2022-03-22
为什么春天总是这样的阴郁，这样的季节不应该是阳光明媚、春光灿烂吗？在这个阴郁的春天每天都看到一些让人难过和沮丧的新闻，是因为这个世界更加恶劣了吗？记得十几年前刚刚来到这里的时候也是一样，每天都看到的新闻让人心里难过的很。
后来我就戒掉了了解国家大事和习惯，不关注、不了解，只是埋头让自己成为一个幸福的人，专注于自己该做的事，看自己喜欢的书，追喜欢的剧。的确，这样的龟缩大法能够让人暂时得到片刻的安宁，当那些困难没有在你面前展现的时候，生活总是表现出安宁的一面。
小时候的我喜欢宁静的春天，即便有风，一到春天就把人吹得黢黑黢黑的，但是依然喜欢那条充满生机的小路，农田里的植物开始露出嫩芽，探出头来看一看，再看一看。各色的花儿也开始点缀那个荒芜、暗淡的村庄。
那时候也有电视，有广播，但是我们却不关心新闻里的大事，虽然每天都看到世界各地的各种故事，但是那很遥远，离我很遥远。虽然对远方遭受苦难的人们致以片刻的同情，我还是会回归到自己的生活中，因为那时候的生活在一个孩子的视角里也是夹杂着各种苦涩。
比如家里筹不出钱交学费，比如父亲又喝醉了酒耍酒疯，比如大伯父在一个傍晚，不记得是秋天还是冬天的季节出了意外离开这个世界，我们一群年幼的儿女身穿孝服在灵棚里哭丧。再比如，父亲后来得了癌症，也是三月的季节他离世前三天打电话让我回来，又是一场让我记不清发生了什么的葬礼。
后来我的工作安排不理想，一个人背着行囊到外地一个公司打工，到处参加面试后终于在一个城市找到一份老师的工作，一个人开始在冰冷的教室里准备考研。到后来的读书，找工作，当老师，又参加考试，独自到北京打拼。
2001年到2010年，那十年的动荡是我生命中最苦涩的记忆，没有一天安稳的日子，每天的生活都是在挣扎、拼搏和高度自卑加自负的拧巴之中度过。那时的我没有力气来应对另一个充满苦难的世界，我必须要找到让我开心和得到片刻安宁的美好，只有这样才能在这个世界活下去。
2010年到2015年，那五年是初入复杂职场被盘剥、欺骗和压榨的岁月，我的单纯和善良被那些人、那些事损耗殆尽，以至于后来的我不再信任这个世界，也让我看到了人性和社会的复杂。接下来的5年是自我觉醒的五年，我一点一点的自救，从泥潭里爬出来，让自己变得强大，不再任人宰割，不再受欺负也不还手。
疫情以来的这几年，反而是我相对安稳的日子，没有了漂泊和动荡，不用到处奔走，我厌恶了那样到处奔波的日子，留在家里宅着是我最舒服的状态。于是我越来越佛系，没有概念，别人的竞争与我又有什么关系呢。
这几年，一个部门领导因为劳累得了癌症，另一位的爱人乳腺癌。尔虞我诈，东西轮番交锋，有什么意义呢，与我没有任何关系。远不如新闻里的故事更让人同情，面对社会的林林总总，我总算是有点自我还留在这里，只做自己，哪怕别人觉得你有些自私，那又有什么关系。
名声给你，利益给你，我的世界还给我自己。
所以，面对迎面而来的这些事，唯有感恩，苦难的挣扎让我看到生命和健康的可贵，只要还好好的、健康的活在这个世界上，我们还有什么可以埋怨和唠叨的，做自己愿意做的事，跟喜欢自己的人待在一起，我放下了过去，也放下了心里的执念。
我跟这个世界和解了，也跟自己和解了。那又何苦呢，忧郁的春天里，苍白灰色的天空也有她自己的底色，也是这个世界，这个时空里独特的美，一种悲伤忧郁的美，一种让人忍不住想要逃离的失语。这也是独特的存在，如果有一天我离开了这里，我也会想念，也会忍不住想要再看一眼吧。
感谢这个忧郁的春天，让我能够有机会跟自己的悲伤单独相处，这也是一种美好，不是吗？
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