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她是我在电视上看到的第一个周芷若。
从小到大，每晚以看香港电视台为主要家庭活动的我，真的是看着她的作品长大的。
从网络上看到如此突然的消息，第一反应是：“假的吧。”
随着官方正式的宣布，突然感觉，心里有一截人生片段被画上了句号，有一种说不上好受的坦然。
- 01 -
朋友的儿子现在刚上小学一年级，内心敏感的小男孩从幼儿园开始，就时常会跟朋友围绕sw的问题“探讨”一番。
比如，他会在吃饭的时候，一边吃一边哭着“探讨”；在睡前，一边抽泣一边抱着朋友的手，“探讨”大半个小时不肯睡。
朋友无力地跟我们“诉苦”，
“他只要一静下来就问，明明回答了很多次了，还在问！”
“他说这些吧，我听着心里又不舒服，但我又不能炸……”
“躺床上我困得想睡了，都不回他话了，他还在那里自己说自己哭……”
另一位朋友表示，小孩子的敏感期我们也只能去接受他这个状态，然后，再想想怎么让他自己去接受吧。
于是，我就回想了一下，我小时候是否有接受过关于如何接受sw的教育呢？
那个，人离开后会成为天上的星星，算吗？
- 02 -
第一次直面sw，是在小学五年级的时候，是奶奶的离开。
病床上一动不动的奶奶，从病房被推着转到太平间，家人们在那跟奶奶告别。
姑姑双手抵着我的双肩一直在哭，二叔三叔眼泛泪光，爸爸一言不发。我和堂弟，安静地流着眼泪。
不知道是迟钝，还是不愿相信。感觉不知道自己在做什么，眼前的一切好像很不真实。
在一些影视作品、民间故事里知道的那个专用电梯和恐怖的太平间，原来是那么的平常，平常到如果不看牌子，都不知道是如此特殊的地方。
接着，晚上在奶奶家守夜，大家都在折纸元宝。
“喃mo佬”（专门做丧事穿道袍“做法事”的人）在那里迈着步伐，手上叮叮当当，嘴里呢哝着听不清的“咒语”。
大人们让我带着堂弟先上楼回家睡觉，而我还是在一个很呆的状态，总觉得，这如平日般感觉平常的日子，有哪儿不对劲。
第二天，那专门的车子停在巷子口，带着披麻戴孝的我们，去跟奶奶做最后的告别。
那是，我第一次看到爸爸哭得站不起来。
我还是很呆，直到回家，打开唱片机，刚好放着《All by myself》的弦乐版，我突然像崩了一样哭了出来。
从此以后，我再也见不到奶奶了！
- 03 -
大学的一个假期，从天津回家时经过楼下爷爷家，看到防盗门后的木门是关着的。
一般爷爷在家，这扇门会是开着的，能透过防盗门看到屋里。
上楼安顿下来后，我一边吃饭一边问：
“爷爷去哪儿了？”
因为爷爷身体的缘故，出门都要靠手杖支撑，或者轮椅代步。每当放假的时候，早上我就会推着他去喝早茶。
妈妈眼神闪烁了一下，有点不知如何开口，又仿佛带着点不好意思地说：
“你爷爷走了。”
我以为她的意思是，爷爷回香港了。
“谁陪他回去的？”
妈妈无可奈何地看了我一眼，
“爷爷去天上了。心肌梗塞，走得很突然，也算是没什么痛苦。不像你奶奶那样，受了那么多折磨。”
“想着你在天津也不好回来，还影响学习，当时就没告诉你。”
我呆了几秒，没有哭，继续吃饭。
那一刻，我还没有感受到悲伤，很奇怪的平静。
过了几天，几次上下楼经过爷爷家时，看着那扇一直关着的木门，我都会呆呆地停留。
这一次，我连最后的告别，都没有机会。
一天，在洗澡的时候，任由花洒的水一直砸在身上。还是那么突然地，我就这样对着花洒失声痛哭。
原来，我已经没有爷爷了。
- 04 -
再到后来，从小就把我当外孙女一样照顾的干外婆，被病痛带走。
还有，在回家时突然被告知，养了几年的猫咪，已在另一时空。
每一次，都很突然。
可除了接受，貌似我也没有别的选择。
除了“去了天上”的童话，没有人教过我如何去接受，而我也只能这么接受了。
这是人一生中，无法回避的课题。
妈妈那一辈很是避讳，不愿过多谈及。
而我，更愿意相信另一个“童话”——平行空间：他们就在我看不到的空间里，一如既往地爱着我。
可能，也是因为这个想法，小时候连神台的灯都害怕的我，现在已不再惧怕GS之说。
都是从人变化过去的，要论害怕，那人不才是恐怖之源吗？
- 05 -
某日吃饭的时候，电视播放着有关医疗的新闻。
爸爸略带义愤填膺地说：
“那个车友也是ai症，本来医生说他没有多少日子了，他放弃入院转而到处去旅游，欸，就这么神奇地好了！”
“唉……其实老表当时就不该住院的，本来精神状态还挺好的，一入院看着就萎靡下去了。不然，或许他能活得再久一些……”
我惊地扭头看着老爸，不可置信地问：
“你说什么？叔叔不在了？什么时候的事？”
老爸一脸平静，
“你不知道吗？都过去好几个月了……”
老爸老妈应该是再一次“忘了”告诉我了。
老爸口中的“老表”是他这辈子最好的朋友，是患难与共，共同走过了人生起起伏伏、大风大浪的兄弟。
“老表”在我们的方言中，是男性称呼中比兄弟感情更好的称呼。这不仅他们互相的称呼，也是各自的朋友提起他们彼此时的称呼。
对，全世界都知道他们铁如亲人般的关系。
- 06 -
我人生中与生离死别有关的消息，好像总是那么突然，其中还略带着点“无须告知”的错过。
这是父母认为的对我的保护，却又是我不得不接受的伤上加伤。
因此，我在想，对于孩子来说，到底是像我的父母般出于爱的保护的方式好；还是，我认同的直言相告的方式更好呢？
我说不上来什么才是对的方式，或许到最后，我们还是得自己经历了，才能学会用什么方式去接受。
但是，不管怎样，珍惜当下才更重要！
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