出离心·幻

出离心·幻

  小时候经常听大人们讲鬼故事。我左思右想，所谓的鬼长什么样呢？久而久之也想不出个所以然来。直到那天晚上。

  大概是上初中时，有天深夜独自回家。小区的路灯是长年失修的昏黄灯光。我穿过一个又一个的灯芒圆柱，脑子里充沛各种听来的奇闻怪事。觉得窒息又害怕，一下子，鬼的面容在我脑海里闪过。

  他是个犹豫的男孩。

  三四年后，他的脸越发频繁的在我意识中出现。我冥想、发呆、睡觉、和朋友聚会。无时无刻他都毫无前兆的在我身边出现。

  今年我19岁，昨天送别朋友，在酒店里跟她们提起这件事。我在屋里来回徘徊，对她们说“好久了，我脑海里老是出现一个我不认识的男生。他的五官越来越清晰，但刻意想的时候又想不起来。我不认识他，但很清楚他的为人。这是什么？”

  朋友打趣道：“说不定是你前世的恋人，或是今后的真命天子哦。”

  听闻，我即刻否定她的说法。因为我明白他和之间的羁绊。我在他的脸上看不到任何有关于爱情、友情、抑或亲情的悲喜。反而是对世界的出离和否认。

  我说“他老是悲伤的看着我。”

  是的，悲伤。如果有什么成语能够将此代替的话，我一定毫不犹豫的把悲伤换掉。除此之外，他想离开世界的的决心穿透我的意识。每当深夜，当我翻来覆去睡不着时，脑海里就会闪过他的画面——他想杀死自己。

  我看见他热泪盈眶地看着我，看见他站在昏暗的角落，抬着头一言不发。看见他跪在地上，企图用胶布闷死自己。

  我称他为幻。毕竟在没遇到他真人之前，可能这位男生是我幻想出来的。

  那晚和朋友诉说了我的想法。她看着我，毫不犹豫地说了句“你知道吗？你有点抑郁症。”

  抑郁症。于我而言简直是奇耻大辱，是见不得光的事情。它矫情、做作。如果是发生在别人身上，我会给予怜悯，而不赋予偏见和歧视。但发生在我身上的话，倒不如说是我生而为人的第一大灾难。

  生而为人，生而为人。我对这四个字反复咀嚼，到底什么是人？人的意义又要哪？是出生和死亡的代表吗？我们从母亲的身体里出来。接着慢慢长大，读书、工作、结婚、生子、衰老、然后死亡。

  这样的程序令我痛苦不已。就如我站在高处凝望这茫茫世间，人呐，日复日一日的醒来，不管是学生还是上班族，都是在早晨醒来，再聚集在某栋楼里做事，然后再按照特定的时间回家，再一起聚集在餐桌上吃饭。反复循环，直到亲眼见证长辈们一个个去世，然后衰老，轮到自己去世。

  幻也是这么想的吧？那个陪伴我多年的男生。他常含泪水，皱着眉看着我。却他从来没有向我伸出手跟我说一句“我们走吧”。

  “我以后不结婚。”

  “我想成为作家。”

  “妈妈去世后我就跟着去死。”

  “无所谓自己幸不幸福了。但幸福这件事已经在我身边发生。发生在我的朋友身上。我见证过，既不保持质疑，也不抱有希望。”

  “我信佛教。可是它一直强调生死。你知道…我对死这回事极其敏感，”

  “我根本不想努力。可是一想到妈妈就好心痛。恨不得马上找份工作。有天夜里我想到如果在人间我都不能赚钱养家，今后到了阴间还要靠他们养吗？”

  “可是可是，人生只有一次，你只有一次机会做你妈妈的女儿，你不能让她失望啊！”

  “我知道啊！可是一想到今后有这么长的路要走，我就觉得身心疲惫。我不想和人打交道，不想去人多的地方，我害怕世人，害怕某个人当着众人的面吩咐我做事，我害怕出丑。”

  “既然如此，那就当作家吧。”

  你听到了吗？这位姓幻的同学。我的内心深处让我继续当个作家，前几天我看到一句话——“文学的灵魂是自己的灵魂”

  我要为自己发声，尽管自己的作品不那么畅销，也也没有人读。我要将我和你的所想写成文字，记录贯穿身体的真诚时刻。

  我想来点思诺思，因为睡前我总是乱想。

  你到底是谁？和我一样拥有出离心的幻先生。你想杀死我，你想带走我。这我知道。太宰治说世间是人的复数。这是对的，每每走在街上，尽管眼前是活生生的众人，可在我眼里都是死物。如快进的电影在我眼前穿梭。身体如沉入大海，难受，窒息。耳边是海水贯穿体内的隆隆声，我需要蹲下身来喘气。

  几十年后，妈妈去世。我脱掉丝袜，找根悬梁让自己往生。幻仍旧看着我，冷漠间，常含泪水。

  他告诉我，自杀是一种美学。

  出离，出离世界，就是往生。