很久不写东西了，也很久没看完一本书了。
上大学以后就很少写关于感情的文字，不轻易流露感情，怕自己显得矫情，也怕自己真的矫情，最怕的是真心被人看穿，得到的是鄙夷和嘲笑。
最多隔两天发一个朋友圈。自己又做了多傻逼的事，变胖变丑了之类的，搏好友一笑，也觉得自己找到一些存在感。至少还有人会去关注我。
我觉得我是很感性的一个人，谈个恋爱吵个架都会觉得整个世界都黑暗了。可是我有时候又觉得自己特别理性，去电影院看电影，身边的朋友哭得喘不上气，我还在旁边分析逻辑漏洞。听别人讲笑话都笑不出来，看追的剧主人公去世了也不为所动。
矛盾吧……唯有看《老炮儿》。最后六爷一个人在北京清晨结了冰的湖面，提着刀只身冲向对面，画面是孤独的，形单影只。可我和他都知道，他的身后有他几十年的兄弟默默守护。我看着他一步一步朝对面走去，前面是他的尊严，他要去夺回。我知道，他会倒下。可是内心一直不断的说，六爷坚持啊！一定要坚持住啊！可最后还是只听到刀落在冰面的声音……
像小时候被妈妈批评，为了逞强硬憋住眼眶的泪水，最难受的不是眼睛，是嗓子。喉咙疼着，好像用力咽一下口水，眼泪就流出来。
发现原来我还是会被打动的，亲情是心底最柔软的一块地方。就好像吃鱼时不小心卡住的鱼刺，平时鱼肉太鲜美，鱼刺就被忽视了。直到有一天，小小的鱼刺卡住了喉咙，我们就不自觉的开始流泪。
我一直很庆幸我有这样一份亲情，难过时可以依靠，开心时可以分享，和妈妈如朋友般相处，但唯一不一样的是我知道她会永远爱我。无条件的，不是爱情那样一对一等量交换，获取回报。
摘自：《从你的全世界路过》
所以我恃宠而骄，和朋友玩时接到她的电话会不耐烦。在她叮嘱我好好吃饭的时候，会因为失恋躺在床上好几天。
高中毕业，没听家人的建议，选择只身到上海，只为了好玩。任性地背上行囊就离开了家。在这之前，我不知道原来妈妈饭菜的味道真的是世界上最好吃的味道。我也不知道回家是能那样让人激动的一件事。
每次出门前，妈妈都会把行李箱摊开帮我收拾行李。一样一样的仔细打点，备上常用药，拿上家里能带走的吃的，恨不得让我的箱子再变大两倍，好把她满满的关心和不舍都打包带走。
2144.5是家里到上海的距离。地图上就两根手指的长度，时长火车是32个小时，动车14个小时，飞机两个半小时。
这是妈妈思念我需要跨过的距离。
我不是个孝顺的孩子，我只是被宠坏了的公主。一边愧疚，一边理所应当的接受妈妈的关心和馈赠。
我不善于表达，跟她一样。我们能像朋友一样的聊天，但却不会张开双臂拥抱。我不会说我爱你，甚至不会说谢谢你。妈妈生日的时候，只能买好礼物邮寄过去，都没能张嘴说声生日快乐。就好像说出来了，就不是那个含蓄得隐藏感情的自己，别扭得不像样。
但我知道，她跟我一样，知道我爱她。虽然我不是最优秀的，却是她最宝贵的。
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