不,你不想的。

作者: 二十二岁的星期五 | 来源:发表于2018-07-15 11:54 被阅读0次
不,你不想的。

插画是在大学村口拍的,当然不是我拍的。

正赶上这几天高温,天蓝得像一幅画,想用手去触摸,有点遥不可及,还有点刺眼,只不过,来不及再等,等一个不属于我一个人的时光,比如我真的想出去玩了。可能在这个年纪,我该做的和能做的都是眼前,比如明天还要起早打扫卫生。

像我这个年纪,很多同学的孩子都会打酱油了,我竟然还在打暑假工,暑假显得那么不美好,就像这炽热的夏天,让人不愿意再抬头多看一眼。我曾以为我能将自己的兴趣进行到底,我也曾说过在大学里出一本书,对了,那谁谁,我欠你们一本,一本也不曾属于过我的书。

我写过,我写过自己十七八岁的生活,我觉得在那个年纪应该无忧无虑,我写过家乡的那片野,那片生我养我的土地,我还写过那个不曾属于我的梦,对的,就是他的白日梦。

我也曾在心底每天抱怨生活,不如意。走在生活的影子里,会有给你讲道理的人,只不过是那个年代的无奈,到头来发现也没曾走远,只不过理是这个理,事早已不是这个事。我也曾发出了自己的心声,耳旁风,怕一大声就传得太远。

选择着和怎么样的人去相处,平易接人,磨嘴巴皮子。学会了在路上叫人,仿佛那几年不曾说出口的“早上好”,在这几天说的太多,白眼,无视,似曾相识地在梦中梦到过这场景,我拼命地跑,直到天亮。

这种时候真的......想问自己一句要奋斗几辈子才能拥有这样的人生。

不,我真的不想,那就是当你说出“钱不是问题的时候”。

在县城没有房也能过,就像从小到大没有你的存在一样,日子,有时候也夕阳西下,过完今天,再过今天,不断重复地是一种理想。

赌了几次球,那天英格兰大战哥伦比亚的时候,差点压了一千,还好,我知道不该属于的我,只能是得不偿失。对了,今晚又有球,我打算压个十块看一场比赛。

我真的是为了不那么害怕和自卑才爱钱的。

只不过现在的人都是看钱才跟你说话的。

索性还有那么蓝的天空,和一个远方。也不去讲诗的远方了,因为像我这样的文艺青年都是被饿死的,虽然,我最近又胖了一斤,可怜地一直在130徘徊,缺乏运动,只不过在这个时间节点不配有属于那个时光。

我也想去学习怎么才能一夜暴富的秘诀,看了几本书,听了几个人胡说八道,觉得还是不太靠谱,还是踏实一点吧,好好把书读好,怕是真的要活到老,读到老了,有时候古人说的全是真理,就是真的有点假。

所以我确定这几年我还是能力去做好一些事的,比如说真的出一本书,比如能把英语四级过掉,当然这次成绩还没出来,一般裸考我是真的不报任何希望会过及格线,还比如,我真的想靠自己的兴趣去挣一点生活费。“眼高手低”的生活,就是,欲望永远比现实高出那么一截的生活,你有时候觉得欲望很近很近,伸手就够得到,真伸手了才发现,它又不动声色地往高处挪了一点点。

有时候也慢慢习惯了,习惯了早上6点50的闹钟,习惯了没有热腾腾小笼包的早晨,习惯了“少说话,多做事”。

“贫穷限制了我的想象力”也不过是说说而已。

我还是能幻想到等我有钱了会去干些什么事,怎么去潇洒的场景,列过一些最想去的地方,只不过那种说走就走的旅行,需要的不仅仅是勇气,还有还不完的花呗。

不敢逛淘宝,怕一不小心多看了一眼,毕竟“确认过眼神,我也买不起是吧”。

不过憧憬是好事情。而我们需要交给自己的,除了野心,还有时间。

我以前觉得自己20出头了手里该有些存款,现在发现还得自己挣学费,毕竟那种把书能读到30岁的人来说,在我身边也不太多见。后来,如果说一个人能让我少奋斗十年的话,好了,别想了,不存在滴。

以前到超市,能很阔绰地拿自己爱吃的零食,现在安慰自己,那些都是“垃圾”零食,不吃为好。

因为,在20出头的年纪,没钱本来就是正常的啊。甚至一无所有也是正常的。

太正常了,压根不需要觉得它是一件事儿。

我现在就很坦然,反正我永远都追不到理想的自我,干脆不要那么急,一步一步来。那个理想总是离我有那么点距离,像是隔着马路,好不容易等到绿灯亮了,我刚刚起步踏上斑马线,它就拐向了另一个路口。

哎呀,追不到就追不到吧,为了追逐都走了这么远了,路上看到的一切,得到的一切,都是收获啊。

我本来也不想打算写这篇文章的,因为我真的有点无聊。

END

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