武志红：敢对你发脾气的人，一定要深交

文 | 武志红

你可能误解了愤怒

有很多我们害怕的事情，一旦去做了，反而有惊喜。

例如，表达愤怒。

最近我就听说了这样一件事情。

一位男士A，他有一位损友B，总是找各种机会占A的小便宜。

A认为自己是个大度的人，所以对B占小便宜的行为总是一笑而过，可内心隐隐还是觉得不爽。

有一次，他们共同做一件事，B接连占了A多次小便宜。

并且，言谈举止中，B还透露出这么一种感觉：A是个不能保护自己、让人瞧不起的蠢货。

A大怒，觉得这个人怎么这么不知好歹。

于是，A设计了一个连环套，让B不断中计，最终遭受了一连串损失。

然后，A再不经意地透露说：“你智商怎么这么低，这么容易就被算计了？”

做这些事时，A做好了两个人关系结束的准备，但没想到，被算计又遭受了一连串损失的B，竟然对A表达了尊敬和歉意。

从此以后，他们从损友逐渐变成了真正的好友。

A很惊讶：原来表达愤怒、报复和算计，竟然也可以赢来别人的尊敬，并让关系变得更好。

这样的故事其实很经常发生。

就像娱乐圈里的应采儿，出了名的暴脾气，生气就骂，但她爽朗的性格却受到很多人的喜欢。

老公陈小春也曾说过，在她身边很幸福和快乐。

而相反，很多默默忍让、不敢愤怒的人，却没有获得应有的尊重。

我敢说，在所有的负面情绪中，也许愤怒是被我们误解最多的。

关于愤怒的两个谎言

我们对愤怒的误会，早就根植在我们的人生中。

其中被误解最大的两个谎言，让我们总是敢怒不敢言。

1.表达愤怒会被惩罚。

这个谎言一般是小时候学到的。

在我们的文化中，一个小孩表达愤怒，很容易被视为“顶撞”，容易被教训。

但在成人社会中，否认和压抑愤怒不仅会让你吃亏，还会导致你错误地评判形势。

曾认识一个女研究生。

她的导师为了最大限度地利用她，不让她学习其他知识，只让她专心做一个方面的工作。那方面的知识她已完全掌握了，再干下去不会有任何提高了。

不仅如此，虽然这个项目会给导师带来很多收入，但导师每个月只给这个女孩200元的生活补贴。

这是赤裸裸的剥削，可女孩不敢对导师表达愤怒，因为她认为导师决定着她的前途，她需要依赖导师，才能顺利毕业。

在这种恐惧之下，她压抑自己的愤怒，直到它越来越大，达到了不可忽视的地步。

在一个契机之下，她接受了自己很愤怒的事实，并重新审视全盘局势。

随后，她才恍然大悟，明白导师对她的依赖程度远远胜于她对导师的依赖程度，她有足够的资本去和导师讨价还价，根本不用那么怕被惩罚。

于是，她这样做了，去和导师讨价还价。

导师一开始很生气，但他最终权衡了利弊，聪明地让步了。

如果无法放下被惩罚的恐惧，她也许会一直压抑愤怒，呆在被欺负的状态里。

2.忍一忍就过去了。

事实上，这些忍下来的愤怒，会通过别的更具破坏力的方式发泄出来。

有一个女孩，她父母疼爱她的弟弟远远胜于她，但她不能表达愤怒，否则会招致责骂，从而得到的爱更少。

于是，她变成了一个看上去非常顺从，仿佛彻底没有了愤怒的人。

在单位也是如此。

例如，领导和同事常推给她一些本不属于她的任务。

她不敢推掉，因为怕得罪人，怕伤害关系。

并且，她对我说：“我从不生气。”

可是，那些任务，她总是拖延，还常犯一些“莫名其妙的错误”。

结果，常惹得领导和同事对她非常愤怒，这导致她多次被开除。

在这个案例中，拖延和“莫名其妙的错误”，其实就是被动攻击。

她不能在关系中主动发起攻击，于是就寻找了一些被动的攻击方式。

她并不像自己所言——“我从不生气”。

她只是在愤怒出现的第一时间，立即把愤怒压下去，从而根本觉察不到而已。

但愤怒不会因此而消失，仍需要找到突破口跳出来，拖延和“莫名其妙的错误”就是她表达愤怒的方式。

她的那些同事和领导由此感受到了被攻击，这种感受是很真实的，这个女孩的确是在报复他们。

这种报复是破坏性的，既得罪了人，又不能帮助她捍卫自己。

相反，压抑愤怒，让她永远有说不完的委屈，变成了一个惨兮兮的可怜虫。

你要勇敢表达你的愤怒

因为以上种种误解，表达愤怒这个好习惯，一直被低估和忽视。

托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中说道：

“你最好只和那些会表达愤怒的人做朋友。”

赞许了表达愤怒这个行为。

为什么呢？

第一，

一个能坦然表达愤怒的人，会很快表达出他的立场和态度，这样的沟通可以很高效。

而压抑愤怒的人，他不能直接表达他的立场和态度，这会让沟通变得复杂、低效。

第二，

压抑愤怒的人，他的愤怒并没有消失，愤怒还会以其他方式展现出来。

例如，太压抑愤怒的人会使用被动攻击，例如拖延、遗忘、莫名其妙犯错等方式，从而阻碍事情的发展。

更严重的是，你必须小心那些貌似一点儿愤怒都没有的人，因为他们的愤怒都压抑到潜意识中了。

愤怒一旦发出来，就容易像火山爆发一样发作。

如果你留意那些灭门案的罪犯，你会发现，熟人会说：这个人好得不得了，从来没有发过脾气。

但一旦被欺负得无路可退，后果就会很严重。

所以，要学习直接表达愤怒，你这是在教别人尊重你、尊重关系。

一如托马斯·摩尔所说：

“当人们清楚、明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系做出很大贡献。”

好的愤怒,给你好的关系

看到这里，你可能会问：

为什么常常我一表达愤怒，就会弄得大家都很不愉快呢？

你也许错用了“坏的愤怒”。

好的愤怒，既能够保护你自己的空间，又能促进关系朝建设性的方向发展。

而坏的愤怒，常常只能带来破坏。

我的咨询师朋友胡慎之就经历过这两种愤怒。

一直以来，他常因吃饭的事而情绪失控，特别不能忍受吃饭的时间被拖延。

例如订餐，送餐的人来晚了，他就会非常愤怒，忍不住暴训送餐的人一通。

为什么吃饭的事这么令他愤怒？

开始学心理学后，他才逐渐明白了：

原来，我是对经常饿我的父亲的原始愤怒，转移到了饿我的其他人身上。

小时候，他父亲常用“面壁”的方式惩罚他：命令他跪在一个板凳上，面向墙壁思过，并且一罚就是三个小时，还常在晚上吃饭前开始。

三个小时过去后，饭都凉了。

妈妈和奶奶求父亲先让孩子吃饭，但他坚决不同意，还大声吼她们。

挨饿的滋味很不好受，胡慎之记得那种滋味，也非常愤怒，但不敢表达，因为父亲是那么强大。

不敢表达愤怒的小胡慎之表现得像一个好孩子，非常乖、非常听话。

直到小学三年级，他才爆发了自己记忆中的第一次愤怒。

那一天中午，上最后一节课的老师拖了堂，大约拖了一个小时，而他放学后要走10分钟才能走到妈妈上班的地方吃饭。

在路上，他越走越有气，结果当走到妈妈那儿，看到妈妈为他准备的午饭时，怒气一下子到了顶峰。

他举起盛饭的搪瓷大盆，猛地摔到了地上，然后转身又去了学校，这顿中午饭因此没吃成。

这次愤怒只是昙花一现，之后他又变回那个很乖的、没脾气的小男孩。

他记忆中的第二次强烈的愤怒，一直到大学毕业后才出现。

当时，他在防疫站工作，一次去一家饭店检查卫生。

那家饭店的老板给他们安排了午餐，但向下布置任务时出现了疏漏。

结果，等胡慎之和同事做完检查准备就餐时，饭店的服务员却告诉他们，没有给他们安排午餐。

“听到这个消息，我暴跳如雷，平生第一次这么愤怒，而且完全不能控制自己。”

他说，“我把饭店的服务员、经理和老板叫来狠狠地训斥了一番。当然，我不能说是因为吃饭的事，只能拼命挑卫生的刺。”

其实，饭店立即安排一顿午餐并不难。

胡慎之知道这一点，但他就是无法控制自己的愤怒，甚至上司极力相劝都不成。

后来有一段时间，他一直对这家饭店耿耿于怀。

这只是开始，从此以后，他不仅对挨饿特别不能忍受，而且还变成了一个很有怒气的男人。

这导致了双重结果：

一方面，他觉得自己的人格力量越来越强；

但另一方面，他因为愤怒而失控的情形也越来越多。

直到他慢慢理解到，他的失控，常常是把对父亲饿自己的愤怒转嫁到了其他人身上。他对愤怒的控制力才越来越强。

他也试过对自己小时候无比畏惧的父亲直接表达愤怒，完成了这个重要的挑战。

随着认识越来越深，他开始学着对第一时间惹到他的人表达愤怒，而不是迁怒于别人。

这是个重大的转折。

这使得他的人际关系越来越好，而且尊重他的朋友也越来越多。

而且，朋友们在他面前很放松，因为他们知道，胡慎之是直接表达愤怒的人，不藏着掖着，而他们对胡慎之也可以这样。

这些事情让他领悟到，愤怒有好的愤怒和坏的愤怒。

他说：

好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。

你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒的表达才会有效果。

如果这个人惹了你，你不敢对他表达愤怒，而是把愤怒发泄到其他人身上，****那么，你发泄得再厉害都没用。

因为对象选错了，那样表达愤怒就没有任何意义。

学习直接而合理地表达愤怒，而且是对引起你愤怒的人表达，这是一件非常有张力的事情。

它代表你的边界和力量，也代表着你对对方的真诚和信任。

所以你越是能做到这一点，你就会拥有更好的关系。

本文节选自《拥有一个你说了算的人生》（终身成长篇）。