儿子的幼儿园又发来通知，在入园前开设新一期亲子班，帮助孩子提前熟悉园内生活。这也勾起了我的回忆，上一期亲子班儿子从拒绝进入教室，到最后成为老师口中进步最大的孩子，这期间孩子发生着改变，而我的心路历程也在顺理成章地改变着，值得郑重地记录下来。
亲子班共十次课，前七次儿子都拒绝进入教室，只要我把他带进去，他就激烈地哭喊，回家回家回家。偶尔几次可以勉强参与一下游戏环节，游戏结束，便坚决离开。
刚开始，我故作镇静，用游戏和道具诱惑他，看呀，老师手里是什么东西，都有什么颜色的，咱们也进去要一个吧。那时的我还是期待着他经过几次“反抗”，能够适应新的环境，像其他孩子一样留在教室里，跟大家一起游戏互动。后来，面对他的哭闹，我开始焦虑起来，头脑上演各种剧情，对自己的质疑和评判此起彼伏，看吧，你还想当亲子讲师呢，都引导不了自己的孩子，这要让你的家长知道，多丢人。班级里这么多孩子，只有你的孩子不进教室，看看人家的孩子，表现得都比你的儿子好，你是个多么失败的妈妈。我也不断地想，到底哪个环节出了问题，也经常带他去游乐园等公共场所呀，他并不这么排斥陌生环境，跟陌生人也能主动地交流，怎么到了幼儿园就变成这个样子了？都是我的责任，都是是我的错。我向自己问责，这样的追究又让我很难过，仿佛看见一个破败不堪的自己。
这个时候，我被自己的念头捆绑着，障碍着，根本看不见我的孩子，我完全陷入自己的剧情里。所以，我的引导，我的同理，我的陪伴，我的耐心，都成了手段，想要让我的儿子按照我的意图行事的手段，想要他和别的孩子一样的手段。
这期间，我不断想起《夏山学校》，在这所学校里，那些不愿意走进教室的孩子是被等待的，他们可以在外面徘徊，直到有一天他们自己走进去。
而我愿意等待我的儿子吗？我愿意成为这份广大的爱吗？
我也受够了那些念头的操控，决定拎出来看个究竟，于是，我便对着那些念头进行转念，如果我的儿子不走进教室跟大家一起上课，我就是一个失败的妈妈，是真的吗？如果我无法将自己的孩子带进教室，我就不配做一名亲子讲师，是真的吗？当然，都不是真的。我是怎样的人无需用儿子的表现来作证，他是他，我是我，我们是独立的个体。
当我看见自己的恐惧，担心，挫败，它们就流淌过去，不再纠缠我，我也不再认同那些念头。于是，我做了一个决定，放下掌控，放下期待，看看会怎么样。
我就很平静地问自己，如果我的儿子就是这样的状态，我要不要爱他？当然要。怎样做才是爱？接纳他的这个状态，允许他按照自己的节奏成长。
接下来，我完全从儿子的需求和感受出发，我会提前跟儿子沟通，这次游戏，你想不想参与，想在哪里待着，好的，你想在窗户的位置观看，那咱们就在那里看着。当然，我也会发出一些邀请，站在门口看得更清楚一些，你要不要去哪里？去了，很好，不去，也没关系。这样，一步一步，跟随他的意愿，儿子最终完全进入教室，跟大家一起互动游戏。记得在第九次课的时候，一个孩子的姥姥拍拍我的肩膀说，你儿子进步太大了。其实，我心里想，我的进步太大了。毕业典礼上，儿子给二十多个孩子和家长唱歌，老师说，怎么样，为你儿子感到骄傲吧。我笑嘻嘻地回应了一下，其实心里想，他唱与不唱，我都为他骄傲。
当然，我也很感谢老师的支持，她们在整个过程中都是耐心地等待着，尊重我的建议，不催迫，不制造恐惧，完全地接纳儿子的每一个状态
当我们不在爱里的时候，我们一定是活在恐惧里。识破恐惧，回归爱，我们才会平静，轻松，自在。
爱不是一个信誓旦旦的目标，而是道路本身。每一个当下都可以是爱，都可以通往爱。
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