之前，后来，现在，没有烦人的联系。之前的事，之前就已经在解决，后来的结局，后来也是你我他都认可，现在的一切和它们都没有关系，因为不记得太清楚。
之前，我并不知道“后来”这是个不太友好的词，后来，我知道了，现在，我又不知道了。
每个故事的叙述并不是都能详尽，我就惯用后来，虚掩过程，粉饰一下，似乎故事也不是那么让人难看得下去，总归有了结局。
后来……我总觉得这样的结语是烂尾了，可你要让人家继续写下去，我想他是会直接忘了所有，不记得提及了。我不记得我妈是不是也这样给我讲故事，我只是自己喜欢这样敷衍又理所当然地讲故事。后来……总有人怨毒地看我，可我觉得后来的故事，就是这么一句话，亏我还记得后来的故事。
后来啊，后来就这样了啊。
我不喜欢别人追问太多，可总有不识趣的一个两个，之前呢，怎么就后来了？后来，我也不欢喜“之前”。
之前吧，之前也就那样。具体如何，不是刻意忘记，而是真不说不出个所以然来，甚至一个轮廓都有些泛糊。这话不是矫情，而是真的不记得了，如果非要有些画面感，估计在梦里，哭着醒了，以为会继续被自己感动，到头来，这个念头刚有，便忘记了感动的那些梦是些什么了。我的梦呢，我确定它发生过？
我曾一度畏惧小学作文课。它总是让我记录生活，感恩生活小触动，而我……总在经历的时候，千恩万谢，感慨万千，提笔时，脑袋空白。就如那次一个问题“最开心，最不开心的事”我想不是我不愿意回答，而是回答什么。我似乎张口就来，初中生活是我最欢喜的时候，一群伙伴……可我忘了让我笑得最夸张的哪件事，忘了让我哭闹不休的哪件事，嘴张了合，皱眉又释然……那是个什么事来着，具体怎么来着，然后就是虚构千八百字，雕刻自己感动不了自己的故事。
之前的事，在后来看来是七七八八地遗漏……
我想这是一种逃避来着，可偏偏又特别有理有据地纵容自己。
很多人喜欢问，之前那么欢喜的，后来怎么就看开了。之前的我可以回答你，为什么那么喜欢；后来的我可以回答你，为什么放弃了；现在的我回答不了你，为什么之前后来怎么了。
之前如何，后来又如何，现在我是忘了。
我觉得那些时候，都不是我欢喜的时候，又都是我必须经历的时候，现在依然。
我喜欢后悔，喜欢遗忘，这似乎是很好的喜好。我后悔之前，遗忘了之前，那就不在意了后来，然后又重新回到现在。
可等到有时候想起来，这真是可怕可叹，这事从来不顺遂人愿。我开始回忆之前，可之前不再那么单纯，有了太多累赘修饰……我不满意后来的结局，仿佛自己受了天大的委屈。
现在？恩？我刚说了什么？
如果我不再宠着自己，我想我会记得之前我对别人有多好，之前的别人有多坏，这又在宠着自己了。我会记得之前的别人每一句漏洞，每一个泄漏真实的那么虚伪情绪的微表情，记得自己明明特别清醒得那么虚伪……
后来，我把结局，这样设定。你会顺从自然规律死去，而我会长存，不违逆自己一次。
现在，我依然不知道自己在说些什么。
之前，后来，现在，没有烦人的联系。之前的事，之前就已经在解决，后来的结局，后来也是你我他都认可，现在的一切和它们都没有关系，因为不记得太清楚。
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