微博@壁纸实验室
不知道从什么时候开始，我清空了QQ空间的所有动态，把朋友圈设置为三天可见，甚至有一年多没发过动态。你几乎在社交软件可公开的信息里，窥探不到我生活的零星半点。
我以为只有我会这样，但是翻翻身边大多数人的空间，都被清理得干干净净，照片锁住了，留言私密了，动态删除了，除了疏忽掉的个性签名留下些蛛丝马迹外，很难再从空间动态去了解一个人。
许久不见的老朋友说，想在朋友圈里关心你都找不到机会。
才认识的新朋友说，你好神秘呀，一条动态都没有。
这种时候，我只能解释说，我是一个无聊透顶的人，没什么好值得分享的生活。
但其实，我只是厌倦铺天盖地暴露生活的不安感，讨厌别人从朋友圈获得自以为了解我的满足感。但在此之前，我也是一个活跃在朋友圈特别闹腾的人，发过自拍，写过矫情文字，晒过努力。
我们这代人的社交工具用QQ居多，年轻的时候用它来排遣苦闷分享快乐，每条动态下面都跟着几十条的互动评论，一天能轰轰烈烈地发上十几条，记录着懵懂岁月里的小伤感，小文艺和小美好。
小时候才真是毫不保留地把自己暴露在公众视野中，不懂分寸地分享自我。某一个瞬间突然长大了，觉得大张旗鼓地嚷着博得关注实在不酷，性格里的矫情需要被妥帖安放，那是属于一个人的自娱自乐，不必强求全世界都跟着我手舞足蹈。明白这些，也就没有了要分享的欲望，成长到某个阶段必然会自觉地收起爪牙，安静旁观他人的生活。
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微信是我上大学后才开始频繁使用的，随着和社会接触面的扩大，不同层次的人陆陆续续变成了联系人，素未谋面的，只有一句简短的“你好”就下线的，构成了我成年之后所谓的人脉资源。
前几天参加一个新媒体运营线下见面会，和二十几个小伙伴面对面聊天。虽然我们年龄相仿，但他们却在二十岁时过上了25岁的人生，年少有为的羡慕感扑面而来，半小时的自我介绍中震惊好几回。
印象最深地是坐在我对面的女孩，她今年大二，学的是市场营销，靠着在朋友圈卖电影票基本实现了经济独立。她说，我是一个物质的人，上大学的这一年半我只想赚钱，靠着积攒的人脉，每天在朋友圈散散电影票就引来几千人，没想到微信朋友圈也可以赚钱。
老实说我并不羡慕她，但她最后那句话我却很有共鸣。开始写作之后，我陆陆续续加了一些在自媒体领域比较厉害的人物，他们至少有两个微信号，每一个都达上千人，庞大的人脉资源让文章的阅读量随随便便就上万。当然，并不是所有人都愿意点开看，你得给点儿文末福利，或是送些点赞小礼物。
经营良性的人脉关系网并不是件容易事，你得学会“讨好”他们。卖票的那位朋友能获利，因为她做的事本身就带着互惠性质，以低于市场价格买到票本身就是在“讨好”。做公众号的朋友也要写一些“讨好性质”的文章才会有人点开看，因为共鸣才能取悦读者。
换言之，那些抱着期待认同或赞赏的心态而发的朋友圈，多多少少也带着“讨好”色彩。发自拍的人取悦了观众的审美，写心灵鸡汤的人治疗了读者的寂寞，打卡学习的人，激励了有相同目标的伙伴。没有谁再为了自娱自乐而无病呻吟，每一条消息都得带点儿信息量才行，那些自言自语的矫情你得小心翼翼地藏着，越长大越要掩饰天性，自娱自乐不适合成年人。
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去年我加入一个打卡群，每天睡前在朋友圈发学习盘点，坚持了三个月。一些写作认识的新朋友看了我的朋友圈会发消息说，你的生活真励志，每次都看得热血沸腾。或者你真是一个文艺又努力的姑娘，看你的朋友圈就知道。
每次收到这些赞美的话，我都觉得压力好大。细想一下，好像也没有很努力，只是记录久了连着刷上几十条会觉得很壮观很激励，不过是被文字组装时间累积起来的“伪努力”，看起来坚不可摧，轻轻一推便断壁残垣，只是鲜有人会来测验它的坚韧度罢了。
我没办法再欺骗别人，有人被那一字一句编排好的话激励过，我很开心，但也因此陷入自己布下的迷阵，沉浸在假想的努力中。
于宙在《我们这一代人的困惑》里写道：
“这些年我一直提醒自己一件事情，千万不要自己感动自己。大部分人看似的努力，不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮，连续几天只睡几小时，多久没放假了，如果这些东西也值得夸耀，那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。”
我承认，看到这句话的时候我会羞赧，利索地设置为私密。有人说，但凡重复强调的东西，都是你所缺失的。因为没有或者潜意识想要，所以才拼命强调，要么自卑，要么虚荣。
我不信任朋友圈广而告之的幸福，要么被放大，要么截然相反，你是什么样的人大家都知道。我的朋友圈，有人发滤了几层的自拍，有人晒妙不可言的幸福，有人摘抄只有自己看得懂的鸡汤。但其实大家都沉浸在各自的世界，企图找一个认同。
那些熟识的人，尽管精修过的照片堪称完美，但脸上几颗痣的位置我还清晰记得，或许她收到的赞美很多，但我只是一个旁观者，看着她这么多年的悲欢离合，不配合她的表演，也不会拆穿。
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晚上和闺密打电话，她哭着说谈恋爱了却得不到朋友的认可。我很好奇对方是何方神圣，竟然让一个温柔可人的小女生忤逆她亲密的朋友圈。
对于我的闺密小姐我还是相当了解的，属于极其被动型，性格含蓄内敛，对谈恋爱没什么经验。但她告诉我，她就是很喜欢很喜欢那位火锅先生呀，勇敢地实现了人生第一次倒追。
我询问了对方的情况，人品性格还是挺正直的，但为什么最亲近的人要反对呢。闺密说：“就因为他晚上约我吃个饭她们就觉得人家目的不纯，恋人之间吃个饭牵个手不正常吗？她们和男朋友天天出去我也没说什么呀，还说我自从谈恋爱就变了一个人。”
听她发了一阵牢骚后，我大概了解了。闺密在大学最好的朋友是室友，互相都知根知底，但大家每天做着同样的事，性格优缺点很难表现分明。朋友认为她是小家碧玉，骨子里是很传统的女生，于是想当然地认为她就应该沿着她们既定的性格走，一旦背离，就觉得价值观受到冲击是对方变了。谈恋爱之后势必就打破了原来的平衡，破坏这种常态。
很多人都是被所谓的朋友圈束缚住手脚，他们凭借做事风格来判断你的性格，继而形成一套自以为很了解你的逻辑。假若有一天你做了一件超出了他们可接受范围的事，便理所应当地认为是你变了：你怎么能做这样的事呢？你不该这样！你原来不是这样的呀！
你在宿舍窝久了想去图书馆找本书，他们觉得你想偷偷学习；你心情不错想和同学出去走走，他们觉得你和那个异性关系不纯；你今天牙疼懒得说话，他们觉得你哪根筋不对乱发脾气。
亲密关系带来的偏见总能轻而易举把你击溃，但是，人都是需要打破“常态化”寻求进步的，朋友圈可以给你建议，但不能左右你的决定。或许是未知未觉的“讨好”让你们走在一起，但也可能因为理所应当的“忤逆”就分道扬镳。
我理想的朋友关系不是相互束缚，要坦坦荡荡祝她幸福才好。
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