你只是不爱了，我都懂

文/远穆

昨天晚上的《我是歌手》徐佳莹唱了一首《浪费》，凄凉，悲伤的歌词旋律萦绕在我耳边，句句敲打在我的心上，泪腺也跟着无知觉崩溃。

回忆这东西，就像不小心滴落在白衬衫上的樱桃汁水，不管你怎么洗，那印记只会越来越淡，但终抹不掉它存在的事实。可这件心爱的白衬衫你又不愿扔掉，只好把它挂进衣柜里，也许有一天，你心血来潮的想起这件白衬衫，穿上它，你还是会看到那樱桃汁水的印记，你仍会想起，因为那次的不小心而弄脏的白衬衫，然后再一次将它收起来。

姜先生到最后都没有跟我道别。

他就像个强盗一样毫无征兆的闯进我的人生，并且成功改变了它。然后潇洒的扬长而去，连背影都没有留下。

三年前，对爱情充满无限向往的我，希望能遇到一个人，我们在一起，从最开始热恋的激情到后来慢慢陪伴的亲情，中间可以有吵吵闹闹，但都不会影响到我们深爱着对方的执着。当然，这是每个人对爱情的理想状态，很简单，但越简单的东西和感情就越难得到。

我一直不明白，为什么我们在漫漫的人生长路中，会发生潜移默化的改变，都说因为身不由己，但最后没人能说出个所以然来。所以，我们也跟着认为这种身不由己是理所当然，因此更加的放得下，对待感情可以无所谓，大不了在重新开始另一段。可是，有些人，却始终想不明白，他们不明白为什么自己的专一会被那些人定义的一文不值，甚至任人随便践踏。我就是这样的人，到现在也是。

我和姜先生在一起一年零二十八天。在这个期间里，我初尝了爱情的美好，体味了世界的温暖，知道了这个世界除了地球，还有一个人在围绕我的感觉。那种幸福感难以言表，我相信每个经历过爱情的人都能感同身受。

你喜欢他，你爱他，你便愿意倾尽你的所有在这段爱情中。从开始的被人关心，被人保护，被人疼爱中学会了关心别人，保护别人，疼爱别人。他让你体会到了爱情里无数的第一次，你或许也心甘情愿的把无数的第一次也给了他。你沉浸在爱与被爱中难以自拔许久，然后你便萌生了一念头，我想陪这个人，走过一生。但一切就在你对爱情的信念越发坚定，越发诚恳的时候，你发现，有些东西变了。他不在主动关心你，你们在一起的时间越来越少，吵架的次数越来越多，慢慢地，你累了，他也腻了，可惜你不想放下一切，仍然天真的以为你们的爱情还有回旋的余地，或许也是因为你输不起，舍不得，因此在这段苟延残喘的爱情中纠结着，痛苦着，直到最后，他对你说：“我想我们还是分开吧。”

其实，你我早就预料到了这一天，只不过希望这一天能被无限期延后，也奢望过能因为时间的推移而被忘记，一切依旧照常。可是该来的还是会来，躲不掉，逃不了。毕竟爱情在没有婚姻的束缚之前，是自由的存在。我们都有权利和任何人在一起，在不爱的时候又选择分开。

这在爱情中是太平常不过的事情，可就是因为它的平常，让有些人在之中来去自如，而有些人却遍体鳞伤。

都说初恋对于一个人有很重要的意义。也许时隔多年，我们都忘不掉关于初恋的一切。美好的，伤心的，都永久的烙印在我们以后的爱情旅程中，无声无息的，影响着我们享受爱情或者爱一个人的方式。我们可能感谢它，它让我们懂得了爱情的酸甜苦辣，可能我们埋怨它，它同时也让我们领教了爱情中的那些关于痛的刻骨铭心，但奈何怎样，它从来没有乞求过我们拥有它，但每个人都拥有过，它是注定的存在。

姜先生的到来让我的一生一切都变的不一样。天不再是湛蓝，而是他的颜色；空气不再没有气味，随时都充斥着甜美；心中也不再是空虚，任何时候都被他填满。现在回想起来，当时的一切都是那么充实。在这个硕大的世界里，那种随时随地想念某人，记挂某人的感觉，如今回味，依旧幸福。我想这就是初恋，因为它意义非凡的地位，我怎么也忘不了，因为忘不了，也让那些回忆留下来的伤痛完完整整的延续到了现在，只不过当现在想起，不会再像以前那样撕心裂肺，而是在心上隐隐作痛。

你我都一样，在这个社会成长的这么多年，慢慢学会了忍受伤痛，慢慢学会了承载孤独，变得坚强，变得麻木。知道了没有谁离开了谁是活不下去的，世界也不会停止。可能姜先生知道我会慢慢明白这些道理，于是才能狠下心来离开吧。

当然，身边的人都说过我们很傻，其实那个人就是不爱你了，没有那么多为什么。真正的爱情是可以克服一切的，连爱情中最难的父母之言都能抵抗的人，还有什么拗不过。可是不管别人怎么说，我们始终都不想你曾深爱的他是那样一个人，我们宁愿选择欺骗自己，也不愿接受事实。你曾无比的憎恨他，憎恨他的残忍无情，可是换个角度想想，当有一天我们自己身处一段没有爱的爱情中，又将如何抉择。于是，因为你的感同身受，你渐渐原谅了他，因为你知道，他只是比你更直接，说了你也会同样说出的话，或许是这样吧。所以，我们没有哭着挽留，而是笑着告别，尽管那笑容比哭还难看。

可分开后的这么多年，我们发现我们仍忘不掉那个人，总有些人的专一固执，这个社会怎样也改变不了。

在每个孤独难熬的夜晚中，一闭上眼，全是他那张好看的笑容，全是和他曾经那些美好的回忆。该怎么办？你还是很想他。拿起手机，他的号码这么多年了，你仍旧没舍得删掉。因为你曾以为，删掉了这个号码，你们的人生就再无相交的可能，尽管你们现在也已经没有来往，你犹犹豫豫，徘徊不定，问候的短信打了又打，删了又删，最终还是没能发给他。你忽然意识到，自己不知道该以怎样的身份再次进入到他的人生，你这样的突然打扰多么如同当年不经意闯入你人生的他一样，你不想变成那样的人。然后因为自己的顾虑，因为你清楚在这段爱情中，你输得彻彻底底。你痛哭流涕，直到黑夜过去，你才重新振作起来，擦干泪痕，迎接下一个天亮，即使笑的很勉强，你也不希望其他人发现，昨晚伤心欲绝的你。

命运往往喜欢折磨那些因为它饱受煎熬的人，它喜欢观赏这些人戏剧般的人生。于是，它安排你，重新遇到他。可以是在街头的转角，可以是在人潮汹涌的街道。

你们重复无意中，相对心如麻，提起当年事，对面笑荒唐。你明明过的不好，却在他面前谈起这年的过往，将自己形容得多情似水，桃花不断。而他，只是无常喜怒的望着你，眼光仿佛可以看透一切，他是你永远的软肋，你在他面前所有的武装都毫无意义。你看着那张曾经，甚至现在，依然深爱着的脸，说着说着，流下泪来。你幻想着他能像以前一样将你拥入坏中，用他有力的双臂给予你安全感，但一切都没发生，你们隔着世界上最遥远的距离，他只是跟你说：“忘了我吧，真的。”

而姜先生对我说的是：“你会遇到更好的，不要在我的身上浪费时间了。”

已经不想去回忆当时我的回答了。但大致就是：“多久了我都没变 爱你这回事 你最好做好准备 我没有打算 停止一切”。

那天晚上，我跟朋友说我碰到了他，朋友只是说：“想喝酒吗？随时奉陪。”

我不知道那些说“看着心爱的幸福自己也跟着幸福的人”是多么的伟大，但我也没有那么狠，做不到“即使在跟你耗个十年，无所谓”或者“不如永远跟你耗来的快乐，对不对”。

在不久之前，我才作为一个鸡汤大师安慰着一个刚失恋的朋友，那些鸡汤言语轻而易举便能脱口而出，道理也是无懈可击，但朋友依然暗自神伤，持续了许久。每个人在爱情里疗伤痊愈都需要时间，有些道理，就算别人理解的在通透，自己想不明白，终究没用。我不敢说什么过来人的道理，因为每段爱情都不同，伤痛的程度也不一样。你不能拿自己的经历去慰藉别人，就像你不能把你受过的伤强加在别人身上一样。

执念这种东西，某种意义上能成就一个人的梦想，也能毁掉一个人的人生。这个世界上在爱情中死心眼的人太多，执念没放下，就代表一切都没结束。你依然会被那人牵动那根脆弱的神经，但一旦放下，我们都会成为自己不想成为的那种绝情的人。这有可能就是所谓的身不由己吧。

他只是不爱了，我都懂。可是怎么办？你和她没有如愿 短短半年内 开始分裂 我的爱 依旧没变 连我自己都对我钦佩。

我有的是很多资源 我有点是很多时间 不去爱才是浪费 是这样吗？