成年人的生活里，有数不清的脆弱瞬间。
那些擅长安慰他人的人，往往几句话赶走乌云。
那些不会安慰他人的人，却总将好心变成伤害。
即将离开《奇葩说》舞台，一向“犀利”的马薇薇，吐露心路历程。
“我自诩辩论打得不错，可我长了一张刻薄的脸。
从第一季（开始），大家说我过分刻薄。
第二季，我变得温婉了，大家说我失去了锋芒。
第三季，我开始讲段子，大家说你被金钱裹挟了，综艺化了。
第四季，我想分享一下个人故事的时候，他们说马薇薇你失去了自我。
终于到了第五季，我发现我可以好好地崩溃了。”
一席话搅动了在场很多人的情绪。
蔡康永安慰她有更大的世界；周冬雨鼓励她活出自己。
高晓松淡定地说了一句：“你那不算什么，我们被骂得比你惨多了”。
蔡康永及时打断了他：“你这就是站着说话不腰疼，你不能跟痛苦中的人讲，你那个不痛我这个才痛。”
用自己的处境类比别人的痛苦，这样的安慰不仅无效，甚至可能让人更沮丧。
陷入安慰误区的高晓松，被网友吐槽了一把“情商低”。
这样的例子，在生活中，我们经常会遇到：
原本出于好心安慰别人，效果却适得其反。
明明是想通过安慰让对方情绪好转，最终不自觉地伤害了他人。
这些错误的安慰方式，原本是可以避免的。
1
比惨式安慰
“你这算什么，我比你更惨” 。
比惨式安慰，是生活里最常见的一种安慰误区。
——“我今天加了一天班，连饭都没来得及吃。”
——“这有什么，我前段时间出差坐了一天一夜的车，别说吃饭，连觉都睡不好。”
——“失恋了还要打起精神上班，好累。”
——“不就是失个恋而已吗，有什么累的，哪像我，工作还没着落。”
似乎只要有了对比，对方的痛苦就变得不值一提。
这种比惨逻辑，很容易让人感受到不被理解的痛苦。
罗振宇在书中举了这样一个例子：
朋友本来和老婆说好回家吃晚饭，临时加班走不了，给老婆打电话说“今晚加班，回不来了。”
老婆自然很生气。
男人回家进门见她拉着脸，也暴怒“我还不是为了这个家？我加班我容易吗？”
老婆也委屈，“我做了一桌子菜，你不回来就算了，回来还发火。”
一句“我比你更惨”，剥夺了对方宣泄情绪的权利。
更重要的是，它完全否定了对方情绪合理的地方，还将对话的关注点转移到了自己身上。
“我比你更惨”低估了别人的难过，也夸大了自己的痛苦。
“人类的悲欢并不相通。”
如果做不到感同身受，至少不要用比惨的方式贬低别人的痛苦。
2
假装懂得式安慰
“我懂，我懂……”
在认真倾听之前，别轻易说理解。
倾诉烦恼的人，最怕遇到这样的人——自己话还没说完，对方就已一脸了然地说“我懂啦”。
开始下结论，“我觉得你也有问题”……
倾诉不成，反倒需要自我申辩，把痛苦细细拆解给对方看。
在综艺《妻子的浪漫旅行》中，颖儿说，自己产后复出压力很大。
不再被视为“少女”，陷入无戏可演的尴尬……
话音未落，应采儿反问道：“那又怎么样呢？人生就是这样，你在哪一个行业，都是这样子的。”
颖儿做了好几个手势，不断重复“我知道”，试图讲清自己的状态。
应采儿提高音量，打断了颖儿的解释：“每个人都有压力。”
有网友说，虽然应采儿的话不无道理，但她根本不想听颖儿说什么，她的安慰不仅没什么用，反倒让对方很“憋气”。
每个人的生活经验、心智状态、价值标准都不同。
彼时彼刻，你不是TA，未曾设身经历，又怎能轻易明白对方的感受呢？
有时候，安慰者为了表明立场，会急于表现出能理解对方。
还没听懂对方的心结，就匆匆抛出自己的安慰。
过早脱口而出的“我懂”，看起来是听懂了对方的倾诉，其实只是“条件反射”地输出同情。
这样的安慰就像速食食品，轻而易得，却很难真正抚慰一颗渴望温暖的心。
在心理学家Carl·Ransom·Rogers的心理咨询记录中，最常出现的回应就是“嗯”。
这意味着，多数时间里，他总是在认真听对方说话。
懂得倾听，很多时候比会说更重要。
面对一颗不停吐露悲伤的心，不要着急评论，耐心倾听才是治愈伤口的良药。
3
居高临下式安慰
“这有什么大不了的？”
轻视别人的痛苦，也是常见的安慰误区。
“当有人对我说''开心点儿''，就像在说一件轻而易举、人人都会的事，仿佛我就从来都没开心过似的。好像在向我暗示他们并不相信我，我的痛苦都是假的。
我感受到的是傲慢。
这句''开心点儿''只会带来更多挫败感，这种同情对我没有任何帮助。”
这是在名为“Healthy Place”的网站上，一名抑郁症患者，被身边人要求“开心点”时的心声。
几乎所有曾身陷痛苦的人，都听到过这样的话：
“这有什么大不了的，忍忍就过去了”
“坚强一点，至少你还……”
“看开点。”
当一个人向你倾诉痛苦，就意味着TA主动做出了示弱的姿态，把自己最脆弱的一面暴露给你。
此时，最残忍的话，就是“没什么大不了，你要坚强”。
这句话的潜台词是，“并不算难，是你自己不够强”。
这样的安慰，其实是在否定他人痛苦的合理性，轻视他人的感受。
当一个人已深陷痛苦时，如果连“持有痛感”都被视为“太脆弱”，无疑是种二次伤害。
在安慰他人时，我们很容易站在强者的角度，俯视他人的痛苦，并施以同情。
对于一个需要安慰的人来说，态度远比事实更重要。
他们最不想听的，就是大道理。
在短片《it''s not about the nail》（这不是钉子的问题）中，女孩向男友倾诉，自己最近饱受压力折磨。
究竟因为什么，她也说不明白。
男朋友迅速指出问题，你脑门上有颗钉子。
然后说，你把钉子拔出来啊，把钉子拔了就解决了。
男生全程都盯着钉子，完全没有理会女朋友激烈的情绪波动。
女生大声质问：“看！你根本没在听。”
“你总是试着解决问题，而我需要的是你的倾听”。
在生活中，自然没有人会顶着一颗钉子还不自知，但我们遭遇的烦恼和痛苦，的确像是一颗隐形的钉子。
他人关注的是“怎么做就能不痛”，痛苦中的人关注的是“我的痛你懂不懂”。
对于旁观者而言，痛苦的症结显而易见，往往会不留情面地指出问题，忽略了：
道理没人不懂，当一个人无法控制自己的情绪，不是因为TA无知，只是需要你的倾听和理解。
4
有效安慰的四个步骤
那究竟什么样的安慰，才是恰到好处的？
简单来说，有四个步骤：倾听、陪伴、接纳和行动。
1、处理他人情绪的第一步，是“倾听”。
美国作家Mike·Bechtle在《高难度对话》一书中，写过这样一个例子：
20世纪70年代中期，有同学为了完成课堂作业，做了一个实验。
他在当地报刊上登了一则广告：倾听你的诉说，绝不插话，一个小时50美元。
出乎意料地，实验结束，他收获了600美元。
倾听的力量与需求，常常在生活中被忽略。
失意的人想要的不过是一个情绪树洞，而不是一个什么都懂的人生导师。
正如柴静说的那样，“我打破沉默的方法就是忘记自己，去倾听他人心底的沉默”。
2、除了倾听，陪伴也是有力的安慰。
很多事情，只要说出来，伤口就已经好了一半。
安慰并不总是需要言语。
当TA还没走出情绪旋涡时，无声胜有声，一个默默陪伴TA的身影就足够了。
3、倾听和陪伴之后，你需要做的，就是真正接纳TA的情绪。
感受TA的难过，并理解这件事于TA而言是多么重大。
让TA知道，你的情感天线，正在努力地跟TA产生共鸣。
接纳是需要同理心的。
短片《同理心的力量》中，这样比喻同理心：
当一个人陷入负面情绪，就好比掉入了陷阱，他们从下面大喊，我被困住了，这里好黑，我快受不了了！
我们看到了之后，开始尝试着一边向下爬，一边说：我知道在这下面是什么样子，你并不孤单。
同情心则是趴在洞口往下张望，说：哇，真糟糕啊，对吧？
然后，挤出一个勉强的微笑说：呃，现在你想要来点三明治吗？
有同理心的人，能够站在对方的角度，易地思之，寻求与TA情感的连通，努力靠近对方的真实感受。
4、安慰人的最后一步，就是通过实际行动替TA分忧解难。
美剧《老友记》中，Phoebe提起自己小时候的经历。
因为家里条件不好，她不像邻居小女孩一样，有一辆属于自己的自行车。
直到长大后，Phoebe还是满怀遗憾。
Phoebe回忆小时候的经历 /《老友记》
听了Phoebe的一番话，第二天，好友Ross就买了一辆粉色、装饰着气球和彩带的自行车送给她。
看到这辆车，Phoebe惊喜地叫了出来。
安慰别人，是一件简单又复杂的事情。
简单在于，有时候一句话，就能抚慰一颗受伤的心。
复杂在于，在这个连恋爱都能总结技巧的社会，安慰却没有太多套路。
只有真诚地尝试理解别人的感受，才有可能有效安慰别人。
无戒90天训练营
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