毕业的第三年，因领导休产假我比我的职业规划中更早的开始体验部门全盘工作，然后至此走上了懵懂的团队管理道路。像大多数职场人一样，我的内心也很焦虑：业务忙的时候，团队多的时候有12人，不同区域、年纪、学历背景，让我在其中协调各区细节问题、部门整体工作节奏、人员发展、心态安抚、公司变革速度上都喘不过气，但我需要在大家面前展示这个角色赋予我的形象，我需要做好，因此我需要都接得住，我需要表现得很强大，在一件又一件事情上被“完成好”推动着往前走，也因此接受了很多涌向我的“对我的期待、要求、评价……”。在父母眼中我是值得骄傲的女儿，体面的工作，拿得出手的职务介绍，我的同事点评我是“无所不能的团队大姐”、坚强、强势、严格，我却如此不喜欢这些标签，甚至一度反感。
我既不喜欢我的title，也不快乐，享受不到这份意义感。
还记得去年第一次上教练课的课后作业是“请和朋友/家人沟通一次，但不要打断他们，看看自己能听到什么？”那一天上完课其实非常疲惫，但还是给朋友拨去了电话，这“不能打断”一去就是两小时，第二天在老师询问作业感受时，我按照STEP全息聆听模型（听自己、听事实、听情绪、听潜能）非常认真的分享了自己的练习感受，本以为会收到老师对这项能力练习的点评，但却被老师对“聆听”我表述的反馈一击即中，老师说“我听到了其实你是一个很善良的人，在如此疲惫的一天结束后能听朋友2个小时的电话……”那天之前，我从未发过言，也从来没被“善良”形容过，接收的更多都是抱怨、不被理解，在那一刻，我感觉在工作中从未被看见的地方被看见了，感受到被武装得很好的外壳出现了一丝裂缝，眼泪顺着脸庞缓缓划下，在20个同学的注视下……第一次，我的心理防线被“聆听”温暖的撞击了一下，原来，“被听到”是如此感动。我们有太多太多的话，太多太多真实的自己，没有机会释放，没有被看见，没有被理解，没有被关心。当你被教练温暖的对待过，这个角色也因此赋予了你心中柔软的光，你也希望能带给被你教练的人同等温暖的力量。
然而，信念总是很美好，践行的路上还是不太容易的，可以说，在撕扯着我。
在上完课的两个月内，我只要与人对话，就会想各种找机会开展教练对话，我发现，如果客户的话题是与个人脆弱性相关、情绪波动很大的时候，对我的个人情感冲击也会非常大，而当我一感觉难过的时候，就会本能的出现“掐自己手背”的条件反射，而这个行为，回想了下，是从高中时候开始出现的。每次考试没考好内心难受、自责的时候再经历班主任的半小时辅导盘问，我就会觉得煎熬，害怕被安慰，不确定被看见哭是否会让人觉得“我不行、我脆弱”，于是会不停掐自己，用痛感来代替想哭的冲动。久而久之，一有想在众人面前哭的冲动时，我就会掐我自己，害怕呈现给别人我心里的“我不行、我脆弱”。而这个习惯，也让我在练习同在感的时候，感受到了内心有一股很大的阻力。
我经常说，与客户同在和同情客户是两个概念。如果客户掉进了一个山洞说“这里好黑，我好害怕”，“同在”就是你也会下到山洞里陪着客户，可能什么也不用说，也可以给他一个抱抱，说“别害怕，我们一起走出去”；而“同情”就是你趴在山洞外面俯视他说“噢，洞里是挺黑的，是挺让人害怕的”。同在，需要场域的自然流现，《U型理论》里这样定义自然流现，它是“在场（presence）”和“感知（sensing）”的有机融合。你如果只在山洞外面，如何感知山洞里的coachee，想要与客户建立连接，需要你对不知道的客户话题领域保持开放的心态，敢于冒险，既进入但又不沾染。我一方面基于教练角色的责任感告诉我，需要走进去，但一方面又感受到了来自自身对与脆弱性相关话题强大的内心阻力，怕自己陷进去，怕自己被朝我涌来的“难过”击倒。因为大脑有一种叫做镜像神经元的细胞，在通过镜像神经元理解客户情绪的过程中，教练也会直接体验这种感受，并会产生同样的情绪状态。所以我中间一度刻意停止教练对话很长一段时间，因为每次教练对话结束后我会感觉非常的疲惫，需要睡很久来修复。其实，让我疲惫的不是教练对话这个行为，而是我并不能很好地处理我难过的情绪带给我的能量。隐藏我的难过，不让人发现我的脆弱，并没有让我更加坚强和快乐。
在做教练的视角时，当我发现客户能向我袒露脆弱与心里真实想法时，我会觉得很幸福，因为被信任，同时也感觉与客户的关系更近了。这样的视角体验，也在鼓励着我与团队的互动中，更勇敢的把我的经历、看法、情绪分享出来，哪怕那是我幼稚的、固执的、傲娇的、脆弱的、搞怪的一面，而在此之前，“leader就应该坚强Hold住一切”的角色标签也让我与队员少了些连接。其实，我们经常夸赞一个人很真实，就是因为这些人不是机器、模板，而是有血有肉、有感情、会受伤、不十全十美的人，而脆弱恰恰是一个真实的人最基本的表现，因为这些人和自己很像，彼此的距离更近。这个过程，会收获与队员更深层的连接，会使我们的团队产生更多火花和可能性。
当然，从“从来没有”到容忍自己在队员面前呈现脆弱，心里真的需要点放下的时间，至少对我来说还是一件非常困难的事情，还是会担心队员会说“我们有个不太行的领导”，害怕被认为不专业、不优秀、不够强。学会哭，也是需要慢慢来的一件事，也是挺需要勇气的。上一次和才哥出差，本觉得作为领导应该安慰他，反而自己哭成了狗熊，后来才哥玩笑地安慰我，“抬起头，皇冠不要掉下来”，看到这句话，我暖心的笑了，真好，我有战友，可以哭的，没关系，谁说领导不能哭，谁说领导需要一直坚强。
回看过去这一年，我并没有因为我的表达脆弱而觉得自己在团队中软弱了，我反而觉得我渐渐活的越来越有了“人味儿”，怎么竟觉得我越来越勇敢了呢，怎么回事，哈哈。
（在学了教练快一年半的时间里，我感受到了自己的状态越来越好，于是总想为“教练这件事儿”写点儿什么，想为他发声为他证言，想在自己的“拾光”笔记里留下一笔痕迹，今天终于有了一小笔了，很是开心。）
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