恍然五个月就这么过来了。好久好久了。没写过长文。还能记得那个冬天，你我又相逢时。一篇篇五百字的情书，也不曾词穷。后来啊，身边是你，枕边是你，日月星辰都是你。我也在没拿过笔。你说我写的字好看，我亦未曾用过备忘录。年旧落了灰的黑色背包里还装着一本写满的情话，看不得，摸不得，想不得。
为爱情。这大概是我做过最疯狂的事了吧。冬深夜，只为你一句想你了，我半个小时后站在你家楼下等你一个拥抱。其实，疯狂的并不是顶着寒风深夜跑去见你。亦然是那个时候因为是你的那一份爱情带给我的不顾一切吧。很久很久以前，一位长者告诉我说，是你的。终究是你的，不是你的，也就不会是你的。若干年后，你我验证了这句话的前半句。汪洋人海，能在失而复得。以至于，往后的日子，我都这样说与别人听。是你的。终究都会是你的。
相识九许年，一见钟情是你，念念不忘是你，轰烈平凡是你。笑与泪皆是你。
初恋与你，对视脸红，说话也结巴，青涩懵懂是你。一回散，日日相见如陌生，胆子小只敢慢慢看背影，相思多叛逆。两回散，了无音讯，不得所踪。慢慢长大，偶然回家的中巴车，我还是渴望一回头能遇到你。好久不见，你好么？练习了三年的周末，未曾说过一次。
我还记得，那晚，八块钱网吧包夜，我翻遍所有认识你的qq好友的空间，加了好多人，也没能遇到你。以至于后来，我问张要你的qq号。你同意的一瞬，我看到你照片，自己对自己小声说了一句“没变”那年我高一，偷偷上网的未成年17岁毛头小子。可是，爱你却已经是三年的事了，早熟，遇到太惊艳了你。
回忆太多太多。我该怎么说，说的完？
次年吧，某天陪你聊通宵，我们认识以来聊的最多的那次，你坐在去杭州的火车上。说，30岁未娶未嫁就凑活着过一辈子吧。那年我们都才十八九吧，就已经恍惚认为遇不到那样的人。
至此，20岁，恍然六年去，未曾见一面。
失而复得是你，隔着屏幕说情话，连着无线跑调的说好的幸福呢，命中注定的吧？我又遇到你。你最难过的节日是什么呢？万家灯火不是你的中秋？被暴虐成狗的2.14？我记得2016年的一月一号。人山人海抵不住我一眼还是认得你。那一顿饭79块钱。四个小时。你我坐在靠窗的位置，所有人都热闹的跨年。我不然，我热衷于遇见你。
如果我是导演，这部青春剧我会安排一场元旦的冰雪皑皑千里，拉远的长镜头里穿着白色皮夹克的男孩和白衬衫棕色背带裤的姑凉，相对而坐，相视而笑。全剧终。
可是生活终究不及电影安排好结局，左右不了人生的小子也当不了导演。
年味还在，这一年，是男人，也是孩子，苦也苦，却不及其中一毫毫的快乐。或许，未来会有个人再问我，幸福是什么？幸福对我来说是一个年份，是一个路名，是一段日子里的朝朝与暮暮。
17年。北二环。二月我及此，三月你还没来，四月，我等你。爱你如爱生命。十八平米的屋子可能是我也许再爱不起来的原因吧，这一年啊，苦也乐，甜也乐。一起走过来的，吵过，闹过。疯过，也荒唐过。这就足够了。随便一个记忆碎片都足以杀死现在深夜里的我亦或也与你吧。
再往后，再难启齿了吧。最好的述不出，一分一秒也啥不得放过，不知道从何说起。太糟的也讲不出吧，哪怕随处一帧都能把你打回原形，撕心裂肺吧。
你于我，我于你。前六年，我相信是我的，终究是我的。后三年，我也明白，不是我的，终究还不是我的。也懂得，余生都是遗憾了吧。此时此刻，“摩羯”台风登录安徽，窗外风很大。我也清楚的急的记得，3月13号临晚时，风也很大，今年，我23了。不再是想哭就哭的闹腾孩子了。那晚吧，我一路走一路哭，声音放肆的大，风也放肆的刮。我跟我母亲打电话说我们分手了，年底的订婚事宜别再筹划。那晚吧。从名邦西城往北的金寨南路越走越长，风吹走了泪，隔着十米开外的娼妓向我招手，路上车水马龙，路灯格外刺眼。我还穿着第一次去见你父母时你给我选的外套。
现在吧，很喜欢宋冬野《斑马，斑马》里的尾句。
我也好想卖掉我得到房子，浪迹天涯
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