Ask：
我与老公已经结婚六年，儿子也三岁半了，老公是我高校就读深造时认识的师兄，当时他是一个很贫困的乡村小伙子，外表和生活条件都难以让任何女孩接受，但其为人热情耐心处事认真负责的特点被我认可。
而我因身体重病做了大型手术，家里同意我嫁给他，并帮助他工作生活一帆风顺，婚后新房等所有开支几乎都是由我家支付。
我一直坚持好学求上进，获得了高学历与优秀工作成就，对他父母等亲人都善心相待，并与我父母将我儿子也教养得健康聪明理事可爱（周围的人都羡慕我们养育了高智商的儿子熟知英语几百个单词）。
老公已经在国外留学深造三年了，现我特意赶赴国外探望他，一段时间相处后却发现他对我的感情态度比以前淡了一半，并且与当初追求未得的女友经常联系（其前女友矿业大老板的千金）。
前女友也提出来国外与我们一起旅游（前女友在与他的联系会话中表达过一些欲重复前爱的心意）。
我都未与他计较，因我想为儿子保住婚姻。
可他竟会因生活中一些小习惯不和而说他与我差距越来越大。我问他如何解决差距，他竟然提出只有离婚。
这一切真的令我难受，我仅仅不会做饭菜，没有什么缺点了。而他能在事业旅途中一帆风顺都是靠我家里扶助的，为什么就不懂得珍惜，还有吃回头草的欲望呢？
我该怎么办呢？难道我当初的选择是错的？
Answer：
你问我当初的选择是不是错的，现在看来肯定是错的啊。
我始终觉得，古话能够流传下来到现在，都有着一定的道理，比如门当户对。
有人说门当户对太物质，真爱不能拿钱来衡量。
然而，我怎么觉得社会资源匹配的男女之间，才容易产生真爱呢？
两个人半斤配八两，谁也不贪图谁的，谁也不亏欠谁的，结婚就是因为单纯的感情好，没有别的因素掺杂在里面。（至于那些豪门联姻，跟我们这种市井小民扯不上关系，实在不要满脑子玛丽苏的往自己身上套。）
按你的说法，他家里穷、长得丑，没有别的女孩子愿意嫁给他，只有生过重病的你才是他最好，甚至是唯一的选择。那他当初肯定是要抓住你这根救命稻草的，因为你是他人生里唯一翻身的机会。
他对你有爱情么，我看谈不上。一个男人对你爱情都没有，就算他婚后多成功，也很难说嫁给他的选择是对的。
你还问了我一个问题：他的事业都是靠你全家扶持，为什么现在不懂珍惜？
醒醒吧，这么一个擅长拿感情当筹码，以小博大的男人，对你又没什么真感情，把你和你父母的社会资源榨取干净之后，去榨矿业老板的千金，这有什么可惊讶的？他为什么还要珍惜你？
当然了，在我看来，你丈夫想离婚的动机也不能完全就归结于利益。
坦白说，我看完你的来信，对你的印象只有三个字：没情趣。
真的，这年头发邮件用词还这么斯文的姑娘不多了。
当初他只求温饱，选择你，因为你是一个理想的婚姻伴侣。现在他想离开你，也可能因为你的作用仅限于婚姻伴侣，而他有除了温饱以外的更高追求。
所谓饱饭思淫欲，你猜他下一阶段的人生目标是追求什么？
其次你对我这个陌生人反复强调：你的家庭带给他多少现实的利益。
看来你也是一个很善于对自己的付出“记账”的女人，并且在需要的时候就会拿出这份对账单来和丈夫翻旧帐。
你有没有想过，即便你没什么恶意，但是这些话反复说给一个出身不好又力争上游的凤凰男，是多么让他厌恶？
他没良心，你没情趣。
在我看来，你们的婚姻真的没救了。我也没办法给你提供什么实质性的帮助，总得要先有“爱情”才能谈得上挽回爱情啊，爱情都没有的婚姻还有什么值得挽回的？
如果只是反复提醒他，做人要讲“良心”，要做牛做马用下半生回报你全家的栽培，这样的婚姻对你们两个来说，真的都挺没意思的。
毕竟维系婚姻靠的应该是“感情”，而不是“感恩”。
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