有网友评论说，我不接着写她就不收。
语言如此强烈，我怎么能不继续？
少年不识愁滋味，为赋新词强说愁
我高二了，换班了，换班主任了，换新同学了。我非常开心，新班的班主任是一个教数学的女老师，我非常喜欢，高一数学基本不及格，高二基本120+，这一年很快，我的成绩也见长了，我又有了一些自信。脸上又多了几分光彩，年纪前200名，搬到了新盖的公寓，上床下桌，有独立卫生间，有阳台，比普通宿舍好太多了，还紧挨着食堂。我每天快乐的学习，快乐的进步。
可是好景不长。
转眼就要高三了，又分班了。当得知我又被高一的班主任要回去的时候，我的眼泪不做声的流，我从内心深处抗拒那个老师，抗拒哪个班，抗拒哪个班里的同学，我不喜欢哪个班，我觉得我在哪个班里活的一点都不像我自己。
还没开学，我大概就预想到我今后的一年会是什么样子。
我怀着特别沉重和不快的心情去开学了。
当时的自己根本就没有什么觉悟说，管他在哪里，都是要学的，学好了都是为自己。根本没有，自一心想到的就是为什么我又回来了，满满的都是对这个班的怨，无论时间在怎么过，始终消去不了这样的想法。
我一度迷茫无措！无数个中午和夜晚做着一些看似在努力学习，其实根本不走心的事情。
时间一点一点流逝，一个学期过去了，成绩下滑不用说。
后半个学期，那就是每天试卷试卷的日子。
有时候看着窗外的树叶，听到几声鸟鸣，觉得要是时间停留该有多好！
我开始抗拒写作业，基本没按时交过作业，就连以前喜欢的英语都开始厌倦。
老师不是没有找过我谈话，不止一次的谈过，我的心根本不在。
我期待高考快点到来，快点结束这要命的日子。我真的很难受！
终于这天来临了，头天晚上人家都在复习，明天的考试科目，我早早就睡了，一觉睡到第二天七点，起来吃了个早餐，回宿舍收拾了相关证件，等待考试。
一天过去了，自我感觉还可以吧。
第二天了，下午的时候，考理综，我还记得我做到某个物理选择题的时候，考虑了好一会儿，没做出来，却感到微微犯困。不曾想，竟然就睡着了，一觉醒来，离考试结束时间已经不远了。
这个时候，由不得你不清醒了。
肾上腺素直接飙升，头脑异常清醒，在很短时间内紧赶慢赶的把剩下的题都过一遍，简单的快速拿下，稍微难点的，把流程写完，难的，把一定用得到的公式先写上，精神异常振奋，手心手背都是汗……
叮铃铃，叮铃铃……
时间到，请考生交卷。
那一刻，我解脱了。
有一种前所未有的轻松，也有一种前所未有的害怕。
回到宿舍，我什么东西都没收拾，先给妈妈打了个电话。
：妈，我考完了，明天回来，我不复读，即使考上三本，我也去上。
妈妈说：你自己看吧。
从那一刻，我坚定了，我一定要去外省上大学，无论哪个学校都行，我一定要出去。
爸爸妈妈从小在学习这方面基本不干预我。但是不干预并不表示他们不关心我，不爱我。相反他们很爱我。
填志愿了，我迷茫了。
那么多学校，怎么填。根本没有一点思绪，那个时候根本就不知道自己想干什么。想学什么，所以现在回头想想，为什么古人老说
不听老人言，吃亏在眼前
我们不能预先知道原来就是这样啊，我们每一步都是摸着石头过河，更甚着是走一步算一步，这个走一步算一步还没有一点战略部署，根本就是瞎走，走哪算哪，没有目的，更没有目标。
那天是我人生中的一个转折，如果当时我顺从小叔的意思上课云南某所学校的某个语种专业，那么我就不可能是今天的理工女，也就不会有我参加的国防后备人才训练营，也就不会有当过连续两年的军训教官。
世事无常，我们好像每天每次都在选择的岔路口，一不小心，你就会走上另一条道。
那天我哭了一整天，眼睛整个都肿了。
原因是，我曾跟小叔说我想上军校，后来我考完了，也上了一本分数线，发现身高差一点，眼睛还勉强，最后他就联系了相关的语言类专业，最后我告诉他，我不想上军校，或者警校了。也不想去学他说的那个专业。
他骂了我，那天我们家族基本上有点地位的人都在，我哭了，哭的很伤心，也跟小叔大吵起来，后来小姑来劝我，三姑来劝我，都没用。
我一旦认定的事，基本很少改变。我又被骂了。
那天我流的泪好多啊。我记得妈妈那天不在，我给她打电话。
我哭着对妈妈说：妈，我去哪里上大学，这是我自己的事，我不想去他们说的哪里，我更不想欠他们人情，
我能去哪里，就让我凭自己的本事去吧。
小叔一再劝说，终未果。
最后他也发怒了，对我说：以后你大学是死是活，都跟我没有什么关系。
我含着泪，怒目而视，回了他：好！
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