坐在回家的车上，耳机里播放着凌峰的文章，是南康的《我等你到三十五岁》，凌峰是我最近在荔枝FM上迷上的一个男主播，和其他主播相比他的录音设备不算好，在读书的时候情绪处理的也不算恰当，甚至有的时候我还能听到他吞口水的声音，但是我就是喜欢他，因为他和李同学相似的声音。听到南康和男友去商场买沙发的时候，车窗外明媚的阳光透过茂密的树叶照在车窗上，投下一片斑驳的阴影，我躲在阴影里闭着眼靠在椅背上发呆，那时任我怎么也想不到南康最后竟会投入冰冷的湘江，那时多么岁月静好、现世安稳啊，就和那时一样。
这个夏天，我喜欢上了听荔枝FM，听着不同的故事，想着紊乱的心事，品尝着不一样的悲伤。在这之前我也看过南康的书，不论是《浮生六记》还是《我等你到三十五岁》 ，故事开始的时候都是甜蜜但结束的时候只余下一地的悲凉。
耳机里听着的是他的故事，心里想起的却是自己。想起人生前二十几年，唯一的一次情动，动一次，却伤筋动骨，余生难安。
说起这件事要追溯到我十五岁的时候了，那时我读高一。我已经忘了到底是什么时候喜欢上李同学的了，想来时间应该也挺久了，因为现在每当我想起他的时候，都会觉得恍若隔世，他在我记忆里的音容笑貌也早已模糊不清。
李同学是好友的同学，第一次听到他的名字是来自朋友们的闲谈。那时候的学习生活挺单调的，所以但凡哪个班上有一个比较传奇的人物，我们都能津津乐道好久。李同学传奇的地方在于他长得很帅气，不是现在流行的那种小白脸似的帅而是很爷们的那种帅，英语成绩尤其好。那时候我英语成绩很渣，所以很佩服那些英语好的同学，特别是对方还是一个帅气的男生。听好友们在耳边叨叨久了后，不知不觉就陷进去了。
那时为了得到李同学的QQ号，我缠磨了朋友很久才成功的拿到了他的号，怀着一颗少女心惴惴不安的给他发送了好友申请，等他同意的那一刻，激动的差点原地厥过去。 我小心翼翼的喜欢着他，他说不想睡觉，我就通宵陪他聊天，即使第二天要期末考试；他说心情不好，我就给他讲各种笑话，逗他开心；他说自己感冒了，我去医务室买了药，放在课桌里，却不敢拿给他；听到他为前女友伤心，我难过的想哭，却还要佯装着陌生人一般。那时我们在网络上无话不谈，我熟悉他的每一种爱好和习惯，在全校几千人里我能一眼认出他的背影，我会因为他的伤心而伤心，因为他的快乐而快乐。
曾经，我无数次的躺在床上，辗转反侧，彻夜难眠。我心里想着，要不告诉李同学吧，告诉他后一切就都结束了，而我也不用再那么漫长的难过着。长痛不如短痛，一开始肯定会很心痛，但时间能抚平所有的伤口，到最后一切都会好的。而每次到最后我都会退缩，我还是不敢，我害怕我连为他难过的权力都没有。我就这样自欺欺人的过了三年，在网络里我依旧和他谈笑风生，现实生活中却难过的像一个被遗忘在舞台阴暗角落里的小丑。
高中快毕业的时候，我精心挑选了一本纪念册，我避开好友，辗转找了五六个同学才把本子交到李同学手里，我希望他是第一个给我留言的，虽然他并不认识我。可是晚上的时候，好友却找到了我，在走廊里把本子还给了我，我翻开看，本子上一个字都没有。真奇怪，那一刻，我居然没有怨恨他，只剩下一腔茫然和无措。
然后是兵荒马乱的高考，之后各奔东西。
大一冬天的时候，我买了一条围巾匿名寄给了他，没有别的意思，只是突然想起喜欢了他那么久还没送过他礼物，这好像不太符合一个喜欢别人的人的形象。那时候我仍旧在网络上和他断断续续的联系着，他不知道我就是那个明明都不认识却让他写同学录的奇怪女生，只当我是个网络上聊的很好的朋友。那时他应该是知道我喜欢他的，但是他不讲，我也不会提，我还是怕窗户纸捅破了，我们连朋友都不能做。
就这么拖拉着，我们在网上从大一聊到大四。在这期间，李同学曾经来过我学习的城市，并约我出去吃饭，我拒绝了他，那时候我极度不自信，可能每个人在喜欢的人面前都会过于自卑，明明在学校里也有过比较多的男生喜欢过我，可是在他面前我却一点底气都没有，那一面我们终究没见到。
快毕业那年冬天，有一天晚上我照旧给他发消息，那天他过了很久才回我消息，我点开消息栏只有一句话，他说“你是不是喜欢我啊。”不是疑问句，是很肯定的语气。当我看到这句话的时候，我的脑子在那一瞬间仿佛炸开了一朵蘑菇云，整个人懵了半分钟就开始止不住的浑身发冷，我想着，完了，他都知道了。那时候，我竟不知为什么从绝望里生出一股豪气来，我回他“对呀，我就是喜欢你。可是再喜欢又有什么用呢，你又不喜欢我。”他回我“你怎么知道我不喜欢你呢，你从来也不曾问过我啊。”后来他向我要了电话号码，给我打电话，我们在电话聊了半个多小时，他提出见面，那一次我答应了他。我现在也时常在想，如果当时我义无反顾的去找了他，我们现在的结局是否又会不一样呢？可是人生啊，哪来那么多的如果，一步行差踏错，则满盘皆输。最终，我们还是错过了。在我准备去见他那天，我的父母爆发了有史以来最剧烈的争吵，两人大打出手，因为我父亲觉得是我让他的人生变的如此艰难，而我的母亲亦然。在那一刻，我开始深深的自卑，我开始觉得像我这样的人，不被父母所期望、所爱的人，怎么可能拥有幸福呢？于是，我放了他鸽子。那天我躺在床上，耳朵里听着门外父母的争吵声，听着母亲哭哭啼啼的控诉声，父亲粗哑的咒骂声，只觉得这个世界好吵。半夜醒来，我删光了他所有的联系方式，又拥着被子沉沉的睡去。那时，我应该是在梦里哭了，因为第二天醒来我发现自己的眼睛肿的完全睁不开。
故事走到最后，我毕业后留在了成都，而他去了海南。时光之里，山南水北，我们之间人来人往，最后两两相忘。只是到现在，我偶尔还是会想起他，想起这个曾经停留在我整个青春期的男孩。
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