文/陈默梓 (图源自网络）
告诉你们一个小秘密哦，你们都不知道我内心多黑暗，有多怪罪这世界，哈哈，怪罪着所有人为什么不理解我内心的痛苦。也不是所有，哈哈，反正是自己夸张了吧。掉进情绪的坑把世界都丢了。
亲爱的，你知道吗?你自己才是自己疗愈的最强力量（1）
我到处寻求理解，其实也没有，只是在内心觉得所有人都不理解自己，独自无限放大地悲伤，找不到心安处，好像无论身处何方不管做什么都没有意义，都没有一点儿卵用。
于是我也就不会发动身体去做任何事情了，就像发电机没有油一样，就像飞机失去了它的羽翼一样。至于希望大家理解自己啥，嗯，理解自己特别痛苦特别恐惧特别无助？
可我为什么不求助呢？因为自以为是圣人啊，永远都要积极乐观向上啊？因为总以为自己可以撑过去的啊，不想变成任何人的累赘和麻烦啊，所以死撑着，死撑着，有时候不切实际的想着，要不找个啥岛，自己一个人呆到天荒地老，在岛上自生自灭吧。
所以哪怕人主动发来帮助邀请函我也毫不给面子的拒绝掉，害怕听到电话声响，严重的时候电话调静音不回消息不接电话，甚至把电话关机藏起来，恨不得把手机扔掉，就是这么固执又倔强。
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到现在才发现我应该接受一个事实：一个人是和他人发生连接才得以生存在这个世界上的，我一度拒绝一切连接，难怪那么想死。
因为害怕因为自己哪怕说的一个字有对任何人有一丁点儿伤害我就永远不会表达真实想法，所以常常习惯不说话只会在人前傻不拉几地笑。也是绝了。
现在看来真他妈的没啥子呀，还记得有一次实在受不了，怼了卖肉的大哥，家里没冰箱我不要买那么多硬是强行说我买的那点儿不够吃，我他妈自己够不够吃我不知道，他比我清楚了，当场发脾气，肉不要了，转身潇洒离去。那个酣畅淋漓，虽然没买到肉但心情挺愉悦的，哈哈。后来想想我也不必那么极端其实。
什么都往最坏的坏到极致处想的思维也是害惨我了。比如，我他妈连一双小白鞋都洗不干净这么没用那还活着干嘛？都忘了伟大人类创造出了漂白剂呀。
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还有啊，我他妈炒个饭都会炒焦了真的没脸活了，我他妈连走出门儿都像是门里到门外隔着十万八千米一样真的活着好浪费资源哦，好在我怕痛只是有想死的念头没有各种寻死的实操。
曾经想过大马路上去碰瓷，但想想被车轮压扁的惨样也就不想了。想过跳楼，站在十八楼，往下望，想想如此高的地方摔下去得摔成啥丑逼样，也就不敢了。还想过要不吞药悄无声息地离开，但又怕万一被弄医院去洗胃就得更遭罪了。
也偷偷用玻璃片儿割过手腕儿，还是挺痛的，还有割到动脉血管了血飚一脸得多血腥，割了几下也就果断扔掉。算了，既然不敢死，那就活着，反正到头都会死，着什么急呢。
矫情，是的，就是矫情，哎呀，就到这儿吧，睡觉，大难不死，必有后福。还有蛮多自以为特别酷的事儿还没有做，要加油了。景德镇的杯子，北京的皇太吉，广州的小蛮腰，最长的火车，还有苹果树，还有书没有出啊。
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对呀，普通话还没有过，书还没买满屋子呀，还有洗碗机扫地机没买呀，还有文艺青年必去之小岛没去呀，还有摆地摊儿的愿望没完成啊，还有想带我妈坐一次飞机啊，虽然我怕摔下来痛并摔得尸骨全无，但还是带我妈体验一次，就一次！还有我的火龙果苗等着我浇水施肥，还有公考成绩没出来呢......
死之前都不知道能不能完成，还那么着急死的话咋办，谁替你完成那么多那么多很酷很酷的事情，还有你的这一亩三分谁替你打理！！！对了，还要给各位郁友加油打气，自带拯救他们的使命感，先自己蹭蹭地好起来呀~
亲爱的，你知道吗?你自己才是自己疗愈的最强力量（1）
嗯，我也不知道抑郁好没好，反正，现在，我想死皮赖脸地活着，活成故事，活成独一无二的一束光，亮瞎眼的那种！
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