最近有些事情一直在困扰着
算起来，真正无忧无虑的日子貌似只有在父母身边的那18年
之后总是有这样那样的问题牵制而不能尽情生活
也许是磨难，也许是考验
也许离奇，也许狗血
反正就是发生在我的生活中
也许，这就是成熟的代价
关于这些生活中不可避免的，却又不那么舒服的种种
除了承受，除了迎头而上，别无选择
前段时间老娘过来我这边住
有次因为生活习惯不一致被老娘念
老娘居然说我”……不管别人爱不爱听就一个劲儿地说”
回想起，大概是我说了我工作中的什么情况
然后发现，真的与他们的共同话题越来越少
以至于每次视频什么的我只能把我自己都觉得没意思的生活琐事分享给他们
可显而易见，他们也并不感兴趣
我们家的人，都是过得很独很讨厌别人一直不间断地一直说一些对他们很重要而自己却从未参与过的事，尽管我们自己有时也这样做过。
那么困扰的事，就更不能说了
Qq空间有一个“让我欢喜让我忧”功能叫“那年今日”
不知道程序员们是抱着何种心态开发了这么个应用
总是在不经意间泛滥了曾经的情绪
也总是在不经意间意识到一些变化
这次的发现是：好多年前生活有了困扰时一直很焦虑很焦虑一直想找谁倾诉，能帮我支个招最好，没有也至少让我吐槽下。
那改变就是，如今当我有了困扰，不愿与任何人讲，包括爹妈跟猪人。也有焦虑，但越焦虑就越不愿说话
直到我自己想出了解决办法。
来世上走一遭
有亲情，有爱情，有友情
这是非常幸运的部分。
但再密切的关系，似乎都不能感同身受彼此的际遇
以前在日记里矫情地写过：广阔的世界中，人人都是闯入者。片刻的欢愉，亘久的孤独。
算是又乱讲话了吧
再亲密的人，也有你不能肆意打扰的部分。
很多时候，还是要单独成长。
自13岁生病用了激素后
到现在姨妈一直不按日程来
不知有多大的关系
我觉得这个情况似乎影响到我生理状态甚至心理状态
很多问题上，若不是成熟过早就是成熟过晚
我觉得，我与这个世界，一直有时差
至今为止，似乎我经历的所有都不是一步步“按部就班”
而是跳跃着，迂回着，然后再匍匐着，追赶着
所以不奇怪，我的生活总是处处洒狗血
很多时候，躲避刺激，小心翼翼地生活
只是为了自己的生活能正常一点
哪怕是看起来正常一点
这个情况有点抽象
恐怕能明白的人不多
之前明白过的人
恐怕也不会相信这个状态会持续了这么久
最近生物钟又变成了很奇怪的状态
早上醒来很早，四五个番茄然后整理东西上班
好在爸妈不在身边，猪人又规律地出差
真不知有谁能忍受我这种处处时差的状态
然而，之所以变成这样
那是因为曾经的心理时差扰乱了脚步
一段时间后迫切地想要弥补缺失
于是给了自己很多压力，时常伴随焦虑
虽然一切都在好转
但还是希望，步调能快一点
身为金牛
恐怕这是人生第一次希望某种进程快一点。
苍茫人世间，人人都是闯入者
可孤独也并不总是一种伤感的存在
孤独能理顺很多事情，能避免很多麻烦
只是日子过得太独了，就会发现，正常的社交都有点麻烦。
不过，辩证法说，任何事物都是前进性与迂回性的统一
即使在迂回，也还是在前进的路上
我说过，马克思主义也许不是最好的哲学，于我却是最好的心理学
孤独也好，迂回也罢，没有停才是最重要的
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