纪念

午夜梦回，我已记不清这是我多少次泪湿枕巾。我是个健忘的人，很多事情都已经记不清了，不管是好事还是坏事，幸福事还是伤心事。记忆就是这样，也是需要常常复习才能一直记忆犹新。今天终于决定一定要把我的记忆写下来，因为我怕我忘记，并不是因为这回忆多么美好，恰恰因为它是我生命中最难以接受的事实，一辈子的遗憾。

2012年11月我最亲爱的外公意外离世了。我写不出具体是几号，因为我是过了几天才知道消息的，之后也一直没有深究。外公出事时我在湖南，第一次离家去上大学，家人为了不让我担心都瞒着我，过了几天我从大姨的朋友圈里察觉到事情的不对才打了电话回家，我心里很慌，小心翼翼的询问，却真的得到了我难以置信的答案，外公因为车祸去世了。我脑子翁的一下在教室走廊外大声痛哭了起来。

今天又梦到了外公，细细想来离上次梦到已经隔了有一段时日了，今天的梦就好像一个警钟，提醒我脑子里要淡忘的记忆。虽然才时隔五年，但已经足够让人忘记悲伤。几乎每次梦到外公我都是哭醒的，因为潜意识也已经反应过来外公真的走了。虽然悲伤，但是我很喜欢梦到外公，因为在梦里我才更能深切的感受到外公。我总觉得是外公来我的梦里，像电影里演的一样，他会回来看我。

2012年11月14日是外公出事的前几天，那天我正要从宿舍去教室上课，急急忙忙的赶着路，外公打来了电话，说了好多他从不说的话，他说让我好好照顾自己，没钱了记得问家里要，喜欢吃什么就去买…… 外公是个不苟言笑的人，所以他不常常说好听的话，当时我觉得外公今天有点怪怪的，但还是如往常一样答应了几句就匆忙挂了电话，谁能想到那竟是最后一次。后来我才知道，那是因为外婆说他每次打电话都不知道说点好听的给我，不会表达对我的关心，所以他一个这么内敛害羞严肃寡言的人才会对我交代那么多琐碎的事啊。听了外婆的话，我的心像要被抽走一样难受。其实即使外公每次打电话来都只是随意说几句可有可无的话，我也能感受到外公的爱，能感受到他对我的关心和思念，因为我知道他很爱我们。

每一次道别都可能是最后一次，所以请重重的道别吧……  如果说那个电话是我们最后一次通话，那最后一次见面呢？我真的不记得了， 因为我们没有好好的道别。多么遗憾心痛。2012年11月19日这一天我得知了外公去世的消息，距离最后一次电话才不过四天时间，外公是哪一天出事的我没有深究过。最后一面？我当然没有见到，因为我在千里之外。我妈很担心我一个人出门在外，大家决定瞒着我，知道事实以后我吵着要回去，于是大家一直劝说，内容大概是‘现在回来也已经看不到人了，也没有意义了’此类的话，可笑的是我居然被说服了，路途遥远而我当时还不知道一个人该怎么搭上火车，于是我放弃了。真的很后悔，没想到这个决定居然让我耿耿于怀，恨不能扇自己几巴掌。之后的那几天我控制不住自己在任何场合一直哭，在宿舍哭，半夜躺着哭，白天坐着哭，上课坐最后一排哭，走路的时候边走边哭，眼睛就像突然坏了闸门一样关不住眼泪，用以泪洗面来形容也毫不过分。都说悲伤总会过去，但是遗憾却会永远留下吧。也许最后一次道别是不用面对面的，它是一个仪式，所以才要举办葬礼，为了让大家好好告别。可是我没有这个仪式，以至于我在之后的大半年里都难以接受这个事实。直到我回到家，发现再也见不到他，发现外婆那么孤单落寞，跟我絮絮叨叨的谈起外公，外婆陪伴外公最久，所以悲伤痛苦应该是我的百倍吧。

从小我就跟爸爸妈妈外公外婆生活在一起，但是小时候我是跟外公外婆住一个房间的，所以在大学之前我跟外公外婆相处的时间可能比爸妈还要多吧。外公不怎么爱说话，总是不苟言笑的样子，据说大家都很怕他的严肃，但是我却不觉得，我觉得外公外冷内热很爱笑很亲切，爱并不需要用言语才能证明。不只是家人，应该几乎所有亲戚都很敬重他吧，很多需要主事的场合都会想到他，就像一个公正的裁判来主持公道。我从小跟着外公长大，但是能回忆起外公的事并不多，这都怪我是一个不会收藏回忆的人，许多事都只记得零碎，这也是我总想着要写点什么的原因，我很怕某天所有的回忆都被遗忘那就不剩下什么了，因为现在的外公就只能活在大家的记忆里了，大家都不记得的话，他才是真的没了。