何处凄凄无芳草

何处凄凄无芳草 顾北有嫩柳 肆月五日 　　

关于生活的引子： 　　 　

　  世上的确有很多生活，每个人的生活，都会重复。不是相同，人有不同种，思想不同类。相似的风格，在每个人上完美体现。有的爱特立独行，有的爱群居。特立独行的好文艺，好诗歌，好写作，拿一些自己的书，就能在课堂，课间看个没完。听歌，常与闺蜜，死党聊八卦，聊人生，谈论心情。群居的好贪玩，有的好男孩，有的好女孩，感情生活极其丰富，朋友一大把，每周都是饭局。

      人们爱把自己的事情谈给别人听，但不知道为什么别人许久不回复。那些听者或嗤笑，或转发，丑化过后，常会在个人网站说，“谁谁谁，你完了。”或者是，“谁谁谁，我们以后见面，称兄道弟我就吃翔”，但是后来谁又厚着脸皮去接纳？其实不用把每一个秘密都说出来，藏一点儿给自己总是有好处的。

　　对于青年，感受最深的不过是情感。今天，分手了。在当众哭，而不知道，至今保持单身的人心里是怎么想的。单身的人在动摇，而已经尝过果实的人却咀嚼出了苦涩。单身的人，在闲时，大家的谈话中捕风捉影到了某人的情感经历，呜呼，无言以对，只有尴尬的份儿。 　

    　......

　　一 　　看球赛，球员神情专注，运球熟练，在球场中央展示自己的拿手绝活。我注意到她了，在我的对面不远处，我很激动——我假装没有用眼睛余光发现她正在身边走，我还是目不转睛地看球赛，看着，迷失了自己。

　　我激动，脸红，心跳加速。我闭上了眼，掩耳盗铃的典故玩的多么轻而易举。不近不远的她，带来若有若无的吸引力。

      剩下的结局却让我感觉到绝望。

　　“——哥哥....加油....”不断重复。

　　我睁开眼，看着眼前，很多男孩像我一样激动，表现在运球的姿势上。刚才很放松，现在却很吃紧，故意摆出很帅气，很夸张的造型。有个体型很壮的男孩三步上篮。轻巧投球。那女孩卖萌的水平很好，也许这就是她有过那么多任男友的原因。我不能忍受的是其他男孩的异常兴奋。

      她和那个男孩抱在一块，男孩把右手高高举起竖起“1”，意思是第一。 　　也许娇嗔是一种很廉价的毒品，让无知的人不自觉的迷醉。

　　要是别人我不会激动，可是偏偏是这么美丽的女孩。

　　呵呵。 　　

      对他冷笑一声，脸上不起波澜，木木愣愣的脸加上一股倔劲，就扭头跑回教室。剩下的事情我不想知道。后面又传来一阵的骚动，应该是继续球赛。其实不是，听起来很像叫好声。也有叹息声，很清楚，能听到，可能是觉得我不争气，不抢回来。但是无暇管这些。还是回去看书吧，这体育课宁可不上。

　　“给你脸了，还敢抢我的？”自言自语。

　　比较而言，我很幼稚。不过我愿意装作什么事情都没有发生，愿意保护幼稚的心，愿意陪着自己梦中的另一半共度美好时光。对的，这不过是蓝色的梦。音乐在耳边响起，尽管是欢快的音乐，也不过是蓝调。我感觉，欢快的音乐并不是我内心的真实写照。

      时光随着随身听的音乐流动，消逝。

　　我默默着在家中翻看着各个我感兴趣的人的个人网站。

　　脸书，推特，企鹅空间，豆瓣，知乎。我常去。

　　脸上的表情很轻松，心情是愉悦的。

　　就像别人喜欢了解我的内心一样。 　　

我意外的发现，一些人的空间突然上锁了，另一些人的空间莫名其妙解锁了。 　　生活就是一场戏，而奇怪的是，这场戏的角色是多变的。谁主动的机会越多，谁当主角的几率就越大。我喜欢选择适合自己的生活，不适合我的角色，我自然退出，有比我更适合更需要的人填补空缺。当时我竟然足够自信，自认为是校草，而我只不过是黄泥。并不感觉机会在悄然离去。 　　我默默着看照片，生活的碎片性的记忆，好容易保留。 　　“说说”里，谁又欺负了谁们，谁又想约架，谁又想约饭。 　　看腻了。 　　也许这就是重复。人本生而重复吧。重复干着没有意义的事情，不如写诗，写文章，绘图，高雅的气质总比低俗的心态要平和。饱读诗书后，举手投足都散发着浓浓的咖啡或是茶的香气，这是优雅。低俗的便比白开水还要平平淡淡，白开水还有用处，而低俗的并无实际用处。 　　我于是就很流氓的打开我想爱却不敢爱的那个人的聊天窗口。 　　用负能量开场，正能量收尾。 　　尽管TA没说几句话，我以为TA没认真看过，却无语了。我又以为TA认真看了，以冷笑对。不可测的因素在我面前摆着，我却无从多问，坚强与否，懦弱与否，在此刻窒息的环境下，我不想说多的话。 　　言多必失，的确失去了很多。说话太随意，没人会认真看别人的所有话，除了自己。聊天，也是在半懂不懂中做着所谓的“沟通”。 　　常常以为别人会如同我思考。然而不知道别人只在乎自己的得失。所谓不计较个人得失，我应该深有体会。 　　常常想让别人成为自己的翻版，而不知道，每个人都是独立的人格。怎会有夏虫，怎会有冰，怎会来道德绑架，都是自恃轻狂，自找没趣。 　　我的想法很危险，被狂躁的心冲昏了头脑，跑出了束缚圈，感觉到了快感。 　　自己装可怜，其实只是为了掩饰皮层下的冲动。 　　冲动是魔鬼，不是人干的事情。 　　冲动时，立刻逼着自己做五十个俯卧撑。大汗淋漓过后，我总会觉得释然。 　　失落对强者来说，不值一提，对弱者来说，念念不忘。 　　我常常想让自己看到的是表象，但总是奋不顾身去获取更深的信息，到最后，鼻青脸肿，差一步就头破血流，努力的去把生活想的美好，但是却不能直面它的对立面。期望越大，落差越大。 　　不过保持一个少年该有的姿态，来面对青年的时光，虽然有些不相关联，却能胜任。 　　人会随环境而改变，不受个体控制。在阴暗的环境中呆久了，会骨质疏松，胆小，怯懦。而让他在阳光充沛的环境生活一阵子，看阴天的心情也是不一样的。 　　“大自然居然有乌云，这种美丽无法言述。” 　　但拾取记忆时候，又蒙上了阴影，碎碎步，黑暗的步调在接近我。 　　所见不堪入目，周围被喑哑的音乐充斥。 　　简洁明了的问题答案，到此时变得复杂多变，晦涩难懂。 　　我又开始了思考人生，轻生的念头又来了，于是又开始做五十个俯卧撑，“解压大法”简单而大方。 　　长舒一口气。 　　我并不怀疑人生，带给我的美，是丑恶的。因为，我早已看到，眼中的美，是多么破碎。凌乱美毫无的时代，把我拉向了低落与深沉的隐秘处。 　　青春挥霍后，都拿起自己的工作去做了。然而一开始的时光多用点儿背单词也比花天酒地的奢靡生活更有意义。 　　骄傲的资本是努力的产物。 　　不要对生活抱太大的信心，毕竟眼前的世界不是乌托邦，眼前的周边并不完美。 　　路拉向了正轨，平坦的小路走的多么舒服。 　　洗洗睡吧，不要把负能量带到梦中，会吃亏的。 　　熄灯后，看着窗外的风景，其实很简单。就是几颗最亮的星亮起，层层雾霾把月亮的尾巴盖住，犹抱琵琶半遮尾，星星面容憔悴似我的心境。睡吧，早睡身体好，明天还要起早。憔悴可不能为青春买单。 　　焦急的等待睡着，想着自己喜欢的事情。 　　睡醒后，黎明，我拿起手机又看那些曾经陪伴过我的主播。或者是我是主播，那些人是粉丝，我做主播做久了，在自己的世界里只有心甘情愿。我爱好它。或者说，我只有那一个爱好。那就要坚持，分享我的生活。也可以这么说，网络就是分享而连成的桥梁。 　　孤独久了，平时我感觉很不舒服的微商营销号，也能温暖。我刷着薛之谦的段子，和他一起过着孤单的日子。 　　我每日每夜打卡消磨时光。 　　好了，又到了上学的时候了。或是说上班的时候。 　　午餐仍然是最难吃的。每天我都认为是最难吃的，而不知道这其实是之一。 　　每天折磨我的就那几道菜，忍着忍着就过去了。其实也没什么难吃的，也就是经常吃而吃腻了，我这样开脱自己。 　　是啊，我这样生活，别人何尝也不是相似的生活呢。 　　我咬着勺子，勺子舔着我的舌头，舌头摩擦着我的牙齿。我吃下去了，感觉像是充实了身体。反正日子还不都这样，不如直视现实，多干自己喜欢做的事情，我会发现，身旁的物品反射的光线，投射到我的眼球里，是多么柔和。我看见周围的一切，都是清晰的。 　　煎熬着的生活，没有美好常驻。星星之火可以燎原，也不是想做就能做到的。 　　我听着闺蜜口中的永远的那两个字，不愿意承认自己单身。 　　却不知道...... 　　“老公，我的老公好帅。” 　　“唉，我老公是谁。” 　　“杨洋，王思聪，张继科，宋仲基，马龙，孙杨，宁泽涛，兵哥哥。” 　　“......” 　　单身是好的，可以一个人看书，一个人听课，一个人去食堂吃饭。不知不觉，我有点儿感伤，这想法是成立的，但是我还是渴望人类最原始的冲动能发泄出来。 　　我于是咆哮。 　　旁人有的哂笑，有的斥责。好不热闹。 　　我不能让所有人满意，让所有人懂我的心情。人的心情本是不相通的，有人会觉得我在吵闹。 　　时间还是滴答滴答地在手腕溜走。无暇看此时几点，对时间已经不抱任何多余的幻想。把未来当作坚强的纽扣，不易变形。人是很感性的，有真性情。 　　洗刷干净了自己。回头又面对现实，恋爱心理学在我眼中很困难，我是一个学渣，被学霸玩得开心。常想谈一段真正的爱情，却怕欺骗，直到看着喜欢的那个人被骗，心中难受。 　　我想，如果是我自己参与，绝对不会骗人。我大大方方的构思我们的未来。但我还是当作一个没血肉的人，独自过着自己的日子，因为我从未有感情经历，我输在了起跑线上，但我甘愿输。爱情就是我情我愿，小时候没想到那么复杂，但是长大后面临多次分开，就常会伤怀，错过了爱。即使梦中出现过，也罢。 　　我读透了传统教育的教科书上的题目。但是我读不透人心。独自生活久了，就会有社交恐怖，看到一女多男共同相处就鄙夷。或者是一男多女共同相处就心生厌恶。其实也就是社交的普通的案例，导致了社交恐怖。理论书上的观点，有缺陷。 　　我还是很流氓的看着那个人，紧紧盯着。就算TA不理我，我也喜欢TA的侧脸，低头，趴在桌子上睡觉的样子。累了，就冲包咖啡接着看，我珍惜这短暂而唯美的瞬间。脑补出暖阳下，单车上坐着我俩。摩托车上，我俩叛逆的身影。汽车上，TA的回眸。 　　TA懒着理我，这只是流氓的行径，不主动是不会得到回复的。 　　于是自己默默在纸上写着段子： 　　“一个人的内心，要干净，要真诚。 　　容颜可以化妆，但心灵不能伪装； 　　虚伪可以蒙混一时，但真诚可以赢得一世。 　　如露珠，唯有清透，才能折射出最美的光； 　　如阳光，唯有坦荡，才能直面这个世界。 　　坦坦荡荡做人，认认真真做学问” 　　收尾提到了学习，可以，这很学霸。 　　 　　二 　　那个人让我心情复杂。 　　她不知怎么回事肚子痛。我本来有个“校园药师”称号。却没派上用场。 　　别的男孩心疼坏了，就嘘寒问暖。 　　“怎么了？”百感交集。 　　“我...我也不知道怎么了...肚子好痛。” 　　他们安慰着她，保护着一只受惊的小猫。 　　我本来可以冲上去表现表现。当一个大哥哥。嘱咐她多喝热水，装作很有才的样子来开药方。其实是背下来政治题一样难懂的说明书。然后微微一笑深藏功与名。 　　但我不敢，对自己颜值，往日很自信，到今天却压抑了。揣测他人内心的想法倒算及时，积极的当一个旁观者。 　　我想，别人都干了，我还能干什么呢？ 　　结果我以为别人像我一样照顾她，却没想到她的心情反而更低落了。 　　其他男孩都玩过她的头发，唯独我没玩过，当我平白无故玩的时候，她会心生厌恶，会抵触的。我想摸她的头发，只是简单的试探吗。 　　她趴在桌子上。男孩像一个主人一样，抚摸它家的猫。 　　她静静趴着，呜咽着，恶心人。我捂住了眼睛，又趴着假装睡着了。但是，很拙劣的演技竟然蒙混过关了，没有人发现我，他们被蒙蔽双眼了，都只会关注那只野猫。 　　我想起了家里的猫，乖巧的样子，多么可爱。而眼前的现实是多么扎眼。我只认为她是一只母驴，在森林里瞋视我，同时接受公驴的盛情。发出悠悠长长的声音。这呜咽声胜似春季求偶的娇啼，延伸到森林的深处。就像是我在傍晚遛完猫回家后，注意到我家的猫直直的盯着距离不远的母猫，疯狂的挣脱绳索一样。 　　回家后，我看见她个人网站的照片。不堪入目，以为是她为情所伤，而暴力的虐待自己的水果手机。不过近期是水果手机发布会。可想而知，果奴想买新款。我笑了，笑她的可爱，冲淡了一切污点。我居然不知不觉的坠入了爱河。梦里的我说，我理解她，我不解。 　　...... 　　我随后也对生活失去了信心。 　　因为，我不知道她的事情还多着呢。我默默地在座位上写着段子和作业。耳朵也没闲着，捕风捉影的后果通常也不太好，我发现了实情。她原是真的失恋，耍酒疯，在众人面前出尽洋相。有人拦住她，可她还是往窗台跑......不仅如此，还犯傻，那人已经删了她，还厚着脸发信息，即使那人看不到......失恋了，我理解，这不算什么。可她偏偏是把初吻给了前前男友。淡定地结交社会青年，还认为很酷。她好像还出卖自己，随随便便地把自己放到橱窗架上展销，但谁知道精美的包装里藏着一颗微小的八音盒，我常常听它唱歌，但它现在不属于我，它即将被下一个路人买走。路人停留许久，徘徊，地板被摩擦地生生作响，终于决定买走。那路人也许是她的现任。但我没有在她的内心留存过，哪怕一个声音都没有发过，而我只听到她的声音，我们没有共鸣。路人本只是路过，不同的是，他收获了她。而我是另外一个路人，只是在她的世界边缘停留过，没有试图走近内心。我从小路离开，大路的繁华不属于我，我需要小路的点点星光，在我眼前闪耀，那微弱的指路“灯”可以说是治愈的泉水，我贪婪的饮下，却治不了在心房剧烈跳动的心脏。也褪不掉能带出汗水的毛孔，它在全身遍布。我的汗被风吹，身体变得更加冰冷，心脏也快支持不住了。 　　我听不下去了，苦笑着，把自己埋到双臂下，趴着假装睡觉。我胆怯的作风很对，可是没有人在意，我是在被孤立的个体。又怎样，别看了，我只是个过客，我三生有幸，要不是运气好，谁能让我们拥有伤心的权利呢？开心的日子体验够了，该换换口味了。 　　想到一个问题。 　　谁不懂事的时候没谈过几个人渣，没错，是我。我用幼稚的心来面对恋爱。我抵御不住流言蜚语，我输在起跑线上却洋洋自得。我没谈过恋爱，我认为它是圣洁的，我触碰不到。我没谈过恋爱，也没接触过人渣。 　　谁不懂事的时候没谈过几个人渣？是她，她已经不在乎了，所以才会开脱自己。她戏耍了曾把她当作挚爱的人，她反复的寻找那适合自己的人，把很多单纯的男孩子都给欺骗了。或者说是他，也可以畅通无阻的理解。她很霸道，比男子汉还要高等三分。 　　那些男孩子也许有坏的，把原是单纯的她欺骗了。但是又怎样，为什么每次都是我操心这些无关紧要的事。纯洁的女孩越来越少了吗？ 　　不同的含义，不同的角度，我不懂为什么世界带给我的爱为什么残缺不全。 　　我可以选择装作什么事情都没有发生，但我并不知道有人是真的愚笨，也有人很聪明。我被卷入争端，还要欣赏公园内的污垢。 　　活在自己的世界很好。很自由。可是，我走出来之后世界已经变化，不是几天前的样子。 　　爱一个与自己不相干的人，是分享。毕竟双方分一半自己的心，构建爱心桥。如果那爱心桥碎了，分享就不构成了，大家都带着剩下的一半心离开了，难道伤口愈合了还不会感觉到疼痛？ 　　自爱与自尊，很重要。恋爱也意味着要失去一些东西。我也许也会失去自爱与自尊，但不要忘记初心。不失初心，也是自私的表现，每个人都是自私的，要看自私的程度。乐于奉献的人也许是最无私的，但不要忘记了相对性，我认为的无私，只不过是建立在自己的眼光上。别人眼光的我是妄自菲薄。 　　小小的手，我可以牵，但我要承担责任。我已经要成年了，是要对自己和别人负责了。我想。 　　不读书，就不会有思想。读书就学会打扮自己，学会充实自己，学会解脱，大千世界，小小周边。我又想。 　　把天空的细节猜想的过于完美，会错过星星的轨迹。只记得青草的芳香扑鼻，忘记了花的曾经。 　　就算空洞的夜空，几颗星点缀。我期待的也只是寒夜，没有星星的足迹，它坠落在伤心的彼岸。只有心所在的地方，才能感觉到凉意无处安放。思想太片面，太消极了。疯狂的想法在平静的生活习惯了闲暇，也会平淡。坐下来，喝几杯茶，看几本书，我会发现，原来的单相思没好处，只会让我激动，紧张。现在的心情反而很舒缓，波涛汹涌的思绪已经褪去。情话变得毫无意义。恋爱的想法沦为泡影。阳光下的泡沫，不是彩色的，就像被骗的我，不是幸福的。我和我都被骗了。骗得彻彻底底，原本以为她是个很纯洁的女孩。慢慢地，她的脸漏出了一个又一个坑洞。原来，她是化妆的啊。娇小的身躯里包裹着丑陋的灵魂。后来，她的侧脸也不那么迷人了，越来越丑。我一见到她就想呕吐，为什么呢？ 　　这文章很自私，我本身要写一个故事，却非要写一篇零散的杂文，也不能吸引人继续看下去，就算不用外表解说我，我也大概没有太大内涵。 　　我始终不完美，完整的银杏叶吸引很少人观赏，但它落时的残缺却被人们观尽。残缺的事物都有内涵，都有魅力，就好像她曾在我隔壁的班级。 　　说到歌词，就自然想起那些名家作品，觉得修改一下刚好可以理解我的苦涩。 　　微微一笑不倾城。夜来香的花朵并不芬芳，玫瑰花瓣除去了刺，安全又唯美。 　　她喜欢模仿我唱歌。喜欢我矫情做作的样子，但总是不喜欢我带着感情去唱，她怕会心虚吧。手机放出的音符在空气中跳跃，但听到这首曲子时，她慌忙地把不合氛围的歌切掉。下意识的切掉后，紧跟着来的就是一首很欢快的歌。她怕会心虚吧？她默默地拿起手机，按了删除键。我越难受她越开心吧？我做作的样子却让自己很难堪。 　　我唱的很烂，布局谋篇像部悲情流水账。她想。 　　但是呢，她只会模仿我说过的话。还以为自己是一个干练的演员，在我身上大肆地作NG，以为我是个好欺负的人。本场剧的导演得有多丧心病狂，道德沦丧，生活悲惨啊？ 　　不擅长表演，表情呆滞，也没有催泪效果。 　　思考太多令我劳累，还不如自己去用脚踩坚实的脚印。我早就看出了她的绝情。而梦里的我还不知道。往事破坏了我对她的看法。也破坏了我的看法，现实的我早就放弃了而梦里的我还在追随着，人们说我傻，因为遇到这样的事他们不会忍气吞声，会直接怼那个女孩。而我只会闷闷不乐。纠结着，她怎么又哭了？她怎么不理我？她怎么看见我就躲？分成小组也满脸不情愿，谁欠她了？她爱我吗？还是说她很讨厌我？可是我一句话都没说，是不敢说啊。 　　说到这里，我又想起自己常说的：我眼中的珍品，在别人眼中是满目疮痍。 　　的确，我也深有体会，又出了个续作。 　　“我眼中的珍品，在我眼中也是满目疮痍。” 　　会有人认为迷之打脸，但不要忘了，世上缺少的不是完美，而是接近完美，没有一个人能到达完美的程度，但大多数接近完美的人自认为完美而停下了脚步。我本可以更优秀，但放弃了。我本可以燎原，却浇灭了心头之火。 　　期待后，白日梦也不过是极普通的梦，和晚睡时的沉梦无差别，同是头脑风暴的产物。都是梦，都是会实现的。 　　微笑的，假面的都成诗人；悲伤的，真情的不容乐观。人们在道德绑架，思维勒索，情绪失控下嘶吼，难道真性情的人生态度只需要以最低劣的方式来表达？高尚的总是太复杂，捡着简单的事情做，也是人之常情。我这样的评论也是同流合污，但是日积月累的情绪不发泄是对自己的不公平。 　　伤得一个人太重，把他心智都弄得不再幼稚。他写的作品，只能是关于某些方面的。不断的扮演自己的角色，他的作品里有我，他每天重复着看他的作品，不断的想起我。我却不自知，反而去触碰，反而去耳语...... 　　每个人都将在绑架中度过一生。内心的空虚与物质的充实不成正比。 　　那些世俗里，我自成一派，写着自己想写的诗歌，与形式主义不沾边。 　　小小的周边，我做了一个微小的自己。 　　这文章到上一段本来是要结束的，但我认为生活中悲伤占有小部分，应该有欢乐。生活中的事情不是一篇文章就能写完的。 　　没有尝试的人生是不完整的。 　　回想起那些经过，我之所以没能吸引女孩注意，是太重视自己的感受了。 　　我们不熟，只是靠颜值来揣测对方。 　　我的内心又强大了起来，厨师不做菜了。他觉得做再好的菜也抵不住悲剧的蔓延。改卖油了，卖油翁给我了一些灯油，心房照亮，我又可以燎原了。 　　青春为什么总是伤感为大多数，是因为缺少了勇气，理解。太自私的人太自立，可能没有理由抱怨生活给予的不幸。 　　也许是我的涵养和素质还不达标。不然青春不会有那么多那么多烦恼，我也不会与我一同思考青春那些纠结的事。 　　生活不过是秀智商后，才能看清自己的不足。 　　不过目前，我真的不想大大方方谈一场恋爱了，拘泥于自我保护，无法自拔。我只想和异性接触，积累经验，以后再考虑，选择是很困难的，但我会认真对待自己的想法。 　　我与旁人不同，是不一样的烟火。转瞬即逝，谁不曾是烟火。 　　尝试与外界沟通，我会避免无谓的怒火。 　　爱情是会凋零的，是会呼吸的，苟延残喘下的蜗居，霸道地宣称自由。我对它从来就没有好印象。公园里景色很美，也不属于我，里面人很少，可以看出公园没多少涵养。我只是好奇，为什么有人会买票进去。搞不懂的事情，悄悄地害着自己。 　　“不懂，就别去想了。”我暗语。 　　我还有我的梦想要完成，现在就由我述说一下自己的梦想。用行动来证明我是个青年，是火焰。 　　几年后，我与异性，同性广泛交往，我感觉到世俗的自己多么欢乐。人本离不开世俗，我从荒岛上归来，没拿绿箭，我也不是侠客，算不得“绿箭侠”，我不会武功。我一穷二白，但很快被接纳了。 　　有人听说我会写文章，说我是文艺青年。 　　我说，是世俗下的文艺青年。 　　有人说，我和旁人是一样的，但是我并不这么认为。我应该和旁人是有独立的人格吧。 　　我们同是落叶，却不同种类。我是残缺的梧桐叶，而旁人是残缺的银杏叶。 　　...... 　　有天放学后，查看企鹅，莫名其妙，她把我删了，但是没什么，我本来就不想继续下去了。她朝我发火了，奇怪的是，我根本就没和她交谈过一句话，企鹅号也是在同学群里得到的，不知道发火的导火索是哪一条。 　　...... 　　后来还是太纠结离去的句号写得太扭曲。无关痛痒的结局结束的太过突然，招架不住，脑袋空白。 　　梦中那些纯洁而最美的曾经，都消失。 　　不过没关系，生活是美好的，但愿悲伤的徘徊期很短，这样也很适合我。故事的结尾本来就很短暂，这是给我忘得彻底唯一机会。不愿意提了。 　　如果青春有颜色，那它一定是无色的，它本是无色。就像本是骄阳的我变成了残阳。正因为如此，才会有泪痕，雨痕，通过折射才能看到七彩色。这七彩石不知是谁送的，这石头仿若冰的结构，也要比液体的水看起来更坚硬。 　　肺里的热气极速膨胀，妄想出来，我却闭着嘴惩罚自己，脸上出现了一层层的果皮。尽管皮厚，也挡不住果汁渗出。 　　那阵子，同学、朋友看我优柔寡断，牵肠挂肚的表现，表示很不赞成。有一个人问。 　　“他失恋了吗？怎么心情低落，不仅是个红苹果还是个苦瓜脸。死鱼眼睛啊，唉，怎么看怎么不顺眼。” 　　“谁知道？话说，他爱过吗？” 　　...... 　　不管怎样，改变的双方也许都不好受吧。别抬举她了，她算得什么，很高傲，动不动朝我吼，保持距离。是你我最大的改变。 　　我不知道，旁人也不知道，——再想起她会是什么时候？梦中再想起的还会是谁？ 　　不愿继续思考。我怕，在梦中流泪，在暗处擦眼周围的泪。听着他们说的情话，我感觉那是不可能实现的。 　　期待梦醒了，一切都是原来的样子。 　　这世界本来就不缺少理解和感伤。 　　我说，如果缘分就是这样，本来就不适合，离别本来就会出现。应该庆幸离别过早，别被伤害后埋怨过晚。毕竟好女孩世上有的是，不需要追求这个坏女孩。她故意与我疏远，那我就该也疏远她，没必要再去纠结了吧？本来做不成情侣，也做不成朋友，同学的称呼也不会再有，那么，她不走我走。 　　感谢她没有和我建交。要是被伤害了，该有多惨啊？ 　　我对梦里的我说，听我的。 　　多年后，再翻到最后的书页。可能纸张已泛黄，但我的心永远不会变，我不会随波逐流，我坚持自己的立场，我认为我自己是对的，我是最棒的，加油。 　　后来的梦中，果然不是她了。是另外一个，同我一样，爱好文艺，颜值不知道比那谁强多少倍的女孩。我看着她，她也看着我。单纯地，脸上不起一点儿皱纹，反而是我笑的时候，“血盆大口”勾勒出了两颊的皱纹，脸上的肉夹着带油的疙瘩粒。她除了没有酒窝外，一切在我眼中都是完美的。她是特立独行的女孩，喜欢一个人静坐在位置上，男孩们要追她结果都被她拒绝了，她嫌他们太吵，高度不够，没有达到她的境界。她与我热火朝天地聊文学，她也有独到见解。她感谢上天给她遇到我的机会。我和梦里的我一样，和她一样。她是我的另一半人生。 　　纸张是可以改变光泽的，它留有岁月的痕迹。我希望那书签还保持着原有的色泽和香味。 　　 　　三 　　“我没恋爱，却失恋，她们都不爱我，一个又一个离我而去。” 　　 　　都走吧，还能清静。 　　但真的能清净吗？ 　　 　　“我刚撩了一个妹子，但她喜欢别人。” 　　“恶心。”同学鄙夷了一眼。是的，我本身气质就不符合一个型男的必备，性格也很内向。 　　的确，她喜欢别人。 　　我喜欢了一个新的女孩，就是她。 　　但是呢，她喜欢一个比她高，戴眼镜，高冷，正如他的名字。 　　冷。 　　小冷哥要去澳洲了，她和他告别，在空间如是写道。 　　空间其他内容也只是各种青春时期才有的文段，充斥着悲伤的意味。 　　“他很喜欢我。”空间朋友如是说道。 　　“我也是把他当最好的异性。”她写回复，很认真。 　　怎样，我表示，我貌似有机会了，但好像看起来她放不下这段感情。 　　一段平淡无味的聊家常后，断了联系，痛苦，我与她断了联系。由于要上学，一周回一次家，没办法打扰她学习，而不能确定她真的是在学习。 　　与她聊天时，是跟一个小妹妹说话，差不太多，年纪相仿，想保护她的冲动也不算太多。 　　她喜欢熬夜补作业，但我说，听我的，别这样了。 　　第二天她贴上了青春伤感的话，我，不能打扰她，可能她还熬夜补作业，但我没勇气去劝她。 　　“我真的有他好吗，真的有他的地位吗？” 　　我问自己。 　　第三天去上学了，星期五晚上才放学。 　　我不敢跟她说爱，毕竟才相识一个周。我不敢跟她说情，毕竟日久才生情。但没想到，再回家复查空间，她已在不知哪天学校晚自习贴上了关于另一个人的图片。 　　上面是一根粉笔，刻着她喜欢那个人。 　　我想起初中时候我也这么干过类似的事，在纸条上写上二人名字，饰以配图。但当时的女孩今在何处？不必爱惜当年了。 　　默。 　　这里有陌生人接话茬，打趣的段子不知撩过多少妹，想想都知道她人缘多好。能吸引那么多男生跟我抢，能不好吗？而且在很短的时间内就能达到可以相互开玩笑，还可以很离奇地秀恩爱，这简直是情敌的最高境界。不怕人美，就怕有人抢。 　　我不能说一句话，包括现在写文章时也是哭着写的。我不怪她，是我自己没有鼓起勇气，用太多的设想来勉强应对现实，错失了机会，错失了青春。决心忘了她。我不能再继续等她，她不爱我，我还等她干吗？我就算等到了，又怎样？几年后又怎样呢？现在她也不主动和我聊天，而通常是我发言过多，有个话唠的属性，没有忠实的听众。 　　我记得，我对她还很在乎。 　　不止表现在翻空间上。 　　晚自习下课时也会在经过那座教学楼时瞭望一眼这高冷和平静的建筑，面无表情，姿态夸张，和我一样。 　　不怕别人笑话，小声呼唤着她的名字，尽管无所回应。 　　是这样的，隔着不近又不远的距离，我就在这里徘徊，依然迷失了自己，没有过去见她，我没有脸去见她，我只会写一个只有我自己看自己哭的文章，颜值也不高，只能受到嘲笑。 　　呜呼，我无话可说，我不敢继续了。我怕我哭上几天，幻想的缺席日子不知谁能帮我补卡，我怕我打不上卡了。 　　我本来就是个路人，还以为自己有多大吸引力。 　　然后事实欺骗了我，有的是人比我优秀，我还在路上当个小丑。我早就知道我写的文章不过是口水文，嚼嚼就烂了，也不能吸收。“写个伪鸡汤文还以为是一个哲学家，真是痴人说梦。” 　　我写文章都是给自己看的，能有什么出头日？好久没和女生交流过，突然有投入的时候就以为自己很有魅力。我有时也会认为自己真的很恶心。 　　说我优秀是抬举我，其实，选各种名额也总没有我上榜的身影。 　　我真的认为我就是一个半截神经病，我需要心理医师救治，我实在无法生活太乐观了。到哪里都有不愉快的因素，这日子还怎么活，摆脱得了儿女私情，也摆脱不了名利追逐。摆脱了世俗追求，也摆脱不了群居属性，没错。 　　我只是拿影子当作一个挡箭牌，来认为别人只不过骂我的影子，骂我的朋友。 　　好吧，我有两个朋友。 　　其中一个叫失落的影子。另一个应该是我悲伤到极点时，他才会出现来安慰我。 　　还有两个同学，一个叫做银杏叶，一个叫做梧桐叶。 　　前者喜欢青春，后者喜欢学术。 　　他们都是我身边的力量。 　　我和他们用“你我”相称。 　　...... 　　相册里那些女孩的照片，都是我想爱又不敢爱却伤过我的。我瞥见后，总会有点儿感伤，想删又不想删。 　　有人说我太纠结了。跟别人说的倒像回事，自己做又是另一回事，我相信，我不是一个人这么纠结。 　　呜呼。 　　夜啊，凄凉，我的脚趾都冻得生生发疼，也有红肿，我在楼梯上坐下，写完了这一段文字，尽力想写好，不想再修补了，但写着写着又没话说了，就这样吧，不写了。 　　快过年了，该喜庆一下了。虽然还有一个月之久，但也不能想太多了。我需要休息，我需要休息！我需要安静！ 　　我可能目前不能成为梦里的我，我不能像“我”一样，哥们。 　　真的，我是我最好的朋友之一。 　　我现实的朋友和我的地位一样，我们没有内讧。 　　他们都是我的哥们，不仅现在是，以后也是，一辈子是，无论到了什么地方也不会忘记记忆中，有一个自认为文艺的青年在招手。 　　“我很自私。”她说。 　　对，我太自私了，不是吗？我太自私了，不是吗？我太自私了，不是吗？ 　　...... 　　我拿掉了本夹在书里的银杏叶，换上一片新鲜刚摘梧桐叶。 　　 　　四 　　“要爱我去爱吧，我太累了，我休息休息，学习三年。再见。” 　　致看不见的人。 　　我翻过书了，书没变化。书签也没变化。 　　但还是希望。 　　希望再翻到那书页时，那书签还保留着原有的色泽和香味。