（1）
虽然，一直告诉自己保持学习，做事不能轻言放弃。虽然，不愿颓唐下去，做自己讨厌的人。但是最近，因身体状况的限制而苦恼，曾经那种恐怖感又涌了来。
身体的病，早已成了心病。我可以正常活着，却不能再尽情地毫无顾虑地追梦，害怕因病被工作拒绝，害怕友人的怜悯或躲避……
再加上不可更改又无奈的某些社会因素，偶尔会觉得自己活着是多余的，继而没有任何热情做事。
这些天，孩子不在家了，我却不能真正静下来做自己期盼已久的事，也静不下来去复习备考。一个人胡思乱想要发疯，王先生的表现倒是出乎意料：接送孩子，下午带我出去散心，也不逼我学习或者找工作。
当我从孩子的屎尿屁里解放出来，当我开始关注自己的身体和心理，又是新的“劫难”，感觉自己好差劲呀，什么角色都做不好，甚至连自己都做不好。
昨晚回来的路上，靠在他背上，看着路上或明亮或悠远的灯火，我在逃避现实责任，是这个曾经被我厌恶“懦弱无能”的男人在承担生活的一切：日渐衰老的老人、生病又无收入的妻子、年幼的孩子、时好时坏的工作……
我突然有点理解他为什么不敢轻易跳出现在的状态，虽艰难却平静地维持着，另辟蹊径可能突破，也可能毁灭。我甚至有点同情他，有个像我这样时而热情时而咄咄逼人却一直没有实际贡献的女人。
我告诉他：“感觉你没有那么坏了”
他开玩笑说：“当然了，今天刚刚给了你很多钱”。
“我是那样的人吗，这点钱就能被收买？”
“没办法，平常老说我不好，今天给你钱就说好了，让人不得不这样想”
“哼，王小贱。难得想夸夸你，还找骂。”
（2）
我能做什么呢？我是个吃货，而且是一吃就胖的货。可是啊，越迷茫空虚的时候，越需要食物来填补，吃饱了，会暖起来，希望也就多一些。
我最擅长的是吃，却不擅长做饭，但是我喜欢做饭，烟火气里，能感受到温情，踏实地活着。难过的时候，鼓捣着吃，吃饱了再去展望未来，仰望世界吧。
一个人的早餐
午餐
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