我成长的太慢

跟不上你们衰老的步伐

别等到来不及

别再也来不及

看了《我是演说家》王帆的演讲《我们该做怎样的子女》，突然泪流满面。

我总觉得我成长的太慢，慢到跟不上父母衰老的步伐。

小时候，畏惧父母，跟他们很不亲，只喜欢躲在爷爷奶奶的庇护下。

中学那会儿，叛逆敏感，不断放大自己内心小小的痛苦，过分曲解父母的教导，让自己变得玻璃心甚至抑郁，拼命想逃出父母的掌控。

大学之后，终于自由了。可也是那个时候才发现原来自己也会想家，也会想爸爸想到半夜偷偷哭。

毕业后，越发觉得自己太蠢，不顾一切无比固执的要去过自己的人生，觉得经济独立了可以不用再张口向家里要钱，也有了工作忙的借口很少打电话。

其实想想，自己已经22岁了，已经老大不小了，没有小时候那么幼稚，却也比不过父母成熟。

最近的两个月，我很少打电话给家里，我安慰自己我长大了，父母不用再操心了，我们的关系也就自然而然的淡了。不用那么急切的表达或证明什么，彼此知道对方过的还好就可以了。

可其实只有自己明白。不是不想打电话回家，而是不敢打。因为自己过得并不是很好，甚至糟糕透顶，所以害怕违心的话被揭穿。

其实也明白，父母的压力依然无比巨大。爷爷的病情日趋严重，疼痛难忍，父亲已经是一夜白头，头发脱落的稀稀疏疏。我们几个孩子也不稳定，更是让他们操碎了心。

我比任何人都想自己赶快长大，想完全能够独当一面。可以解决家里一切烦恼，可以摆平所有突如其来的麻烦，可是自己真的很糟糕，日子过得这么丧，却连哄老人家开心的假话也编不出来。

我说我的梦想是出一本喵爷的书，开一家喵爷的店。

可其实，我还有很多很多的梦想。我想带爷爷奶奶去趟北京，想让爷爷看看天安门，因为他总是喜欢看电视上的新闻，喜欢关心国家大事，虽然我总觉得他多管闲事，但也是老人闲来无事的聊天话题罢了。

我想带全家去一趟海南过年，因为过年的时候那里一点也不冷，可以鸟语花香，可以山呼海啸，没有雾霾，其实我最想让久居内陆深处的爷爷奶奶看一眼大海，见一见不同的风景。

我们年轻人已经去过了很多地方，看过了很多风景，也没有过多的惊喜与渴望，可他们还是围绕着那一亩三分地，顶着同样的天空，过着平凡又重复的生活。

其实，我想做的真的好多。想带他们体验不同的生活，想不让他们此生遗憾诸多。

因为，我怕世间来不及。

我怕一不小心他们就老了，一不小心我就跟不上他们的脚步。

今年十一回家，父亲说他买的房子就在我公司不远处，让我先搬进去，这样就不用苦哈哈的去租房子坐一个小时倒两趟公交车去上班了。可是他不知道，我早已经不在那里上班了。

父亲说房子不大，够他和母亲养老，他说买在大城市是为了以后我们天南地北的回来方便。他说我们回来可以住宾馆，全家人去饭店聚个餐，不用折腾他们两个老人家。

父亲说的很轻松，我听到心中五味杂陈。

为了我们方便，父亲做了太多事情。甚至连自己退休后如何养老都想好了。真的是我们做到太不好，他已经打消了养儿防老的念头。

回家和父亲贫嘴，只报喜不报忧，但看着他日渐脱落的头发我还是想哭，看着爷爷不断瘦弱的身体我还是想哭，看着奶奶不停念叨我们离得远时我还是想哭。

可我不能哭啊。我哭了他们会更心疼，会更不放心。

我忘了是谁说的:“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”

多么贴切的一句话，我不知道自己这样无能的状态还要持续多久，但我真怕自己成长的太慢，怕自己的脚步跟不上他们衰老的步伐，怕下一个拐角我就看不到他们的身影。

我想陪你们慢慢变老，就如同你们陪伴我渐渐长大一样。

我不会要求你们等我，因为我正在努力长大，因为我要用最快的速度，追上你们的步伐。

因为如果我太慢，我怕一切来不及。

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