“我觉得我妈妈会给我复读的。”说话那头的是我的表妹，我跟她走在石砖铺垫的路上，她如是告诉我她还想要去外地的机构。
那天是填报志愿截止的最后一天了。
她妈妈焦虑得打了几通电话给我，一直为表妹填志愿这件事提心吊胆的，我从我妈口中得知：她不愿填写志愿。
抱着试一试的心态，兴许也是我跟她年龄相近聊得开的关系，我三番四次的被她们（三姑六婆等）催促着去开导她，期许着可以让她回心转意，死了那条复读的心。
我看她没有一丝顾虑和犹豫，语气也很坚定。
在父母骄纵般的宠溺之下，终究还是任性了点吧。
对表妹了解的不多，多半都是道听途说来的，只记得她似乎已经留级两次了，一次是初次从乡镇出到城市来的硬性要求，还有一次是因为心理问题而休学一年。
在童年的玩伴都上了大学的年纪里，她被留下来孤军奋年了一年又一年了。
算起来，倘若真应允了要去复读的话，那已经是她第三年的留级了。
那年正值我挑灯夜战的高三阶段，某天我妈在饭桌前唉声叹气的，转头拉下脸跟我说：“你以后多点找你表妹聊聊天吧，她最近过得很不愉快呢。”
我疑惑到底是怎么了，后来知道她去看心理医生了，学也断断续续的，没有好好上。
某天傍晚过去亲戚家吃晚饭，不经意听到他们在谈论表妹的是非，表妹总是紧张兮兮。
他们一副担忧的神情说她有时会觉得对面楼有人对她指指点点，呆在学校的日子也一点都不安宁，疑神疑鬼的觉得经过她身边的人都在说着她的坏话。
一个人活在这世上却要承担这么多根本不存在的流言蜚语，每天都活得小心翼翼的，心肯定很累吧。我不禁有点同情起她来。
当时她也在场，亲戚围坐在她周围，当着她的面就在大声谈论，她只顾低垂着头，一声不吭的坐在那，从不插嘴。
就像被群兽虎视眈眈的小兔，蜷缩在一边不敢言语。
这种情景落到我身上我也会感到瑟瑟发抖，亲戚的言语总是借着“为你好”的藉口，七嘴八舌讲得你手足无措。
在社会舆论下很多时候都没有勇气站出来，倒是被逼得默不作声。
再不久听闻我妈讲起她妈妈带她去看心理医生了，过不了几天又说她休学在家了。
我的心不禁收紧了一下，她应该是抑郁了吧。
我想，她一个女孩子就是太敏感了吧，一个人总为了那些不属于自己的观众而费尽心思去演绎自己不擅长的戏，害怕观众评头论足而一场戏下来都踮起脚来蹑手蹑脚的。
戏演不好，还拖累了自己。
那两年里，她爸妈为她操碎了心，又是托关系找心理医生、又是折腾着去找亲戚咨询、还经常来找我希望我多点找她聊天，希冀着还有一点希望可以找回以往的那个乖乖女。
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看着我眼前用娇细的声音跟我说话的女孩，鲜少咧嘴笑，泛黄的脸颊时不时还蒙上一层不自信的色彩。
天真而又任性得固执，一路上我总是在试探，也总是徘徊在边缘，每一次向问题的答案探出一点头，她就岔开话题，一次又一次的躲避着“高考分数”“填志愿”这些字眼。
看来又是辜负了一次她妈对我的期望了。
她妈来找我几次了，这几天都在下雨搁不下时间，但是日历被翻了一页又一页，眼看着DDL已经赶到身边了，最后一天才去找的她。
她妈希望我劝她回心转意，也实在不想她又这样一年年的耗下去，尽管她有这份学习的心，可是父母俩却没有这个条件再任她耗下去了。
这个家庭也并不富裕，不是住在小区房，家里还有一个无法上学一直留守家中的残障弟弟，父母微薄的薪水支撑起已经很吃力。
弟弟在家圈养着，她父母似乎把一切厚望都寄予在这个长女身上了，每一个有理或是无理的请求都可以得到答复，他父母变成了她的阿拉丁神灯，擦一擦她的愿望便可以成真了。
父母无节制的宠爱沦为了她任性的资本。
嫌弃旧房子太老旧了父母便搬来了现在的新家；
兔子很可爱不顾反对，也强硬着买了下来；
看到朋友去整牙越发觉得自己的牙齿不好看，吵闹着也要去整牙；
脸上的雀斑不好看，乞求去大城市美容去掉；
想学烘焙了，三番四次折腾父母买了下来；
还有无数次的有求必应，每次都无形中助长了她任性的气焰。火势熊熊，也容易灼伤靠近她的人。
即使她已经过了毕业的年纪，心智却俨然像个没长大的小孩，幼稚又任性，不去考量背后的结果，也不体谅身边人，尤其是父母的一番苦心。
不知她的病是否已经痊愈，但是这次的无理要求确实灼伤了她父母了，她父母没能倔过她，身边的云云亲戚也没能使他改变心意，最后没辙了便给我打来电话。
父母以及身边的亲戚普遍都认为她复读压根不起用处，他们其实也在理。
她动不动就会休学停学，三天两头的没有心思上学了就回家，亲戚劝她：复读并不是儿戏，成本也很高，况且她的要求是去市区的机构。
也许是他们都已经不看好这个曾经压抑的女孩了，谁都料不到她会不会哪天变卦。
起初我没有倒戈在一边上，在我看来复读也不是全无用处，我也尊重表妹的选择，同时也希望表妹为自己的这个选择认真的做出自己的思考。
但是，事到如今我改变心意了。
最后一点的星火似乎也要熄灭了。
后来我又试探了好几次，才得以知道一点，不过也算给了她父母一点心安了，她不厌其烦的对我说：“填了！填了！不用再问了。”
期间她重复了不止一次“你怎么像我爸妈一样”，打断我的问话转移话题，在我语重心长的教导的时候不理不睬。
我发现她完全置身自己的小世界，捂住了双耳，听不见别人的呼喊声。
全然不顾父母的情况如何，固执己见的走着自己的路。
殊不知路都是父母掏尽心血在前头为她铺垫好的。
得知她心理有问题的那刻，我很同情她。
现在，我不想同情她了。
我更希望的是，她多少可以站在她父母的位置上考虑一下，父母对子女的爱从来都不是理所当然的，体谅之心在成长的路上也请不要丢失了。
迷途中，到达了彼岸也请不要忘了，在途中发光照亮你的父母。
复读没有错，错在她从来都不考量一下父母的情绪，将父母打探的好意拒之门外。
任性的时候却没有界限。
以上
表妹的固执己见中我看到了自己当年的身影，劳费父母的担忧和请愿，那些爱都被关在了门外，凄凉了那片苦心。
想起《三十而已》王漫妮的话：
”长大的一个重要标志，就是把好听的话都说给外人听，那些伤人难听的，或者沉默不语的，都说给最亲近的人。“
长大的真相太残酷，剥离掉冷漠的外表，何不尝试着去拥抱一下那个把他一生的温柔都赋予你的人。
世间的温柔，记得留给爸妈一份。
今晚的月色真美，
对他们说声晚安吧。
作者：橘小居居，95后大学生，一个爱看书爱写作，平平无奇而又想微微发光的处女座伪文青。个人公众号:橘小居
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