和朋友聊天，听朋友说现在的生活，各种不易，各种坎坷，抱怨生活对自己的不公平，不能让自己事事顺心，万事如意。抱怨自己的理想不能实现，艳羡我可以很潇洒，很幸福，很自由的生活。
我真不晓得怎么说了，不知道怎么接下去了。我能说，我经历的你要不要经历一下试试。
如果你愿意我情愿咱们换一换。
你羡慕的自由，其实是我无法做的选择，如果能够有一个可以安宁居住的家，谁愿意孤独一个人，举目无亲，在一个陌生的城市流浪；
如果可以，谁愿意为了省点吃饭的钱，在城市繁华公园的椅子上，一个人度过几个寒冷的夜晚；
谁愿意去远方去追所谓的梦，如果可以，我宁愿陪伴在父母的身旁；
老大不小，如果可以，谁愿意一提起婚事，总是尴尬的一笑来掩饰囊肿羞涩，难以开口的求婚；
如果可以，谁不想给自己心爱的姑娘一个唯美的婚礼，一个温馨的家；
去他娘的，理想和远方！
去他娘的，让人艳羡的流浪！
我从来没有想过独立的生活，也从未想过深沉和城府，更不想所谓的成熟。
岁月无声流逝，你爱的人不允许你再幼稚的生活，因为你要去担负起你要担负的责任，去做你父母小时候为你做的，你要养你的双亲，正如他们当初养育你一样；
你要去寻觅你的爱人，然后去爱，去给予，去给你的灵魂找一个依靠，让自己的孩子气可以有所发挥，给自己的心找一个“父母”。
父亲教育了我一辈子，尽管他是一个农民，只认识唯一的三个字——自己的名字。
我小时候，开始上学，有三个选择，一个是写作业、练字，另一个是下地干农活，在一个就是被父亲暴揍一顿，然后在上面的两个选择中选择一个去做。
这三个选择，伴随了我二十年的岁月，父亲只揍过我一次。
小时候，怕干活，自觉选择想学习，大了一点，理解了父亲的不易，自觉选择第二个，去干活。
父亲将近四十多的时候有了我，我是他最小的孩子，也是一个他能够说很多话的小孩。
我在上初中的时候，有过五个月的叛逆期，这时候总是和父亲母亲对着干，什么话都不听过。
然后有一天，我陪父亲去打点滴，突然间，我发现我的父亲和别家的小孩的父亲不一样，不知不觉间，父亲的黑发有了斑白，胡子也花白了，手上的青筋暴起，皮肤上也有了些许斑点，父亲老了，不像周围的其他的孩子，父亲那么年富力强。
就是这一天，我理解了父亲和母亲，也就在这一天，我的叛逆消失不见，我开始去做一点自己能够做的事情，开始陪母亲唠嗑，一说就说一天。
开始听父亲讲他步行几百里去外地干活，讲着讲着，好多年过去，讲着讲着，父亲患上了心脏病，讲着讲着，父亲开始重复的说这些事情，一遍又一遍。
父亲老了，记忆力不行了，一遍一遍的说以前的故事，我一遍一遍的听，每一次都强忍住泪水。
父亲走的那天，我夜里打电话，和父亲说话，父亲为了不让我担心，强忍住咳嗽，愣是听我说了几句话，然后就不让母亲给他听电话了，还让母亲告诉我，他很好。
凌晨时分，我被电话告知，父亲走了，就在我和他说完话的两个小时之后。
该怎样说呢，我那时候的心情，感觉自己的天塌了，感觉自己的心丢了一角，感觉自己的家没有了，感觉自己突然将不得不长大了。
我再也不用去做那三个选择了，我再也不能听父亲说重复的故事了，我再也不能孩子气的去做事情了。
在父亲去世的几个月前，父亲的病床旁，一个很深的夜里，父亲浑浊的眼里泪水盈盈，看着我，对我说：你要长大，我不能再陪你了，你记住几个事情：
好好对你姐，她没有上学，我内疚了一辈子，还有你姐夫，你也要好好对对待人家，我这辈子没有见过哪一个女婿能做到这样，你姐也算有个好的托付。
一定要照顾好你妈，照顾你们姊妹三个不容易，这辈子没过过几天好日子，腿脚还不好，好唠叨事情，你不要心烦，以后能听她唠叨事情的只有你了，你姐她不能唠叨，忙里忙外，看病吃药，端水送饭饭，比你兄弟两个强百倍，你哥不会听她唠叨，一唠叨你哥就吼你妈；
好好用功学习，我这辈子做的最自豪的事情，就是让你上了大学，我也管不了你做什么事情，也没有门道可以为你找个安稳的工作，但只要你凭自己本事吃饭，不偷不摸就行了；
海英那孩子很好，是个不错的孩子，我打心眼里喜欢，我不能为你两个做什么事情。你自己努力，一定要把她娶回家，风风光光的，我相信你，我可能也见不到你们结婚，不过那时候我即便已经死了，也会高兴的。
你哥呢，我不想说什么了，他也算给我争气，这个我啥时候都承认，你也不要气他，每个人自己做的事情，结下的因，会有果去应承。对和错，就像我经常和你说的，人死百年后，谁会在意这些呢，珍惜你要珍惜的就行了，其他的让它过去就好了。
父亲说完这些，我们两个沉默了好久了，然后我迷迷糊糊的睡了，梦里父亲刚从很远的地方回来，给我嗲了好多好吃的，醒来后，泪水盈眶。
父亲走之后，我不得不去做一些选择，从原来的公司辞职了，尽管很不舍，不舍公司的真挚的兄弟们，不舍公司温厚的老大，毕竟相处了两年的时间，人非草木孰能无情呢，找了很多借口，想要把辞职说的委婉一点，其实他们越是挽留，我心里越是不好受，但也确实没的选择。
我不能永远停留在自己的舒适区，我想去看看这大千世界，去看看父亲说的外边的世界，去用这父母给的身躯，去丈量，去感受这世界，也为父亲口中的那个好女孩，去拼搏一个属于我们俩的未来。
其实现在说来，也算是一份迟到的歉意，给那帮每天忙碌的兄弟姐妹们，朋友圈每次看到你们的状态，心里总是默默地想起我们一起度过的时光，感谢你们。
前些时间，朋友问我，你一个人生活孤独吗，我回答说不孤独，自己的日子自己安排，听听音乐看看书，每天为自己的梦想而奋斗有啥孤独的；
其实我更想说，我孤独，是灵魂上的孤独，找不到依靠，和停留，父亲就像是我生命的航船，一直以来载着我，走路吃饭，生活。突然间父亲不在了，一直以来的船舶没有了，我彻底成为这个世界的流浪者，这种孤独是没有根的孤独，是无法用任何东西疗治的，排解的。
可是我能说，我孤独吗！
谁愿意把自己的流血的伤口裸露，谁愿意把自己深夜里埋藏的泪水赤裸裸的在大庭广众之下肆无忌惮的流出；
我们都是一头充满恐惧的幼崽，在人看来的可爱，萌萌哒，可能是我们的恐惧罢了，孤独罢了。
所以朋友圈里有晒娃晒旅游，秀恩爱，秀工作，唯独没有晒孤独和伤愁，秀泪水的。
所以呢，朋友，不要再去艳羡别人的幸福，希望过别人的生活。
可能你的现在拥有的是别人求也求不来，无法享受的。
安静静的过自己的生活，一步一步来，相信我们会有成事的那一天，干嘛这么急切，慢慢走。
父亲说我不聪明，这个我一直不承认，父亲说他佩服我做事，坚持下去的那股韧劲，我一直记得，也会一直坚持下去，没有伞的孩子，跑不快还不能在雨中边欣赏景色，边走吗！
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