我坐在电脑前，顶上的白炽灯管在夜晚有些扎眼。外头呼呼的北风在刮；而里头，个别床位还是整整齐齐，落了一层浅浅的灰，等待着它们的主人明日归来。
有那么一点想家了，尽管这才是我到达这里的第二个夜晚。
我大二了。回想起一年半以前，我可不是这样念家的一个人。刚到学校的我对一切都不是很适应，但也充满了好奇。当主持人，认识新的人……总之，我在我爸妈离开我之后的一刻钟内是很难过，但是在那之后我就被其他事情牵住，没有什么想念。后来谈了恋爱，在学校里更是不怎么想家，两个人花前月下，你侬我侬，只是一到两个星期和父母视频一次。
其实从小到大我素来如此——哪怕是小学时离家一个星期的军事体验营，我都没有想过家。毕竟，可以让一个男孩子探索的事情太多了。而且，每当电视里出现一些节目，镜头切换到拭去眼泪的观众时，我都会嗤之以鼻。在我看来，那完全是节目组安排好的，假故事，假眼泪。现在想起来，我大概是把这些节目理解成韩国烂俗肥皂剧了，车祸失忆生死恋的那种。也因为这个原因，我妈在看节目看到动情处眼角婆娑的时候，不止一次地嗔怪我。当然，我不在乎。
但是不知何时，我开始渐渐有所改变。父母来大学看望我的时候，我会特别高兴，就像鸟巢里嗷嗷待哺的幼鸟，见到父母口中的那条肉虫，将喙张得要裂开；在他们离去的时候，我的眼睛会不由自主地泛酸，就像自动感应双手的水龙头一样，悄悄地溢出泪水（当然，我不会让他们看见的）。
每次回家时，坐在绿皮火车上，望着窗外消逝的风景，我总是想着：回家我肯定会抱住他们；假期里我一定会写一封给他们的信，在我走之后再告诉他们信藏在哪儿。然而，两个寒假一个暑假下来，这两件事儿一直没发生。因为迈进家里的门槛，那一桌的菜会让所有准备好的煽情套路土崩瓦解，只有一句发自心底的、喜悦的“我回来啦”！而离家时，也没有影视剧里如何感人的送别，不是相看泪眼无语凝噎，也不是挥手自兹去凄凄火车鸣，而就是他们看着我进检票口，然后我在车辆驶出这一站时，看到他们的身影，挥挥手，道别。没有眼泪（至少我是没有。）
但这一次不一样。这次我走的时候，我爸正好上班第一天，送不了我了。临行前一天晚上，我坐在床上脱衣服准备睡觉，我爸进来，又叮嘱一次早上起来再检查一下行李（我是下午出发），到了学校注意自己云云。那一瞬间，我突然感到有些无力，但是我没有表现出来。我们像平常一样道了晚安，就这样，我和我爸见了假期的最后一面。
第二天中午吃完饭，我最后确认一下行李，要走了。我妈开始止不住地流眼泪，我便去劝她，“没事的”、“放假就回来了”之类的话。不过说也奇怪，正开导着，我自己也开始流眼泪了。我估计要是我爸在的话，肯定不会哭。我爸不在我哭，不是因为埋怨，而是因为更加舍不得了。一个月假期里我每天坐的椅子沙发，每天睡的床盖的被子，又将会回归它们之前的沉寂；我爸我妈看了这昔日闹腾今日冷清的样子，不得难过？所以这么一想，我真的很舍不得自己的家。可哭毕竟是一个我们本能去掩盖的动作，所以我很庆幸，我终究没让我妈看见我哭，不然她肯定哭得更凶。
假期倒数第三天的晚上，我偶然在电视里看到浙江卫视《围炉夜话》的栏目，类似于“欢乐喜剧人”一类的节目。不同的是，这个节目里的舞台剧似乎不局限于喜剧，而是各种主题的情景剧。那天看的是一个女儿照顾住院老父。老人难以走路，女儿去鼓励甚至激将；女儿累得在父亲床边趴着睡着；直到最后，女儿决定让已无希望的老父回家，好走得幸福点。那个老父说了一句“女儿啊，我怎么觉得那么累呢”之后，就坐在了轮椅上，慢慢合上被皱纹侵染的眼皮，永远睡着了。那一刻，我真的忍不住了，尽力的克制之下眼泪才没有像决堤的洪水，虽然我还是抽了两张纸擦眼泪。我不知道我为什么哭，也许是因为自己的奶奶也已经罹患重症，也许是因为想到我和我的爸爸也有分开的那一天，抑或是两者兼有。我爸挺累的，早早起来做饭给我奶奶送去，白天在制药车间干活，没空调的那种，晚上七八点才能回来。而他自己睡眠质量又很差。我实在不知道，这么累又爱抽烟喝酒的他，未来是如何。
写到这里，禁不住又哭了一小会，思路断片了。好在这一次，舍友都睡了，我只要不出声就可以。
想想自己小的时候，对电视节目里所有煽情类的场面都不屑一顾；而如今，我成了那个容易被感动、爱哭鼻子却死要面子的人。是什么导致了这一改变呢？我想，就是成长吧。我的经历不曲折，比起许多文学作品里的故事要幸福，和绝大多数人比起来，只能是很普通。我不能说经历让我变得这么“爱哭”，因为我真的没经历过什么特别的；改变我的，或许就是成长本身吧。一路上看到的，想到的，明白的，都多了起来，也就容易为一些事动情。
其实，像我这样正常到普通、平凡的人，哪里有什么冷漠，无非是还不够成熟，观察得还不够仔细罢了。
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