己的感受，反问自己的需求，帮自己分析目前的情况可以有的选择，找到最适合自己的那条去做。

有文字功底的可以直接写观点文，我报名参加了新媒体文写作班，跟着大咖们一起，每天追热点，逐渐走出自己的思维和世界。

每一篇文章都必须立观点，逐步走出不知道怎么办的迷失状态，不再随波逐流，清楚此时此刻，我该做什么，我要的是什么。

笔下的每一篇文章，都尽可能有正能量，这样才能传播正能量才能感染到他人。不知不觉中，我更多地将目光转移到了生活中那些美好的人和事上面，负面的东西，似乎也越来越少了。

热点文是时下新媒体的刚需，这要求我们去多多关注新浪热搜、各种新闻，慢慢与世界接轨，走出自己狭小的思维圈。

6

找点事情做，尽量忙起来。

当你感觉自己沉沦在沮丧中，抑郁中，无法自拔时，务必提醒自己动起来，离开当下那个环境，去快走，去运动，去唱歌，去朗诵……

一定要找点事情做，最好是能让我们情绪好起来的事情。我，五音不全，竟然在这期间去下了个全民K歌，没事吼一首，实在听不下去时，就去朗诵一个，歌虽然不怎么样，朗诵的诗歌竟然意外收到好多赞。

那段时间，我每天坚持走路上下班，坚持每天晚上出去散步。

7

针对症结，找到对策。

针对跟老公关系不稳定的情况，我跟老公商议，坚持每天晚上孩子睡着以后，跟老公睡一个床。睡前说说话，再来一个拥抱。这样，既有利于双方更好地沟通，也及时消化了当天的情绪，所有矛盾和不满，都可以在睡前的拥抱中化解。

除去那些努力的行为，我的内心这样告诉自己：

与其选择结束，不如给自己一个机会，就当这条命是多捡回来的，管他什么责任，管他什么指责，管他什么好妈妈，管他什么好老婆，管他什么好女儿，管他什么好人。我，就是要摘下这个好人面具，随心所欲地过自己想过的生活。

喜欢什么，就去做什么。

我每个周末都去参加心理学的活动。想买什么就去买什么。不想给父母生活费了，不给。不想带娃，不带。

同时，提醒自己，我就是众多生命中普通的一份子，因为幸运，来到了这个世界，而且目前还能健康地活着，比起我那已经病逝的同学来说，上天对我已经很恩赐了。

那些让我害怕的人，让我害怕的事，暂且通通抛诸脑后……

死都不怕，我怕啥？！！！

好死不如赖活着，嗯，就这样静静地用我宝贵的眼睛看着这世间不断变化的一切。

抑郁并非坏事，经过这次与抑郁抗争，我的生活发生了奇妙的变化：

文字能力渐长，可以独立写文，赚取稿费了。

心理学方面，个人成长和婚恋关系有了新的突破，可以独立带组和上课了。

不小心被本地心理学会邀请做秘书长，可以学习，还有机会创收。

因为有了收入，之前我害怕的责任，现在能够轻松担当起来，与家人之间的关系也发生了良性的改变……

一切都是最好的安排，感恩抑郁让我发现更好的自己。