孤独而又悲伤的沼泽

00

高一，对于我来说，很长一段时间我都将其定义为我最黑暗的一段时期。

从初三的某一段时间开始，我便开始经常性的梦魇。到了高一，梦魇的程度开始加深，加上那段时间里我悲伤情绪的爆发，让我特别痛苦。悲伤并不是只是在那时出现，高一前没怎么意识到，高一后是开始慢慢习惯，所以高一算是一个过渡期吧，帮助我认识并习惯悲伤的存在。

那段时间的梦魇多到成为了我生活中的一部分，以致于变得麻痹，所以可以在醒来后当做什么都没有发生过一样跟同学们说笑。还记得，第一次接触梦魇那会儿，我被吓到回到父母房间的地板上睡觉。

梦魇的过程，就像是不停在沼泽里挣扎，却一直挣脱不了的感觉。

高一的暑假，我开始去尝试很多的东西，运动，写作，学习，听歌，梦魇开始渐渐减少，甚至是有过很长的一段时间里都没有梦魇，也没有在梦魇里听到别人的声音。

我认为我已经摆脱了那个沼泽了，可后来才知道，原来我一直都在那个沼泽里。

孤独而又悲伤的沼泽

01

中午，我挣扎着从梦魇中醒来。这一阵子，似乎又开始经常性地梦魇了，通常都是在午休的时候。

想想，距离高一那一段经常梦魇的时光已经有挺长一段时间了，高一后梦魇次数就少了很多，却又在大一上学期重新开始。

与以往不同的是，醒来后继续睡去不会做着重复的梦，也不会再跟梦里面的人说话。这一次的梦魇更像是一个剧情游戏，我是游戏的主角，掌控着游戏的走向，让梦里的场景随着自己的意识转化。但也仅限一开始而已，后来关系发生了转化，我变成了被梦境掌控的对象，我的意识已经无法左右梦境的变化，那时我的意识在梦境面前脆弱得像是一张纸。

在那些梦魇里，我没有走到梦的尽头，却总是隐隐约约感觉到，似乎也不是感觉，而是很真实地觉得，梦境的尽头就是死亡。

仔细回想，其实这种形式的梦魇又是从高三就开始了，作为当事人的我还是和上次一样没有怎么察觉到梦境的不同，只是觉得比起高一的梦魇，这种形式的梦魇想要醒来会更加困难。

这时我才知道，原来我并没有逃出那个沼泽，我只是学会了让自己下沉的速度变慢了而已。

孤独而又悲伤的沼泽

02

大一的寒假里，那些梦境又开始发生了变化。

前几次的梦境是类似的，像是我终于在梦境中找到了除了小志以外的同类，甚至比小志还要懂我。他们能够理解我，不用语言去描述彼此的感受，有也只是那么简单的几句话，却也足以明白彼此的需要。他们是和我一起在荒原上行走的人，我不知道我是不是他们的救赎，不过他们一定是我的救赎。

那些梦境是安静而又美好的，我们有很多快乐的时光，却总带着巨大的悲伤。在每个快乐的瞬间，我总能敏感地察觉到隐藏在快乐后面的别离，像是一双手不停地拽着我的心脏。

其实我还是具有意识的，我的意识清醒地告诉我那就是梦境，就是大脑产生的幻觉，我却还总是如履薄冰，生怕它们的消失。我想要留住它们，就算是幻觉也没有关系，就算是沉入水中与它们拥抱也没有关系。但它们还是会消失，在每个转身的瞬间，在我醒来的那一瞬间。

最新的一次梦境里，我梦见了别的人。在那个空间里，我们谈论着别的东西，那个人不是我的救赎，我也没有想要留住他的感觉。我只是觉得很难过，特别，特别的难过。

那些梦境真实的就像是一个又一个的牢笼，将我慢慢带离这个虚幻的世界。

我越来越孤独，我知道我陷得更深了，在那个孤独而又悲伤的沼泽里。

03

接下来，又会是什么样的梦境呢？

孤独而又悲伤的沼泽