读书笔记：《关键对话：如何高效能沟通》 【美】科里·帕特森（Kerry Patterson）等
当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。——马丁·路德·金
怒不可遏时的话语是最令人后悔的表达。——安布罗斯·比尔斯
说服别人的一个最好方法是用你的耳朵——听听他们在讲什么。——迪恩·拉斯克
生活中的关键对话比比皆是，比如对老板的建议提出反对意见，与不爱学习的孩子谈话，和出轨爱人的沟通，和父母聊不想结婚的想法。这些关键对话的特点：双方意见相左，情绪激烈，结果影响巨大。
成功的关键对话是建立一个共享观点库，双方都可以自由输出观点，而不用担心被抨击。
我们面对关键对话有2个误区：
1、我们的苦恼是由别人导致的，只有别人改变了才能救我们脱离苦海。
事实上我们能改变的只有自己，别人会因为你的改变才改变。
2、在关键对话的两端，我们只有非此即彼的两种选择，或沉默逃避或暴力施压。
事实上在这两极之间是存在双赢的可解决方案。
在关键对话中听到反对意见时，我们常见3种条件反射
1、战胜对方：这是摧毁对话的第一杀手。
2、惩罚对方：随着愤怒情绪的增长，我们的心态会从希望战胜对方转变为蓄意伤害对方。
3、寻求安全港湾：保持面子上的一团和气，选择（至少在我们的意识中）明哲保身而不是和对方发生冲突。
这3种条件反射，会让沟通进行不下去，从而偏离对话的内容，成为双方的情绪战争。
核心解决办法：1，改变自己；2，锁定关键对话的目标。
我希望为自己实现什么目标？我不希望实现的目标。
我希望为对方实现什么目标？
我希望为我们之间的关系实现什么目标？
要想实现这些目标我该怎么做？
应用思考：面对开小差的丈夫，妻子想要沟通挽回。
做法1：骂老公，怪老公，希望他明白对自己的伤害，从而知错就改回归家庭。
做法2：摊牌，冷战，让老公日子不好过，从而知错就改回归家庭。
这两种做法不一定没效果，但是都踩中刚才的两个误区，第一指望改变老公，解决麻烦，第二暴力或者沉默来解决问题。两个人之间没有开展关键对话，更没有建立起共享观点库。
如何避开这个误区：
第一步：对自己说，我改变不了他，我能做的只有改变自己，寻找在暴力和逃避之间的解决区域。
1、思考这件事情的意义，或许这是提醒自己需要成长需要独立需要摆脱依赖。
2、认真考虑如果离开这个男人，独立生活是否可行。
3、他现在的做法是否在自己可接受的底线范围内，是不是自己过度紧张，如果是又为什么会这样？是不是安全感缺乏？
4、不要怪自己，婚姻问题肯定是两个人的问题，不要内耗。
第二步：锁定沟通的目标
1、希望实现什么目标？
把这次事件当做一次关系的修复，重建和升级。
2、不希望实现什么目标？
两个人因为这件事导致家庭破碎。
3、希望为对方实现什么目标？
希望对方在家庭关系中感到轻松自在（为对方考虑是最难的）
4、希望为双方之间的关系实现什么目标？
坦诚对于和异性交往边界的看法，双方对于家庭和婚姻的态度，是否还有继续走下去的意愿。
5、要想实现这些目标自己该怎么做？
明确自己的底线，了解对方这样做的目的（千万不要去问理由，因为对方会给出180个理由），讨论目前关系中存在的问题和解决办法，信任感的重建，自己可以改变的是哪些事。
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