他在我心里，怎么也不肯走！

木白，我承认，我输了！

很久很久以前，我曾经和木白打了一个赌，赌万一他离开了我，我多久能忘记他，我赌了自己能在他离开后以后的第二天成功的把他忘个干干净净。理由是谁让他最后还是违背了我们一起立下的天长地久的誓约，谁让他要离开我的，我明明告诉过他的，他如果离开我，我肯定不会想他太久的，我肯定会转个身立马再去找一个比他好得多的多的男人的，才不会为一个已经离开我的男人牵肠挂肚。对此，木白同志的反应是，立刻振振有词的发誓，宣誓不管以后发生什么，他都绝对绝对不会离开我，绝对绝对不会给我机会忘记他，他会一辈子抓紧我的手，打死不松开。

说实话，木白真的对我很好，他记得关于我的一切——习惯、偏好、喜恶……几乎容忍了我所有的任性、挑剔和小脾气，不管自己遇到了什么，从来不会对我发脾气……我的朋友们都说，“我遇到木白，简直是积了八辈子的福气”，是的，无可否认，遇到木白以后，我真的很幸福。我一直以为我们可以一直这么幸福下去的，恋爱、结婚、生子，最后一起变成一对年纪一大把依旧秀着恩爱的小老头小老太，可是厄运偏偏降临在了我们原本平静的生活中。

木白病了，很严重，是一种一旦得了几乎等同于收到死亡通知单的病，知道他病情的那天，我偷偷躲在医院的天台，嚎啕大哭了两个小时，然后带着一双红通通的眼睛，在木白的病房里和他进行了一场简洁的单方面的谈判。

“你必须活着，如果你撑不住了，你离开我以后，我转个身就会把你忘得干干净净，就当你从未在我的生命中出现过。”

后来，木白说，我那天看上去看上去就像一个霸道又滑稽的女土匪，明明顶着一对又肿又红的眼睛，看上去就像一只可怜的小白兔，偏偏又用着土匪一般恶狠狠的语气说着话。

心理治疗往往对绝症有着很重要的意义，如果患者自己求生欲望特别强，往往会大大促进治疗，医生说，“木白大概是他从医这么多年以来遇到的病人中求生欲望最强的了”，凭着这股信念，木白熬过了一次又一次的病危。每次他从昏迷中苏醒过来，做的第一件事情就是握住我的手，对我说。

“嗨，岩岩，又见面了，我还在，我没离开，你又没机会忘记我了！“

可是，他终究还是没能熬到最后，第19次病危的时候，我等了很久很久，他依旧没睁开眼睛。

葬礼结束以后，木白的母亲交给我一封木白最后留给我的信，信上写着。

“岩岩，我走了，我最后还是离开你了，你一定要说到做到，转个身就把我忘了，再找一个比我好很多很多，找一个很爱很爱你的男人，从此和他双宿双栖，过着幸福快乐的日子！”

我抓着信纸，呆愣了很久很久，然后默默的在心里对木白说了一个“好”字。

可是忘记一个人，真的很不容易，太不容易了，最起码，直到现在我依旧觉得让我忘记木白大抵是这个世界上最难做到的事情了。

我总是想起他。吃饭的时候想起他，走路的时候想起他，工作的时候想起他，就连我的梦里也全是他。“木白，你果然还是那个言不由衷的醋坛子，明明说的那么潇洒，明明要我忘了你的，还不是偷偷给我下了咒，让我总是想起你，这样我还怎么再去寻找另一春啊！”，我暗暗埋怨到。

这种无时无刻的想念严重的影响了我的生活质量，于是，在木白离开我以后的第一年里，我足足掉了20斤，终于实现了自己一直以来“要做个骨感美人”的梦想，明明我吃的比以前还多，可我的体重却嗖嗖地往下掉，我身上的肉肉好像木白一样，消失的无声无息。我周围的所有人，爸爸妈妈，还有宁宁她们，好像把我当成了易碎品，总是小心翼翼的和我相处，再也不曾提起你。每当这种时候，我特别想大声的告诉他们“我很好，不用担心！”

可是，临了，临了，却总是开不了口，因为我太清楚了。

“木白，从你离开我以后，我不好，我一点也不好”甚至就连装也装不出来我很好的样子。

可是，木白，日子总得继续下去的，其实我也知道我不能一直这样下去的，所以木白我打算重新开始了，不是忘记你，重新开始，而是尽管记着你，依旧重新开始。尽管很难，可我打算试试。

还有，木白，最后我不得不无奈的承认，那个赌是我输了，忘记你，果然很难。

他在我心里，怎么也不肯走！