那些拿不起的，往往是曾经拿起过，最终还是又放下的。而那些放不下的，则是永远放不下的。我们的宿命就是在这无常的起落之间，艰难的呼吸。
我们是在大学里认识的，那时的我完全忘记了高中，初中和高中的同学在手掌纹路中蛰伏的记忆，就像是被宇宙黑洞吸噬过一般，不留一丝痕迹。在那段近乎残酷的时光，我无数次的扬鞭策马，幻想着逃离这里，但思绪在这个无能为力的国度被打散成水汽，四散开来，弥漫成雾，阻断了一切可以发散的视线。身后是一望无际的荒原，前方是无边无垠旳沙漠。
于是我选择了遗忘，选择了逃避，选择了这个令我千万次后悔却又无法回头的航向。
她的性格与我几乎完全相反。他异常的开朗，外向，好像这个世界是他的家，在任何地方都不用拘束。我们在课余时间玩音乐，写歌词，一直玩到值班的老师把我们轰出来，看着老师锁上门，无奈的互相摇摇头。
我的文化课比他好，他的乐器玩的比我好。所以我们经常互相借鉴，彼此斗气，像是两个永远也长不大的野孩子。
蓦然间，我想到了那些在高中一起旷课的朋友，我们也像现在一样走不正常的路，唱没人唱的歌，爱不敢爱的人，却从来也不曾恨。
一直到大四，在这个即将作鸟兽散的渡口，我和她一起去了这里最大的舞厅。我们对着潮湿的话筒大声吼着，好像我们曾经被压抑着的神经在倏然间得到了释放。情感在彼此之间缠绕成透明的茧，里面缓缓的地萌发着即将凋败的野花。
我一直想说“永恒”，但却始终说不出口，好像声带被瞬吸而入的气流卷成了怎么也解不开的螺旋。
大四结束后我回到了家乡。我很庆幸，父母并没有被那些所谓的年华烙上鲜红的标识。躺在自己曾经依偎过千万次的板床上，心里有种们莫名的恐慌。依稀可辨明那些曾经熟悉的无法再熟悉的轮廓。
高三那一年，我看通了许多事，所以我选择了一些，又放弃了一些。
人生没有如果，假设只是自欺欺人，只是一种自我的心理麻醉。日复一日的落寞与孤寂，在工作的往来不息中丢失了发作的时间，所拥有的还存在吗？
情感在时光衔接的过度带变得极其模糊，或许我应该把“他”写作“她”，但又是手指的情不自禁。心野的广原总是有一匹没有颜色的马在奔跑，漫无目的的奔跑。
一直到现在，我始终无法明白安妮的那句话，“那段年少时的感情，就如同彼此寄居的蛹，当灵魂长出翅膀，各奔东西，蛹就变成了空壳。”
一直到最后，在知觉马上灰质，蜕皮的时候，那些海市蜃楼在眼前忽现。里面我和那些早已被放弃的朋友和同学在操场上躺着，望着橙红色的太阳，望着橙红色的云朵，望着我们在天空中的倒影，望着那些美好交织重叠。
于是我幻想着一个世界。那是一个绿色首尾相连的世界。浮云在天空中沉默着往来，投下缓缓蠕动的墨绿色的影子。季风徜徉在青草味道的空气里，掺杂着青春特有的嗅觉，覆盖了整个天际。狗尾草依然扮演者誓言的角色，在一句句的海誓山盟，天长地久中变成了女生手指上的永恒，被赋予了无限的力量。山丘的侧面，在一年一度的拔节与凋亡间，见证了流年的无语。
那些拿不起的，往往是曾经拿起过，最终又放下的。而那些放不下的，则是永远放不下。那些放不下的，终将在某个明日，某个地点，被重新拿起。
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