恭喜你，打开了这篇瞎扯的文章。文章大约3000字，详细阅读需要5分钟吧，粗略阅读只需要30秒。
原谅我做了个标题党，本来我想了很多题目，主要有：以惊啊！奇啊！等叹词开头贴各种各样类似于985,211标签的标题，堵着拗口又难受，想来自己一直不喜欢被贴标签，那就也别做个贴标签的人吧。说话的方式简单点吧。
标签一直在哪里都挥之不去，因为自己不够强大所以得用985，211给自己背书吧。肤浅的性格。现在来看，出身好又咋样，论文写的不咋样，工作找的不咋样，呆在北京的租房钱都没有，对对不要卖惨。
没错，出了校门什么985，211就是那年夕阳下奔跑的青春。谁管你985，211，老板只关注你有没有策划能力，你可不可以给我们带来收益，最后，我还要提醒你，希望你有赚钱意识。我也想啊，我穷得要死啊，我没有赚钱的思维啊，我只有花钱的思维啊，不对，只有挣一分花一分的穷人思维啊。
北京我来了
曾几何时，我对我的研究生生活有极大的期望。我梦想着研究生能一年100本书补上本科落下的所有的书，我希望研究生期间我找到一个男朋友，我能变成一个术业专攻的学霸，奋斗了21年本科毕业了我一定要和你们一起用任何姿势喝咖啡吃麦当劳！我那么怀念在13年坐着5号线去北五环实习的日子！不一样的是，考研的时候我安慰自己，来北京读两年书吧，长见识是必要的，然后就滚回自己的西北老窝！
心里的北京就像天安门上的毛主席一样，支撑着我和我的欲望，找到自己的欲望很简单，就是不断的抬头看自己没有的东西，再夜郎自大我一定也会有不一样的人生，没错，心里想着我不是个凡人你就可以拥有无限动力，北京我来了！
我坐了28个小时的硬座来到了北京，只喝水不吃东西，过道里人太多了一刻我也不想站起来，直挺挺睡觉直挺挺坐着，我的肚子就像一个被封住了阀头的气球，有一股气体上下直窜，不过我就不想站起来，要站起来过道里也没法挪脚，最后我到了北京西站，那是一个北京有最多外地人和外地口音的地方，我的肚子还像一个阀头被封住了的气球，久坐的惯性已经让阀头没法自动打开。我到了北京我的宿舍，我的宿舍在18层，那是我第一次住这么高的楼，秋高气爽的季节，黄色的楼和蓝色的天交相映衬，北平的秋天真是迷人啊。
研一
我轰轰烈烈的研一生活开始了，我要看书我要学习，不能多玩，研究生会就更不参加了。当同学出去玩耍的时候，我要学习，多看马尔都塞多看毕淑敏多看豆瓣多听qq音乐荔枝Fm多看烧脑悬疑片，有可能自己再来做个电台介绍音乐介绍看不懂的电影。
我给我的老师发邮件，我说老师我特别纠结我的知识零碎不知道怎么进入学术研究，今天看来就是我读书少还想的太多却脑回路，老师说你去试试把我发给你们的英文文献看完吧，我说行，分三个晚上，我把英文文献看了一半就没有然后了，终归还是少了一些将老师的话奉为圭臬的坚持。到了期末，论文作业量巨大，我把自己圈了起来写论文。我佩服于我的同学文思敏捷，反正看起来不需花费很多时间就能写一篇优质论文，可我不行，终于暗暗的感叹自己又笨又不努力，又后悔高中的时候经常不交作文。
最难得的是不忘初心，我还是去了一趟研究生会，幻想自己有一日撞上狗屎运成为叱咤风云的研会大姐，研会的学姐要求我写一篇领导的发言稿，我写了一篇自我认为非常具有互联网思维的稿子，我以校领导的口吻祝研究生新生一步一步似爪牙似魔鬼的步伐跳出自己最美丽的舞蹈，学姐批评我不够严肃太过生活化，从此我的研究生会生涯也宣告结束。
那我还可以刷豆瓣啊，每天与豆瓣一刻、mono上的文章同睡同醒，豆瓣中如此丰富的世界都是我的，私下我心里具有一股我的孤独，虽败犹荣的气概，偶尔再听同学扯两句魔岩三杰，嗯我还喜欢听陈鸿宇呢，唯独想不起来，将自己所学的知识变成赚钱的筹码，我在学校和父母的庇护下还过着“学生”的生活。
班上的单身女生都流行联谊和去论坛找对象，尽管大家都不相信我怎么能没有男朋友呢，但我依然没有男朋友，好像男朋友是22岁女生的标配，只是我还没有一次正经的恋爱。
大学的那个穿格子衬衫的男同学啊，我认识你的时候我还不够美啊，可是啊，我在北邮啊，那是一片格子衬衫的蓝海啊，质量不够数量来充啊，哦，就像那些男生看到长在路边的野花一样，我也只能干看着那些五七八怪的野草。后来同学们和室友们都有了各自的男朋友，我光荣地成为了宿舍最后一位单身女性。
我的导师是一位灵魂和人生导师，他从研一就催促我一定要解决个人问题，我深为没有达到老师的培养标准而愧疚。
研二
研二的生活，用大风吹的自由来逃脱不自由。这时候的我，成功进入学生向职场的转型期，身上带着半职业半学生的不革命气息。上班的时候，被老板的气势吓得战战兢兢，害羞的抬起头问老板这个KPI是怎么回事……完了，刚忙着查新三板是怎么回事忘了看内部聊天系统，5分钟之前的消息还没回复又被骂了。下班的时候，我爱上了运动，因为某些不方便的原因喜欢运动，每天2万步的运动，排除毒素一身轻松！
转型期让我心浮气躁，每天纠结于我是不是不行和我一定可以的游离状态中，并且把学生时代的傲气带到了职场中，哼，有什么可羡慕的，自己努力不就行了，认不清楚自己的后果就是自己又被啪啪啪打脸了，没结果没实力我让你过够了嘴瘾。
我像骆驼祥子一样，放大客观因素和过程中的不可控，越不努力便越自怜，觉得自己比一切人都娇贵可怜，抱怨牢骚满腹。当陷入一种纠结和怀疑当中的时候，心就像是一片树叶，被虫子用丝给缠起来，作茧自缚，自己跳不出来也不预备让别人进去。所谓的包袱就是在做事之前，把自己的姿态和身体做了预设，把想到达的目标当成了已经有的结果，历史上很多人因此而死。后怕，我用我的求职简史还了我所有欠下的对自己认识不清的债。
研三
研三求职，2年前没有面对的问题，迟早得面对。成长很慢如我，但庆幸的是，成长路上庆幸那么多人的照顾和帮助，让自己逐渐接受自己，逐渐跟自己的情绪相处，学着多去关注外界广阔天地快乐的人和事。
心理医生说我比较担心你，有什么事情可以试着说出来，她看到了情绪反差强烈的两个我。走出活动中心，有点愧疚，自己的病太轻了，看心理医生太过奢侈了，再想想，要毕业了，以后哪有免费的心理医生陪着你在粉色的小房间里不看表的聊1个小时啊。
最感谢的还是求职过程中那么多的失败，让每个人敏感爱泛红的脸皮变成耐风霜的老脸啊，我也跟面试官说过，你还需要我说话吗，没有的话我的简历给我我走了，面试官说你半个小时过来面试，赶到半路又说说今天没面试了，我没皮没脸的去现场见了穿着拖鞋的主管，拉着主管问你们的产品是做什么呀，贵公司互联网金融以后要怎么布局呢，聊了半个小时我说谢谢您，我不来您这边。
更多的是经常被面试官说，你对自己的职业规划并不清晰，你的实习经历太跳，你的专业不是我们要找的，你太内秀了并不适合做这个行业。我甚至梦见过我最想去的岗位的领导说，你还需要多学习一些xxx的内容啊。
然后研究生到底有啥好处我不知道，我的同学做媒体上两会的，各种职业各种成功的……我看着真羡慕啊，翻过身我发现我25了，面试官比我父母还关心我啥时候结婚，我说这一两年吧，没跟某人催婚的意思，随缘吧，反正笑起来我比你年轻。
推翻了重建的人生开始，我还想说考研复试前的那句话，尘埃要落定了吧。今天把《东京女子图鉴》全部看完，印象深刻的一个场景是，女主看到了自己卡哇伊的内裤上磨起来的毛球，她想这样的生活虽然幸福，但她一定不是那个小富即安的人，于是她义无反顾的离开，走上了从内衣精致到外套的银座女人之路。还是欲望，女人对于凭什么比不上别人的不甘心，让欲望不只是人生的调味剂，欲望是主角啊。
所以想说，每个不甘心的女人啊，就是因为心头那件想买的红衣服自己买不起啊。我在看完了《跟巴黎名媛学到的事》这本书后总结了女人“精致七条”，这条书评获得了我所有书评最多的赞，原来有这么多人想做个身上流动着花朵清香的优雅女人啊。
来自缺心眼子
我的微信公众号 在路旁zailupang111
网友评论