自己一个人离开家这么久了，起初以为自己完全可以搞定在外面经历的一切，并且漂亮的给那些曾经看不起你的人一个响亮的耳光，给那些在你口中每天只会瞎操心的父母一个反击，告诉他们你明明就可以。但是时间慢慢的流逝，一件又一件让你难以承受的事情袭来，让你发现自己突然间成了一个孤岛，一个希望遇见大陆的孤岛。
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可能是因为我在兰州这个地方呆的太久了，久到连做梦都想离开这个地方。所以那个时候看到那些关于怀念家乡的文章我总会觉得不屑，认为他们只不过抓住了那些懦弱的人的怀旧的心去大肆的发挥罢了，而我是一个要独立的人，要自己去闯出一片天的人，怀旧这种东西不属于我，我也不屑于接受它。就这样我在高三填志愿的时候本着离家越远越好的原则，来到了现在回趟家需要坐将近20个小时火车的城市，并且在这里开始了我的大学生活。
刚开始我对于这里的生活还不够满意，原因是因为三姨是这个大学的教授。这导致我认为自己不能得到百分百的自由，身边还有亲人怎么能叫完全独立呢？但是对于这个情况自己又无能为力，所以只好接受。后来要来报道的时候是妈妈陪着我来的，我们因为提前到校便住在了三姨家。那几天我急不可耐的想去感受从来没感受过的宿舍生活，和离开父母管教的自由生活。在总算熬过了那几天后，如我所愿的开始了我大学生活的第一个阶段，军训。军训了很久，所以记得妈妈走的时候我还在军训。那天我甚至忘记了他要离开这个地方，要离开我了。老实说吧，那个时候心里更多的是喜悦，像是一个受约束18年的猴子重返大自然的喜悦。
事情远没有我想象的那么美好。从刚开始在和舍友相处的时候总会埋怨他们没有以前的朋友合拍，没有自己想象的那么好交流，到后来感觉自己已经成为了一个孤独症患者，那种压抑的心理让我整个人都处于崩溃的边缘。打个电话给曾经的好朋友都会让我无限的怀念高中那段在一起的时光，并且泪流满面。渐渐地我变得麻木，许多事情都记在心里，这种感觉让我觉得我离所有人的越来越远，因为已经没有人会在听我讲那些苍白的没有感染力的故事了。在这时我选择了逃避，躲开让我烦心的一切，而我要去的地方，叫做家。
从那时候开始我便经常回三姨家去，和她聊聊天什么的，可能也是因为我姐姐身在大洋彼岸的美国，她心里的话没人诉说，见到我敞开心扉和他聊天他便也不加掩饰的和我聊起了他的心里话。不知道为什么，这个在以前我总认为和我仅仅有血缘关系的人变成了一个关心我并且我也愿意被他关心的人，用我从来不曾用过的话说，他从亲戚变成了亲人。这时候我才发现，并不是他变了，而是我变了。
从前的我不知道什么是感动，不知道什么是舍不得，这些让我一度认为自己是一个没有感情的人，但是在经历了某些事情以后我发现其实并不然。我从前不愿意接受那些所谓的亲戚带来的所谓的关心，是因为我觉得他们都是在逢场作戏，做那些事还不是为了自己的某些特殊利益。这个想法让我不仅逃避，而且厌恶。现在想想只是自己用错了辨识亲情的角度，这个错误让我在成为孤岛的路上越走越远。现在我慢慢觉得自己已经懂什么叫做担心什么叫做感动什么叫做舍不得了，如果不是三姨在我身边，也许我会让压力在心中越积越深，最终在沉默中爆发。也正是因为这件事，让我明白我不应该去逃避那些亲人想带给你的爱，这份爱能你从黑暗中感受到光芒，在迷失中找回自我。
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也正是这段经历让我知道了什么叫做亲人，什么叫做亲情。也许有的人想把亲人比作烛光，在寒冷时带来温暖，在黑暗时带来光明。但是我想把亲人比作山洞，一个可以带你走向平静，远离喧嚣的山洞。
如果你还和当初的我一样，我希望你不要逃避他们给予你的那份爱了。不论你是否愿意对这份爱做出反应，也不论你是否愿意依靠他们，都不要选择逃避。你的接受是他们爱你的动力，让一个爱你的人得到他们应得的信任与尊重，是你的责任与义务。也许有一天你也会发现，如果来路上没有他们，你将会失去许多你已经拥有的东西；如果不是他们的陪伴与倾听，你可能会迷失在那些为你带来冲击的现实中。在他们面前，你的成就和失败都将散去，你的骄傲和自卑都会无所遁形。因为他们是真正在乎你的人，因为他们有个特殊的名字，叫做亲人。
2015年12月20日 CherryHeather写
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