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面对负面想法,让孩子学会自我反驳

面对负面想法,让孩子学会自我反驳

作者: 悦己纳人 | 来源:发表于2017-05-02 11:01 被阅读0次

随着小妮一点点长大,开始带上了一些青春期孩子的特点,有时信心满满,自我评价很高;有时却会因为一些挫折而觉得自己什么都不行。

如何更好的鼓励她,也成了自己时时要思考面对的问题。

那个周五,小妮爸爸和小妮约定第二天全家一起上午大学路看樱花,下午上舞蹈课,前提是把课内外作业全部完成。

“妈妈,我来不及做了,我还有作文、英语……,作文又要花很多时间,我肯定来不及,不要说明天去看樱花,连舞都跳不了”。晚上七点多到家,一看见我,小妮便低着头、一副垂头丧气地样子。

“是不是下午看书了,没先做作业?”看到课桌旁边的课外书,明白了几分。

“嗯。”小妮的声音低低的。

看书是好事,小妮很爱看书,却也时常会因为看书而耽误了作业。

“既然已经这样了,那就现在赶紧做吧。”看了下剩余的作业量,应该还有机会。

“我肯定来不及了,跳舞都来不及。”小妮沮丧中带些烦躁,却没有任何行动的痕迹。

无论是成人还是孩子,知道该去努力却迟迟不行动的原因,除了觉得没必要、不想要外还有就是觉得没能力,若内心对自己能做成某件事有极大的怀疑,有了一个负面悲观的想法,往往容易失去启动的动力。

能感受到小妮除了懊悔外,更多的是没信心能做到和爸爸的约定。

无论是否能达成第二天的看樱花和跳舞,最重要是让小妮产生信心去行动,去做便一切皆有可能。

怎么鼓励她呢?

“你只要努力做一定来得及”,“你先做,你不去做怎么知道来不及呢?”这样空洞的激励估计没多大作用。

“这次你先尽力做,明天带你出去玩,下次要注意一定要做到”,这样轻易地破除约定,可能可以减轻当下的压力,却并不能帮助她形成“我能”的自我评价和信心,也不能提升她的行动力。

试试“负面想法自我反驳法”,看看能否引导小妮对自己的看法进行反驳。

“小妮,你觉得你来不及做了,可能的最坏结果是什么?”

“明天没法去跳舞。”

那可能发生的最好的结果是什么?

“能去看樱花。”

“那如果按照我们明天10点出发去看樱花,或者下午14:30出发去跳舞,根据你剩余作业的量和难度判断下,你觉得最坏的结果(不能去跳舞)’发生的可能性有多大?10%?20%?30%?”

“我想一下,……10%,5%,其实我后面快点,这个应该不太可能发生。”小妮的声音响了些,似乎有些客观判断和信心了。

那最好的结果发生的可能性有多大?”

“50%吧,明天早上还能做,应该也蛮大的,如果我作文写快点话。”

“那最可能的结果呢?”

“来不及看樱花,但可以早点出门去舞蹈班,上课前还能和同学玩一会。”小妮声音和表情都已经明显轻快起来。

“太好了,这样看来,我们还是很有可能会发生各种好的结果的。那你可以做哪件事让最坏的情况不要发生?”

“快点开始做,今天晚上把除作文外的其他学校作业做完。”

“好,那你有没有可以做什么促使能去看樱花这个最好的结果发生?即使最好的结果没发生,也可以想想怎么做可以早点出门,让最可能的结果发生啊。”

“嗯,妈妈,我想今天晚上先把作文写一下,至少把草稿写完。”

“可以啊,妮妮自己已经想到了办法,那就快快去做。”

“嗯!妈妈。”

看着小妮重新有了信心的眼睛,明白情况已经往积极的方向发展了。

孩子成长过程中,比成功、顺心如意更多的是挫折、困难,在困难挫折面前,而他们常常无法作出客观的判断,容易陷入绝对化的负面想法,并产生悲观情绪。所以引导他们客观看问题变得很重要,而“负面想法自我反驳法”是其中一种极好的引导方法。

“负面想法自我反驳法”,来自“积极心理学之父”塞利格曼的《教出乐观的孩子》。通过引导孩子客观分析最坏、最好、最可能三种结果的可能性,帮助孩子从绝对化负面结论中跳出来,同时激发孩子自己找出促进好结果、避免坏结果发生的具体行动方法,让孩子从“习得性无助”变为“习得性乐观”。

“让孩子学会反驳,不要盲目的接受对自己的侮辱。”是塞利格曼积极心理学的核心思想之一,不仅对孩子,对我们自己也极具指导意义。

当我们面对生活或工作中的种种状况时,尤其是面对孩子的问题,我们很容易夸大后果,陷入绝对化的结论和负面担忧中。这时,练习使用“自我反驳法“对自己的负面结论进行质疑,问问自己最坏的结果、最好的可能性,并思考解决方案,让我们迅速进入理性状态,推动事情往积极的方向发展。父母积极思维的践行,何尝不是建立孩子乐观、积极品质的最有效方法呢?

学会对负面想法自我反驳,下一次,你可以带着你的孩子试试。

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