如果圣诞还很远，那就先在心里下一场雪
我本想在平安夜发文，写了七百字之后，发现不过是无病呻吟了一大通，消极至极。于是调整一天之后，我尝试着摆脱负面的自己，走出整日无病呻吟的怪圈。但我还是把昨日的这段文字保留了下来，若你无兴趣了解这些负能量，可以直接跳到下一个部分。
2018年的平安夜如期而至，只是习惯性报一声平安，并无新鲜事件。是的，我还是如去年那般，孑然一身。
去年圣诞我陪朋友在游乐场过嘉年华，时隔上一次我们已经有一年未曾见面。那时我的抑郁刚刚有所好转，把头发剪的短到不能再短，想彻底跟过去划清界限。
我向来胆小，游乐场于我而言没有任何吸引力，但是朋友执意，我也就悻悻赴约。无非是彩灯、圣诞树、一眼望不到头的人群……
她激动的拉着我拍照，我笑笑拒绝。觉得自己的状态差极了，没有什么好拍的。只能主动担任起摄影师的任务，看她在轰隆隆的造雪机旁边岁月静好。细碎的白落在她长长的睫毛之上，我在心里默默感叹着女孩子可真美好。
她若是消瘦，那嶙峋的仙姿惹人怜爱，她若是丰腴，那充盈的肌肤招人垂涎。
再看看自己，灰头土脸，也无温柔。
那夜我们一个项目都没有排队，绕着游乐场走了一圈，就打车回了住处。
看她这个夜晚过的还算愉快，我也就长舒了口气，真害怕自己的消极情绪会影响到别人，就像害怕自己的麻烦会打扰到他人一般，我总是习惯小心翼翼的藏起自己的情绪，不想给别人带来困扰。
若无人问，我便不会说。
但我何尝不想遇见一个看我一眼便知端倪的朋友？
我还是困于睡眠障碍，任黑暗一点点吞噬自己。
朋友在我身边倒是睡得香甜，殊不知那夜我们的房间只要轻轻转动把手就可以进入，第二日发现时两人后怕不已。
一年过去，我还是没能活成自己心目中的样子，还是那般的粗糙，那般的假装自己无所畏惧。其实谁又不渴望被人怜惜？
圣诞将至，看着身边的人一个个都沉浸在冬日的暖暖爱意之中，而我只能在冰冷的雨夜徐徐踱步。仿佛没有爱的人连过圣诞的权利都不配拥有，真是难过极了。
都说没有能力便不要奢望拥有，诚然我也深知。但内心某个角落还是会有一个声音咆哮着，嘶喊着，在极其脆弱的时候肆意妄为着。
到底何为爱？为何自己迟迟都等不来。
如果圣诞还很远，那就先在心里下一场雪
反复看了几遍昨日的文字，无非是节日气氛下三三两两的情侣成群结队，脸上洋溢的幸福神采令人有几分羡慕。
是的，他们是美好的，是值得被爱的，他们为了爱可以跨越崇山峻岭，背井离乡也在所不惜。而我却不能够，我没有能够同生活对抗的能力。
我想有个家，一个完整的属于自己的家，能够一屋两人三餐四季的那种，但我现在的能力完全不能够支撑我的奢望，
所以最好的办法就是藏起自己的小心愿，告诉自己“你不需要这些”。
有时不把自己虐的狠一些，永远不知道自己的极限在哪里。
回想自己一路走来，在密集的失落打击之下，承受压力的能力有了质的飞跃，抗打击能力与日俱增。说的直白些，就是脸皮变厚了，心肠变硬了。
诚然这样的收获来的并不值得炫耀，它来自无数个夜晚的失声痛哭，数不清的失落低沉。
但负面情绪就好像痛经一般，扛过去了，你的承受阈值就提高了，当下一次的疼痛来临，就不会那般畏惧。
生活总是催人成长，真好。
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