这个五一，你回家了吗？
是欢欣雀跃式的主动，还是脚步沉重式的被动？回家让你整个人更好了，还是更不好了？
我在很长一段时间是不愿意回家的，或者说，我并不知道自己是否有家。
我出生在农村，有一个大我五岁的哥哥，父亲是一位教书先生，母亲是一位家庭主妇。
我并不太喜欢我的母亲，因为她凶。我小时候曾暗暗发誓，长大后，一定要成为一个和她不一样的女人，我一定要成为一个很温柔的妈妈。
我喜欢我爸，更喜欢我哥。因为站在讲台上的父亲让人又敬又怕，而童年更多的时间，我是我哥甩不掉的小尾巴。用现在的话来说，我哥代替父母，给了我更多的陪伴。
喜欢带来喜欢，所以不喜欢也带来不喜欢，我妈似乎也更喜欢我哥。
我小时候不知道为什么，后来想，是不是因为我哥更优秀？长大后慢慢明白，有的喜欢，无关优秀与否。
这种“偏心”的爆发，在我结婚那年。兄妹俩的婚礼一前一后，一份现在看来毫不起眼的鱼丁，成了关系爆发的导火线。而在这之前，一句“你为什么要跟你哥抢”，已经让我心生委屈:明明，我才是小的那一个……从那以后，我有两年的时间，没办法好好地喊出一声，“妈”。
我结婚了，但是我还是没有家。娘家已经默认，嫁出去的姑娘泼出去的水，婆家却迟迟没有接受我的意思，毕竟还是个外人。一时间，我宛如游魂。恶与防备也更明显，毕竟，一个连被妈喜欢都做不到的人，如何能得到别人的喜欢？谁都不是我的软肋，我亦没有铠甲。
开始想要变得柔软，是在我的孩子三岁以后。第一次发现，即使我不优秀，做不了好吃的饭菜，偶尔控制不了自己的脾气，可是这个小家伙儿依然想要抱着我。他们说，这叫无条件的爱，本该是父母给到孩子的，可是，我第一次感受到，却是在我的孩子那里。
如果说，我从生活上照顾着我的孩子，那么，他的回报，就是从精神上滋养着我。
有了孩子给到的这份爱，我终于敢回过头去看我的母亲。或许，她爱我，只是不知道如何爱我；或许，她不是不想爱我，只是因为她也未曾被好好爱过，所以不知道怎样去爱一个女儿；或许，她不爱我。不管是哪一种，都没有关系，那，我去尝试着爱她。
我没办法对她说“我爱你”，所以有时候我会抱抱她；我没办法对她说“我爱你”，所以在她过生日时我给她买像公主一样粉粉的蛋糕；我没办法对她说“我爱你”，所以我拉着父亲，让他们一起补拍一组婚纱照。我抱着孩子，静静地站在一旁。这一张照片，可能是我们彼此释怀的开始。
我现在和母亲的关系，也依然没有亲密到我曾经羡慕的那种:上街手拉手，衣服可以互相穿，偶尔说点私密的话。不过我并不纠结，也不绝望。我有时间会带着我的孩子回家，看看他们，也让他们看看我们，我很好，我们都会越来越好。
真的应了那一句，走的每一步，都是回家的路。这个端午，你，会回家吗？
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