这是单华伟的第一百二十九篇原创文章（part2）
你提的到底是意见还是建议
虽然『 建议 』和『 意见 』两个词之间并没有严格的区别，但请允许笔者自作主张，把『 建议 』定义为帮助别人改善提升的话语，而『 意见 』则是那些否定别人的想法，劝导别人另起炉灶的话语。
看到朋友做的一个东西，你或许有更好的想法，但你需要考量，对方是不是有勇气和时间推翻重来，并且你的意见是不是真能保证有效。你提了意见，是要负责的，所以能给别人提『 意见 』的，不是一般人（通常来说是老师或上级），肩负的责任也更大。
而当提建议变成了提意见，如果双方缺乏默契，沟通失败，便会陷入一个僵局中：两种道理肯定是各有各的合理性，所以被提意见的人为了保卫自己的阵地，肯定会不讲理性的守住一个观念。
最终的结果往往是两个人互相嫌弃，你嫌弃他思维死板，他嫌弃你只知道推销自己，不肯定别人的思想（实际上你只是非常热心善良的提意见）。
在交流中，一定要明确你们的语境，别人要寻求的是『 改进 』，你就别贸然给出一个关于『 改变 』的方案，相信我，别人不会感激你，反而会把你看成威胁。
还有的情景中，有的人会热心的给别人提专业意见，对别人随手发在社交媒体上的照片的曝光、构图发表评论，毫不掩饰对其套的一个“乱七八糟”的滤镜的看法；人家随口提某个哲学家的名字和其思想，非得抓别人乱用概念的罪行，指责别人附庸风雅……
这样的行为，已经远远超过了建议或者是意见的界限，是一种攻击性的行为，这些话语用来批评内行，至少是懂一些的人是可行的；对完全不懂的人发表看法，把别人骂得一无是处，不是流氓是什么？
回到提意见的话题，我们可以总结一下：当你准备提建议或是意见时，先保证你没有越界，然后，谨慎起见，只有当别人要求你提出关于改变的意见时，你才把想法告诉别人。
当然，前辈们拥有天然的话语权，只要愿意花精力，并且觉得你适合一个新方案，自然会告诉你他的想法。
朋友之间，如果真的能够互相激励进步的话，那更多的也是看到对方的优秀，然后努力追赶。提意见也好，建议也罢，那是你和你“导师”之间的话题。
别人当然想要进步，也需要进步，但是不一定需要你的意见，因为当人们付出了心血，需要是鼓励，至于最终能不能成长，那是看人的悟性，看人对自己是不是足够严格，你的一个意见真正能帮助别人的很少，却反而给自己和别人增添不快，何必呢？
这就是朋友之间的付出，说大也大，说小也小，主要是看在哪些方面：朋友在自己面前抱怨，我们不能帮嘴纵容，也不能视之不见，而是想办法帮助他恢复冷静；对朋友付出了感情或者是钱，就完全放弃掉自己对这些东西的所有权，不要求回报。
而在所谓的“帮助对方进步”这件事上，我们能做的事情其实很少，反而可能弄巧成拙，在这个点上，还是应当尽量的收敛。
想要轻松处理人际关系，只需把握住边界问题
从上文所讲的关于意见和建议的内容，我们能够得到一个很好的启发——人际关系的核心，是对边界的管理：怎样照顾自己的感受，也照顾别人的感受。
回想我们的人生经历，曾经能让自己很高兴的事情，慢慢变得不再那么期待，有时候甚至会觉得那件事变得心烦；很多以前爱慕的一个人，相爱过的人，现在看来也早没有当初那种狂热……
所以，也许并没有任何东西，任何人能够『 让 』我们感到高兴或者不高兴，一切其实都是由我们的感受决定的。具体到人际关系当中，人之所以感觉很难应付其中的种种，总是缺乏安全感，就是因为感受的方式出了问题。
如果两只老鼠同时接受电击，一只能够通过踩踏轮子暂时停止电击，另一只却不能，那么这只对自己的状态失去掌握的老鼠便会有更高的几率患溃疡，免疫力也会降低（Laudenslager&Reite，1984）。
不可预见性，加上掌握权的缺失，就会带来巨大的压力。在处理人际关系时，如果不明白自己不能左右他人的行动，不明白自己只能调整自己的心态，把外界的问题变成了自己的问题，便会把自己变成一只不能停止电击的小白鼠，整天生活在焦虑之中。
所以，如果你在和他人的交往中觉得感觉到了不快，本质上是因为你允许别人越界，让别人来控制你了。
这就是为什么聪明人和朋友相处，总是『 君子之交淡如水 』 —— 不是薄情寡义，不是有什么心理障碍或者童年阴影，而是用最低的期待看待朋友，控制自己的认知。这样我们才能感受到友爱，更能不被因为过高期待带来的失望伤害。
如果朋友间觉得对方什么都懂自己，那一个小细节没有做好，都会引起不可修复的矛盾，对朋友有太高的期待，友情绝对不可能长久。
守住你的边界。
（END.）
（这个“人际关系中的边界原则”系列文章共有两篇，请到笔者主页查看完整内容哦~）
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