我与“暴脾气”斗争的这几年（二）

我与“暴脾气”斗争的这几年（二）

目录

一. 父母情绪管理四大阶段

二. 情绪管理的复盘

三. 有关“联结”

本推文篇幅较长，分三篇，本篇为目录二：情绪管理的复盘。

关键点

事件回顾

事件复盘

事件回顾

上篇（我与“暴脾气”斗争的这几年（一））在父母管理四大阶段的第四阶段“先知先觉”中，我提到了记录心情日记，也就是情绪管理的复盘。

而我的第一篇心情日记，则源于5月29日。那天我的情绪彻底失控，还有和阳阳的相互崩溃。

时间

下午5点左右

地点

通往鼻炎馆的快速路上

（阳阳那段时间正在治疗鼻炎）

人物

阳阳、我

起因

从幼儿园接到她，发现她并不像往常一样活蹦乱跳，而是自己爬上了车，安静的坐在后座椅上。

我问她怎么了，情绪不高的她并没有回答我。

开车路上，我不想浪费这20分钟时间，想着将每一分钟利益最大化，因此，以游戏的方式来锻炼她的的思维能力。

“什么是圆形的？”不能重复，轮流开始。

经过

让她先说，她随口说“太阳”，我说“苹果”，她说“西红柿”，我说“打开的西瓜”，接着让她继续说，她开始不说话。

我说“说呀，轮到你了”，“说呀”，刚开始害怕她听不到，声音略高。

到后面仍然得到回答，我开始不耐烦，一声比一声高，且口气越来越差。

一直催了她5次，她除了扁嘴快哭之外，依旧没有任何语言。

这个时候，我明知自己到了情绪失控的临界点，却还是怒火攻心，没有及时摁下“暂停键”。

脑海中许多画面犹如电影场景般，一幕幕的快速切换。

她的语言能力不好，着急说话时结结巴巴的样子；社交时被嫌弃却不知自的样子；偶尔别人问话却不搭理的样子；甚至，有时呼名也毫无反应的样子……

开始联想到许多不忍面对的未来。

她不能在人前大大方方说话，就不能愉快的社交，这样将来就无法更好的融入人群，融入社会，会成为大家不喜欢的小朋友，会一个人孤单很久。

如果我们都无法继续在她身边，她该这怎么办？

我付出了很多，我很累，我不行了，我坚持不下去了，我要倒了……

我需要正向反馈的能量，让自己不至于如此“焦虑”？

这些快镜头来回切换，我立刻把全身的刺都竖了起来，全部刺向她。

当时正在环路上，还好那个时间点儿未到高峰期，车流量不是很大。

我减速，想要找个可以暂时停靠的地方，先处理好这件事，但没有找到。

从后视镜上看到阳阳缩到后座椅中间，双手抱住蜷起来的腿，小声的哭泣着。

我还是继续逼她说话，说什么都行，哪怕是反抗。

“你哑巴啦啊，问了这么你这么长时间。”然后，随手拿起副驾上的墨镜盒反手朝她扔过去。

她开始大哭，止不住的哭，身子一抖一抖的。

到了另一条快速路上，我靠边停车，侧过身子看着他，要求她站起来，不要坐着。

她要喝水，我把保温杯和她后座的书包全都扔到了副驾上。

这次她彻底爆发了，歇斯底里的哭。断断续续的往外蹦字儿，“我……要……找……爸……爸……”

“找吧找吧，你爸爸也不会喜欢你这个问上去不说话，叫名字不答应的小朋友。我们全家都不会喜欢你这样的小朋友。其他小朋友也不愿意和你这样的小朋友玩儿。”

我气到不行，胸口发闷，嗓子嘶哑，缓了口气继续问她：

“我和你说话，你听到了没有？”

“听到了。”

“为什么不吭声儿？哑巴了？”

“我累了，我在想其他事情。”

“想其他事情影响你回答我了吗？”

“不影响。”

“我下次再和你说话，哪怕你在想其他事情，你至少可以跟我说，妈妈，我在想事情，一会儿说。”

“嗯，好的。”

双方都没有再说话，我继续开向目的地的停车场。

下车的时候，她胆怯的望着我，不敢动。“换件衣服再走”，换完一起走出了停车场。

在去往鼻炎馆的路上，我接着问她：

“妈妈今天怎么了？”

“情绪失控了。”

“为什么情绪失控？”

“因为我没有回答你的话。”

“我说得哪句话让你感到伤心？”

“全家都没有人喜欢我这样的小朋友。”

“我说得这句话是有前提条件的。我说得不对吗？”

“不对，幼儿园我不说话，就有小朋友和我玩儿。”

“为什么呢？”

“因为我不打骂小朋友。”

“我是说如果在外面，比如说游乐场，有个小朋友过来找你玩儿。‘我们一起玩这个吧！’你不吭声，人家就不愿意 和你玩儿了。”

“那时候我就说话，我还不愿意和她玩儿。”

“我担心你会孤零零的，你想和人家玩儿，人家嫌弃你反应慢半拍，不愿意。”

“妈妈，我会过得好，不用担心。”

“我下次再生气了怎么办？”

“深呼吸。”

“深呼吸已经不管用了。”

“那你先暂时不要和我说话。”

结果

至此，我的内心融化了，内疚、感动、懊悔、欣慰、自责、希望等很多种情绪一起涌上心头。

为了弥补孩子，也为了让自己心安（主要原因），我抱起了她。

随意地聊着，“如果有一天，你碰倒不愿意和你一起玩儿的小朋友，不要气恼，妈妈永远站在你身边，你一定会碰到和你一样慢热的小朋友。你在寻找她，她也在寻找你，慢慢慢慢地你们就会遇到。妈妈生气与你没有任何关系，是我没有控制好自己的情绪，是我脑袋中有只情绪小怪兽。生气时候的妈妈不是真正的妈妈，现在的我才是。”

说完，鼻炎馆到了。

事件复盘

1.导火线（临界点）

阳阳的“说不理”让我感到生气，进而发火愤怒。

2.原因

表面：我可能看过太多的书籍及文章，都会提到呼名反应和社交语言的重要性。因此，只要一有机会，就会对她进行这方面的练习。

深层：最主要的原因是，因为我允许自己通过发脾气来面对她所谓的“不配合”。

大多时候，其实我们并没有意识到这一点。通常，我们的第一反应是我需要管住我的孩子，却不是说，稍等，我先安抚好自己的情绪再说。

3.我不对你的行为负责

我不对阳阳的“说不理”负责，因为这不并不能表明我育儿的失败，而恰恰说明我们双方应该努力和改进的方向以及上升的空间。

孩子没有必要在面对我们的随意沟通时迅速做出反应，没有必要按照我们的意愿和想法进行。

而我们本身就会对失控的事情感到茫然不知所措，进而强行控制，产生焦虑，引发愤怒。

我可以负责什么？

我可以负责控制自己的情绪不被影响，保持冷静。在事后回顾时，教会孩子如何用语言表达自己当下的情绪，而不是用沉默来代替。

4.如果再有类似的情况发生，自己会怎么办？怎么改进？

① 安全大于一切

首先，也是最重要的一条，开车途中，除非彼此都愿意沟通，否则，停止无效沟通，改为听音乐或者电台广播，避免类似情况的发生，安全大于一切！

② “临界点”之前的暂停

在觉察到快要到情绪失控的“临界点”，果断摁下暂停键。

很多时候，我们的情绪爆发就是一瞬间的事情。但是冷静下来仔细想想，也许就会觉得当时并没有什么大不了，我怎么会那样。

因此，要时刻关注自己的情绪，当它快要失控时，想想发火有必要吗？发火能帮助你解决问题吗？发火后不光要安抚孩子，还有自责后悔，真得要这样吗?

在自问自答的过程中，让自己降温，让自己思考。而思考本身会让自己跳出情绪的怪圈，不被它所奴役。

写到最后

这件事情隔了将近两月，现在回想起来，自以为情绪控制还算不错的我，好像再一次被打回原形。

但其实，这一段经历，让我再一次深刻的认识和梳理了自己的心路历程。

在码下这些文字的时候，重新进行自我反思与总结，也再次产生些许新的感悟。

育儿，终究是育己。

育儿，终究是让自己成为更好的自己！

以上。