十月天电台（二）

        我们都曾在奔向荆棘的路上轻易的活着。

        二十岁那年，我遇见了一个人，我们在市中心的街道追逐呐喊，在除夕夜的天台看烟花，后来，当他再次说爱我的时候，除了厌恶，我没有一丝其他情绪。

        我的二十岁过得浑浑噩噩，考到了两千多公里外的大学，又退学复读；遇见了想在一起一辈子的人，又遭到了最深刻的背叛；树立了想一生追寻的理想，又因病破碎。

      我的桃李之年，热烈又颓废，感性又慌张。

十月天电台（二）

        桃子说，当你去到一座陌生的城市，遇见一个陌生的人，走进他的梦里，你就解脱了。这样看来，我渴望解脱。

        不知从什么时候开始，我拼命的喜欢红色，好像这是我孤独又狂妄年岁的缩影。我渴望在人群中发光发热，渴望站在顶端，却又用厚重的铠甲遮住自己的锋芒，用黑色颜料涂满自己身上的所有闪光点。

        听到别人的夸赞依旧会红了脸颊，却也习惯了在人满为患的客车上装睡。

        我害怕听到任何和抑郁有关的字眼，害怕听到别人不理解的讽刺，害怕与人交谈，也害怕看到我手臂上的伤痕时，家人指责的表情。我在阳光下瞌睡，也在深夜里喧嚣。

        心脏偶尔会刺痛一下，可能是沉默的课堂，可能是沉睡的梦境，也可能是我把自己藏在柜子里。我在角落里和自己说话，用任意的负能量攻击自己。所有隐秘情绪向我袭来，在我脆弱的神经上荡秋千。

十月天电台（二）

        那段时间，我的听力极度敏感，我可以听到几米开外的窃窃私语，也能听到所有低沉的嗤笑。我常常在半夜惊醒，然后抱着被子，紧贴着墙壁，感受传来的阵阵凉意才敢入睡。

        我把所有与我有关或者无关的嘲笑背在身上，一步一缕伤痕。我怀疑自己得了绝症，头发大把大把的掉，眼睛常常红肿，不自觉的躺眼泪。

        二十岁那年，是我这一生最难熬的分水岭。我曾在某个晚上最接近崩溃，好在，我挺过来了。又或许，在那个晚上，我曾跌入山崖，又带着新的我满血复活。

        后来，我自学了心理学课程，一点一点，拽着绳子爬出井底，再回头看那段岁月，真的让人苦不堪言。易怒又心悸的夜里，却看不见天上的星星。

十月天电台（二）

        我从不感谢逆境，我只感谢逆境时仍留在我身边的一切，那年我结识的朋友，几年后依旧鲜活在我的朋友圈，在我疗伤的那段时间，时钟的滴答声，是我这二十年所听过最清脆的。学到的一切也是我这一生最深刻的。

        或许我们真的都曾轻易的活着，不够深刻，不够清楚。但人终将有时会沉入谷底，最接近绝望的时刻，才最能理解希望的来之不易。或许一百句你要勇敢，你要努力，都是在告诉你，你得真切的活过一次，才有资格奔向死亡。

        掉落的头发总会再生长，长满杂草的荒野也总能闻到野花香。雏鹰坠崖，虎落平阳。

      向死而生，才能活的漂亮。