软弱的存在

  我很迷信。或者说，是有许多怪异的想法，和一些可怕的经验。如果不是信仰基督的缘故，我恐怕是个躲在家里寸步难行的神经兮兮的家伙。

尽管这样，我还是被很多习惯束缚着，困扰着。我总是莫名其妙地相信一些预感，征兆，或者会被一些梦的启示缠绕。

孩子上舞蹈班的时候，时不时有演出。我是不肯让孩子去表演的，我怕不安全。尤其是有一次不小心洗碗时打碎了一只碗，我就预感不好，取消了那次的表演。老师非常生气质问我为什么这样，她们那支舞蹈活生生缺个人去表演很是扫兴。我没有解释，培训老师对我说话不客气的时候，我就干脆不让孩子学舞蹈了。换去练跆拳道，跆拳道教练和那舞蹈老师是一伙的，他问我，如有表演赛要不要参加，我就说所有表演都不要，不然就不学。从此那个培训机构就默许了一件事：雅歌和思辨是只学习不表演的学生 ——备注。

孩子们很顺服我，她们怕死了我神经兮兮的样子。现在思辨学小提琴，每节课我都亲自陪送。事先我也申明了，可以考级，但不参加培训机构组织的任何表演。我怕我没空去接送，我永远不放心别人带我的孩子，我永远不希望没有我的陪同孩子独自坐车在路上。

另外，我也非常讨厌孩子学校组织的春游，她们去游玩一天，我在家就担心一天。我的脑海里总是会浮现游乐场飞车掉下来或者小孩不幸落水那些镜头……直到看见学校的旅游车平平安安回来在我店门口出现，我才松口气。

我就是这么提心吊胆过的。几十年来还有个怪事，做什么梦，出什么事。只要那个梦很清晰，三点征兆从来不失误：梦见花开，身体不舒服，不是腰疼就是头晕。梦见鱼，一定下雨。梦见很脏在很脏的地方打转转，一定见财，尤其是近年做生意以来，更加明显。这些没法解释的现像，我可是非常小心地看待。它们像魔咒一样紧紧地跟着我。所以一大早，小孩如果有什么不高兴哭哭啼啼会被我吼死，她们一般是不会的，以前小侄儿呆在这里一年就有点这样惹我不高兴。开门做生意还没开张人家就跑过来借钱我也是有意见的。第一桩生意如果啰啰嗦嗦不好成交，我就担心这一整天，基本都是费口舌的生意。如果孩子爸不情愿去拿的货，我一般是不会去催他拿 ——根据经验，不是拿的货不好賺就是因为这货而吵架……最可笑的是，我穿什么衣服喜欢发生什么我都记得。一件白T桖我穿两次，两次都有亏钱的经历（一次是拿了氧化过的铝箔纸，一次是铜管给别人拿走）我就没穿第三次了，好好的我也不穿了。我从不送人梨（分离），也不送人伞（散了），更不送人钟（终结），这些都是活在我骨子里的习惯了。

我小心翼翼地总结着这些经验，像个没安全感的小女人。我知道上帝是我最大的倚靠，可是真正在生活中执行上帝的理论的时候，我就会被这些事影响。我一边祈祷上帝，一边念念不忘这些个征兆；一边劝自己放开手脚，一边又用这些经验来捆绑自己；一边虔诚地读圣经的话语，一边又努力回忆梦中的情形……孩子们有时候就会笑着问我说，妈妈你到底相信什么？耶稣不是全能的吗？

是的，耶稣是全能的，我却没有足够的彻底的完全的信。或者说，我的信心里附带了太多自己的东西，理性一再提醒我别这样，可是，生活如此真实，我总免不了幼稚可笑地地抓些自以为是的救命稻草——我知道这不是真理！这绝对不是真理！各位，我只想告诉你，这就是我的软弱，苍茫宇宙中，一个真实存在的软弱。我就是这么一个软弱的存在。