做你自己的女神，而不是别人眼里的女神

做你自己的女神，而不是别人眼里的女神

好开心啊。

好像在大学以前，我听到过的最多的赞美是“你好漂亮啊”。那个时候将自卑深深隐藏起来的自己，努力的维持着别人眼里的女神形象，让自己举手投足“仙气”一点，让自己活得像个文艺片的女主角，然后通过别人的赞美所获得的虚荣来填补内心的自卑。

小学的时候，被父母从南方偏远的小镇接到北方的二线城市上学，那个时候年纪很小，不懂什么美丑的概念，也不懂自卑是什么感觉，只是因为一个小镇出来的小孩子对陌生环境的畏惧，所以我表现的很乖很乖，上课时坐得笔直，课下把作业认认真真的完成，聚精会神地听老师讲课，我的成绩自然名列前茅，并且顺利地考上重点中学。

从初中开始，大概是因为青春期的孩子心理上微妙的变化吧，开始有隔壁班男孩子热烈地追求我，托人给我写情书，叫上身边的三五好友在我经过的地方“看”我，少年时代的喜欢，轰轰烈烈，人尽皆知，而我对突如其来的状况，除了小小的虚荣带来的欣喜，只剩下害怕与无措。后来也陆陆续续地有男孩子表白与追求，我都以相同的方式置之不理，也同样在内心积攒着壮大的虚荣心，那个时候开始大概渐渐意识到“我是个长得漂亮的女孩子”，甚至级部里还有女生三五结对来我们班里一睹我的“庐山真面目”。可是那个时候的我并不自信，尽管似乎我在别人的眼里是所谓漂亮的，所以我总是有意无意地在朋友和同学面前扯到我外貌的话题，内心里希望听到她们一句我“意料之中”的答案，无非是“我觉得你也很漂亮啊”“你已经很漂亮啦”之类让我内心窃喜却担心是别人奉承的答案。不过好在那个时候年纪还是小吧，尽管逐渐建立了对自己外貌的认知，还是把大部分的精力投入到了学习中，不过人一旦有了不够纯粹的心境，很难将一件事情再去做到极致了。所以我的成绩只是稳定在中上游，再也不是拔尖的那一个。就这样混沌地到了中考的时候，好胜心和从前的荣誉感让我担心不能考上重点高中，这样的好胜心和荣誉感竟然让我在那段时期战胜了对于外貌的关注和他人的评价，全身心地进入了备考状态，结果当然尽如人意，我以全班第二的成绩考入了重点高中里的重点班级，这是我整个初中考的最好的一次，也是最幸运的一次。这两个重点砸的我有些飘飘然起来，外貌和学业的双丰收，让我觉得“我很完美”。我就这样带着“做一个别人眼里完美的人的心态”进入了我的高中——大概也是我的学生时代最糟糕的三年。

中考后的暑假我妈像往常给我报了补习班，我自我感觉良好的在那个补习班里和一群不学无术的男孩子打成一片，因为所谓的“漂亮”，同班的和隔壁班的几位男生也加入了我的追求者的行列，那一个暑假身边充斥的赞美和考上重点中学的成就感让我的虚荣心极度膨胀，我开始关注我的发型，我的衣着，我的“人设”，我按照自己虚构的样子去要求自己，并以那样的姿态度过了我的高中。

我在高中开学没多久便迅速地在级部里“火”了起来，当然，因为“高一2班有个女生长得好漂亮，而且还在大实验”，不同的男孩子和女孩子来要我的联系方式，其中甚至还有学长和学姐。我让自己时刻保持微笑，说话时候温柔一些，走路时候抬头挺胸目视前方，整个人仿佛不食人间烟火，然后享受着身边萦绕的赞美的词汇。可是营造一个“人设”实在太累了，我已经没有多余的精力投入到我的学习中去了，尽管我努力的希望把成绩提高，因为这样才能达到我希望的“完美”——长得漂亮、学习好、体育好、性格好……总之，好像任何方面都很优秀的人。但是我实在顾不过来了，上课的时候我控制不住的走神，课下看了许多毒鸡汤但是行动起来又不了了之，最后老师上课讲的内容跟不上听不懂，下了课题又做不进去，到那时候我意识到，我不聪明，只有全力以赴的努力才可以获得一个好的成绩。可是我没有办法战胜那个沉浸在他人赞美里的自己。内心里蠢蠢欲动的自卑大概就是在那个时候和从前的虚荣一样迅速长大，长成了一个在自卑和虚荣里表里不一的当时的我。那个时候在重点班级，班上每一个人都是初中时代的佼佼者，像我这种本来就是因为初四那一学期心无旁骛的学习和最后的超水平发挥挤进来的人，如果还有别的心思，摔的当然会惨不忍睹。每次考试成绩单张贴的时候，考的好的同学蜂拥而上将成绩单团团围住，我坐在下面，装作毫不关心的样子谈笑风生，其实只是因为没有胆量和脸面走到那张成绩单前，也只有那个时候，在我应该“女神”的时候，我像只落汤鸡一样狼狈。

天道酬勤这句话一点也不假，我得到了我的惩罚。在重点班大部分人都考上211、985时，我只能在本省上个普通的一本。看到高考成绩的时候我很平静，我知道，这是我应得报应。最折磨的时候是报志愿的时候，我只能从那些我甚至从未听说过的大学里寻找自己的一席之地。那些曾经叫着我“女神”的人销声匿迹，随着一场考试，奔赴四面八方，他们可能很多年以后，甚至不记得我存在过。而我，心甘情愿或者说无能为力地接受了高考的结果，并且迫不及待地在大学开始一段新的生活，我要远离这个城市，远离北方，远离以前的我。

怀抱着那样的信念，我放弃了本省的一本，选择了一个南方一线城市的二本，没有什么不甘与委屈，我活该。但是同样我告诉自己：高考不是人生的全部，我还可以到达更好的未来。

所以从大学开学第一天起我就详细的规划了自己的生活，每天六点起床，在餐厅的饭还没有全都做好的时候出现在那里，吃一顿喜欢的早餐，然后在清晨的雾气里走进教学楼，找到一间空教室，学习，然后上早自习，然后上课，吃午饭，午睡，学习，上课，学习……没有课的时候我一定在空教室里，或者背知识点背到声音沙哑，或者写笔记写到手指酸痛，从早到晚，只有一个人，几本书，和一间空教室。

我积极地在课上表现自己，我想让老师记住我，没错，我就是一个有野心的人，我想拿奖学金，我想公派出国，我不想考试求过就好，我想得到最好的机会，我要以第一名来要求自己。

依然有人夸我漂亮，自然有人来要我的联系方式，我发现，我不再有那种虚荣心得到满足的感觉了，甚至，我毫无感觉。

所以我不再顺着那些赞美去成为所谓的“女神”，不再注意自己说话是不是温柔，是不是吃相美观，今天穿的是不是好看

现在啊，直接在路上大口大口地吃着后街买的小摊，然后一脸满足地跟同伴说“死锅一内斯！”，我已经知道那个扎着马尾的阿姨买的鸡蛋饼是最好吃的，中午和晚上的时候她都会在那里，很多个晚上我告诉自己减肥不要吃东西，结果一看到后街的摊位就立马缴械投降了，可是真的好幸福啊，每天都可以学到新知识，还可以吃到热气腾腾的小吃，把该学的东西都学完的时候和同伴在周末一起出去探探网红店，拍拍照，化一个妆，适当的为别人的夸奖小小地开心一下。

文章一开始的那个对话，发生在我和我的同学间，我们和另外几个同学一起代表自己学院参加学校举办的比赛，要选出一个队长来，她在那样的情况下说出了那样的话。我不是为了证明自己有多么的优秀，我只是觉得所有的努力都是值得的，在我的付出终于得到了别人关于我能力的认可的时候，当别人对我的夸奖不再仅仅限于外貌的时候，我觉得起早贪黑也好，没有形象也好，成为一个强大的人，才是我想要的样子。

没错，我很累。在别人酣睡的声音里小心翼翼地走出宿舍也好，在空荡的教室里从早到晚背到声音沙哑也好，在热闹的人群里做一个孤独的人也好，这些都好累，但是我很开心啊。

我终于可以摆脱从前的自己 不再努力去成为活在别人所赋予的所谓赞美里的假象，我一步步走向我真正应该成为的样子，独立的，坚强的，有能力的，上进的，足够优秀的。而外貌，这是一种恩赐，我很感激，尽管我还是会时不时觉得自己没有那么好看，可是啊，管他好看不好看，一抔黃土撒出去的时候，大家都一个样。

我所有的努力都是值得的

我会到达更好的未来。

——谨以此文献给此时在空教室里独自学习的自己