又是一个雨天。
因为狗子肠胃炎又犯了，我就打车去稍微远点的那家宠物医院拿了点药。回来的路上，看见一个男生撑着伞快要从我身边走过，出去好奇心，我就一直盯着他那个遮着脸的伞。他似乎是感觉到了什么，立刻把伞挪了开，露出了他的脸。虽然带着口罩，但透过他的眼睛，我想那应该是个帅气的男生吧。
思绪又回到了以前的种种。雨天确实比较容易触景生情，在等车的间隙，脑子会不自觉想起以前那些失败的感情。。怎么能够叫做感情呢？感情是实实在在发生过的，而我，根本就没有开始，对我喜欢的男生，似乎从没感受过两情相悦的欢喜。总是一个人单相思，因为我喜欢的，好像对我都不太感冒。
我从很小的时候，耳朵就经常接收“你很丑”之类的词，这个词更多的是来自于我的妈妈，是的，她天天说我长得丑，我真的怀疑我是不是她亲生的。还有的亲戚会很讨厌的问我：“你觉得你长得丑么？你生气吗？”现在想想真是生气。由于他们经常在我面前说这些，年纪小小的我就认为自己长得非常丑，再加上隔壁的邻居小男孩天天给我起外号：大头，导致我一度非常自卑，我不敢见生人，我怕他们说我丑，我也不敢照相，因为觉得自己长得丑怎么照都不好看。丑这个字已经深深的烙在我的心里，伴随着我成长。
小时候在北京上学的时候，除了妈妈和朋友会说我丑之外，班里的同学从来没说我丑过。但是回到老家上小学后，不知道是文化的差异还是什么，他们就直白的在我面前说我怎么那么丑，就连我有好感的前桌男生也说就算地球上就剩我一个女生了，他也不会跟我在一起。。
好吧，同学说我丑就算了，回到家里姐姐也说我长的太丑了，不跟我玩，我再一次陷入深深的自卑中去。暑假在北京照的美美的大头贴，拿给同学看时，她们都不可思议的说这不是你吧，我。。。
初中，班里有个学习好的男生，不知是什么原因，我没惹他，早上在食堂吃饭的时候，他就把擦鼻子的纸扔在我的饭盆里，那个饭还是我刚刚打好放在桌上还来不及吃一口的米线。当着很多人的面，我心里难受极了，我知道他为什么欺负我，为什么在一桌人里面单单就扔在我的饭盆里。我想哭，但是我忍住了，我心里十分委屈，所以我去告诉了班主任。班主任虽然把他说了一顿，但还是抹不平我心里那个伤口，我敏感，我多疑，我缺乏安全感，但这都是谁造成的呢？我喜欢的男生，我不敢去表白，因为我知道，他们不是喜欢我的同桌就是喜欢我的妹妹，他们总拿我当月老，希望给他们牵线，每当我面对我喜欢的男生时，他却口口声声对我说她喜欢我的妹妹或是同桌，帮他们传下礼物或是情书，我的心已是千疮百孔。
高中，可能由于学业繁忙，同学们顾不上讨论我的外貌，就这样，平安无事过了三年。
大学，我以为我来到了一个崭新的天地，那就好好的谈一场恋爱吧。结果活在我那美女老乡的阴影下深深的喘不过气。。大家把注意力都放在她身上，经常跟她说话无视我，还让我去撮合他们，我真的，想说一句：草。
好不容易工作了，喜欢上了一个让我自认为感觉很舒服的男生，当我以为他对我也有感觉后，却从一个男同事那里听说他们寝室经常议论那个文员，说她长得很漂亮。。还说喜欢她，我真的，，懵了。还有几个男同事，对我跟那个文员的态度简直两个样，再一次，再一次深深的伤害了我的感情。那好，既然老天对我这样，我不动情了可以吗？我想不通，我好歹一个有思想的大学生，难道还比不上那个文化水平没我高，仅仅是长得漂亮的人吗！一群肤浅的人。
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