唯有爱情无以解说

文／only单

我本以为我这辈子都不会再聊起爱情这个话题了。

随着年龄的增长，人总是不会再把爱情当作生活里的必须、生命里的必经。我以前，确切的说应该是在半年之前我还信誓旦旦的告诉自己一定要嫁给爱情，而现在我只想用习惯去交付一场婚姻。

年前，我被所谓的男友逼的日日失眠，上火嘴上满是水泡大病了一场。他每天问N遍我和他什么时候结婚，我什么时候能跟他订婚。我几乎每天脑子里都在酝酿该如何跟我妈说，以及自己内心深处的许多不情愿该如何抚平。

我是一个处事有分寸的人，即使心里满满负重我也不会把这种没有理由成立的事情去问我妈。直到有一天帮妈妈一起做饭她问起我他怎么样，是否尊重我，我实话实说，“还行吧，就这样吧”。妈妈说:“就这样了么”。我说谈恋爱太费心了，费心费神，就这样吧。妈妈说，这是一辈子的事啊。我没有说话，只是低着头尽量不让妈妈发现我眼泪就快要流出来。我多想说，我爱不起了怎么办，我累坏了，太乏了，我认了。

四十七的母亲尚懂得婚姻是一辈子的事马虎不得，我从小就想要一个家对婚姻那么渴望又何尝不明白呢，只是真的是累了，也认了。

后来我与母亲讲起我和他认识以及在一起的前后经过，母亲问起他家的一切都是我拿着手机在微信当即问的，想想也确实对自己也确实有点儿不负责任。

我谈恋爱从来不会问起对方的家庭，应该说我本身就是一个不会问的人，因为觉得对方如果想说自然会说的。所以每场恋爱基本上我都不清楚对方家里的根细，只是从相处中大概了解。我更在意的是你这人本身。

母亲是那种聪明的女人，也比较了解我。她没有说不同意也没有说同意，只是在我每次想要让她见他的时候有意拖延。她在我面前和姐姐说，“单芙敏啊，谁和她聊天聊多了时间长了就会喜欢了”。可能她是想告诉我，我还可以喜欢上别人，还可以拥有爱情，此时此刻的自己只是对自己的一场交付，试图去完成这必经的一步而已。

其实我对他也是百般不满意，应该说是觉得不合适，甚至我俩在一起都是因为他和前任名字相似当时为了转移情绪而开始。如果从婚姻考虑，他什么都没有甚至家庭里琐事一堆，当然这与本人来比都是次要，如果他踏实能干有能力我想我也能有底气的和妈妈说，就他了。从两个人相处来看，他分毫不懂我，只是一个粗俗的该结婚的男人，没有三观，想要找个人结婚生子而已，偏偏觉得我比较合适。相处之后觉得可能自己这辈子都要毁了，只是一拖再拖没有分开只能归于自己难以狠心，平生最看不过别人难受，甚至在一次好容易狠下心分开又被苦苦哀求回来。弱点被人知晓，就是那种一步步妥协，然后最后竟然想要放弃自己一生去认命。

妈妈曾不少和我说，长相和能力总得占一样啊（我妈颜控），结婚哪能一样都不图，不要去看别人父母，那是任何一个人都无法选择也无法改变的事情。天下的丈母娘都一样，都希望自己的女婿长的帅又多金，并且对自己女儿好。所幸，我母亲还是比较理智的，她不希望我早婚，不希望我嫁给多金没能力的男人，只希望我能找一个自己喜欢并且相对来说比较适合结婚的男人。而并不颜控的我更在意的是这个人是否有能力，人品如何，三观与我是否相符。我是可以陪着一个男人穷三年五年甚至十年八年的，但如果他想让我陪着他穷一辈子，那我只能说他不爱我，并且我不喜欢这种没有上进心的男人。

身边经常会有人跟我讲述自己感情里遇到的问题让我帮忙分析该如何解决应对，我每次也都能分析的有条有理，解决的很完美。但其实爱情是最无法解说的，我在帮别人分析感情问题的时候通常会加上一句话，这些都是我的想法与考虑，我不是当事人，每个人的习惯与性格也都不一样，用自己最真实最舒服的状态去相处即可，不必剖析，爱情是没有道理可言的。

其实我是最不应该去帮别人分析感情的，我的感情路是最失败的。我甚至可以说没有谈过一场完整的恋爱，不知道恋爱里两个人该如何相处，但这并不妨碍我真真切切的爱过。只是走到现在不想要爱情了，应该说没那种渴望了，如果几个月前，我还会奋不顾身的想要追寻爱情，可此时此刻我只想带着一颗认命的心去交付一场婚姻。

余生的日子里一定会有不甘，可生活不就是这样么，怎么可能所有的不甘心与不痛快都有处可依。我也不知道未来我会如何，我会嫁给谁，我也不知道自己会不会跟随内心再次接受或者寻找一场爱情。只是无论如何，我都会尽量把自己的婚姻经营到尽量完美。

爱情无以解说，也没有道理可言。仅仅是因为我喜欢你，看着你的眼睛我就觉得心里有了依偎。

愿你们都能找到属于自己的爱情，并有所结果。愿自己还能勇敢踏出一步找寻爱情给自己的内心一场答复。

唯有爱情无以解说

此致。