每个人生活中都会有很多喜欢吧。喜欢一首歌，喜欢一部电影，喜欢一本小说，喜欢一个作家，喜欢一个歌手，喜欢一个演员，喜欢一个男孩子，喜欢一个女孩子，喜欢一种感觉，喜欢一种风格……这些都是让人想起来就心情愉悦的喜欢。有些喜欢或许很无厘头，说不出具体的原因，但就是喜欢。

喜欢那个谨慎笃定的做组长的男孩子。

我们课程项目小组的组长是个男孩子。上次因为一起开会，看到了他的电脑文件夹。在那个关于项目资料的文件夹里，不同类型的文件被他分类放在不同的位置，整整齐齐；所有的文件也都仔细标注好名字，清清楚楚。当时我的脑子里一下就蹦出来“谨慎”这个词。其实好像用“认真”更合适一点，可是对于我这样一个每次把所有文件一股脑放在文件夹里就再也不管不顾的女孩子来说，必须用谨慎才能表达对方的优秀。

“我们的项目还有一些功能没实现，对部分代码的理解也很模糊。”这是上一次开会我们总结出的问题。那个做组长的男孩子说“我再花点时间把其他功能做出来。”我脑子里再次蹦出了一个词“笃定”。他在说这句话的时候，没有那种压力之下的沮丧，也没有碍着面子故意表现出来的轻松，只是笃定——就是相信自己付出努力和时间就会得到好的结果；即使没有，也不会难过。

喜欢这样的男孩子，可能是遇到过的男孩子都不是这样的男孩子吧（我的男性朋友们，你们还是有其他魅力的）。不是那种脸红心跳的好感，也不是想要和对方有更多的联系，就是喜欢，只是喜欢。

喜欢每次视频聊天都让我笑到肚子痛的表姐。

表姐是我姑姑的女儿，姑姑是我爸爸的姐姐。所以很多情况下妈妈和姑姑在面对对方时都是“脸上笑嘻嘻，心里……”。值得庆幸的是，我妈从来没有把她的怨气灌输给我。不知道姑姑是不是相同的做法。总之，我们小孩子之间相处融洽，没有隔阂。

表姐比我大一岁，是亲戚中唯一一个可以称得上是同龄人的人。从小到大，我们大多数是在家庭聚餐中碰面，很少单独出去玩。不过多亏了她大大咧咧的性格和我的话痨属性，每次见面都可以很自然的聊天开玩笑，就好像一直在一起一样。

上了大学之后，我们偶尔会视频通话，每一次都可以聊两个多小时其实也见怪不怪了。在这两个多小时里，不是我在“哈哈哈哈哈”，就是她在“哈哈哈哈哈”，笑声是我们聊天的主线。其实想想，我们两个的共同话题挺少的，大学一南一北，专业一文一理，最近也只是多了考研的话题而已。可能是亲情的力量再加上“哈哈哈哈哈”的助攻造就了这感人的时长吧。

喜欢表姐，喜欢和她视频通话，是那种聊天的时候笑得肚子疼，笑到飚眼泪的喜欢。因为有些话碍于面子也好，害怕触碰到对方底线也好，是没有办法和朋友说的。而亲人的魅力就在于，她可以包容你的一切——你可以口语遮拦，也可以不顾形象，甚至是显露出自己内心的小阴暗。这些都没关系。

表姐：“你最近什么情况，能不能不要三天两头地来问我考研准备的怎么样，你能不能不要总是来提醒我我要考研了。”

我：“我认为我这是关心你的表现啊。”

表姐：“谢谢您，我已经很焦虑了，你就不要来凑热闹了好吗【微笑】”

我：“不行不行，我不提醒你，你就要追剧追到天昏地暗了，我要督促你好好学习【微笑】”

（表姐真的心大，备考期间追剧追到无法自拔，在下佩服的五体投地。）

喜欢下定决心追求喜欢的事情的自己。

我在大一的第一个学期上了一门通识课叫做《品牌传播与智慧》，或许是老师讲课很有魅力吧，听得特别认真，也因此发现了自己对广告的兴趣。偱着这个方向，后来上了许多相关课程，从此对广告的喜欢一发不可收拾。但是我是一个学工科的人，所以也从来没想过去学这个跨度很大的专业。

大二一年的专业课以及附加的课程项目，都让我一次次的怀疑自己的选择（当然，高考完填志愿的时候并没有很喜欢的专业，只是觉得自己的分数可以冲刺一下这个学校最好的专业，没想到歪打正着）。我觉得很煎熬，没有动力，不知道努力的方向和意义。

大三开学之后就一直在考虑跨专业考研的事情，并且上网看了很多相关资料，这个过程让我感到深深的无力——我非常想要改变我的现状，想去做自己喜欢的事情；可是啊，考研真的看起来好难啊，我害怕自己会失败。之后的小半年就在认命和不甘的纠结中度过。

半个月前终于下定决心，是在和我爸打电话的时候，他说“不要留遗憾”。那一刻好像所有的顾虑都消失了。我爸的话是最后一根稻草，把顾虑和担心都压倒（什么破比喻），当时脑子里就只有一个念头“困难什么的去他妈的吧，做自己喜欢的事情是什么困难都无法阻挡的”。

这半个月陆陆续续买了一些书。其实这些书和我平时学的工科的书没什么两样，都是一些概念理论。可是我真的迫不及待想要搞清楚那些常听到的广告名词是什么意思，第一次翻开书来看的时候，有点想哭——那种终于可以大胆的学习自己喜欢的东西的感觉，这辈子没体会过几次。想起来暑假看的一部韩剧的台词“做自己喜欢的事情，是真的会热泪盈眶。”原来偶像剧的剧情有一天也在我的身上发生了，即使不是王子出现之类的玛丽苏桥段。

喜欢现在这个终于可以勇敢去追求自己喜欢的东西的自己，自信，坦然。我之前和一个自己很尊敬的亲戚聊天，她说“做自己喜欢的事情的前提是要有资本”，当时我因为这句话难过了好久——我是不是我只能在这条自己不喜欢的路走下去。可是现在我想通了——做自己喜欢的事情需要什么资本呢，“喜欢”本身不就是最大的资本吗？因为喜欢，所以有无数种可能性。

喜欢可以记录感受的文字。

想一想，照片和文字是两种互补的记录生活的形式吧。照片留住外表，文字表达内心。

小学的时候，每次寒暑假老师都会布置写日记的作业。那个时候不会有太多的情绪，即使有，一根冰棍或者一件新衣服就可以搞定，所以日记的内容一般都是——今天早上我八点就被妈妈叫起来了，然后我就去洗脸刷牙。吃了早饭以后，我就找邻居家的小朋友玩，我们玩了过家家，还用泥巴做小动物，可开心了。到了中午，我们就回家吃午饭了。诸如此类。现在翻看那时候的日记，虽然透着傻气，但是那确实是那个年龄的日常啊。

初中的时候语文老师让我们写周记。那个年纪毕竟是少男少女开始心怀不轨，呸，心怀秘密的叛逆时期——既不想表达自己的真情实感，也不想写流水账那样俗套的内容。叛逆的结果是周记成了全班同学比拼各自编故事能力的平台。可能我现在可以毫不心虚的胡说八道就是从那时候培养起来的吧。

从高中开始，可能是为了表现我与其他人的不同吧，开始写日记，竟养成了习惯，一直持续到现在。以前总觉得写日记是一件特别有仪式感的事情，所以一定要写在好看的笔记本上。只是遗憾的是，有些突然冒出来的想法因为不能随时随地拿出笔记本记录而烟消云散。直到半年前开始用手机备忘录记录自己的心情，就好像打开了新世界的大门，偶尔翻看，就会看到很多个自己。有时候会写些矫情的文字，装作多愁善感的十六岁；有的时候莫名心情愉快，打出一大段的“啊啊啊啊啊啊”作开头表达自己的激动；有时候遇到气愤的事情，写下内心的愤怒，甚至是小阴暗“去死吧”……其实很多反应是我从未预料到的，毕竟我对自己的定位是高冷御姐，可是在那个瞬间，那就是我的心情，特别不高冷不淡定。

喜欢文字，不管是小学时稚嫩的句子，还是中学时用华丽辞藻堆砌的故事，抑或现在记录自己心情或看法的两三句话。这些文字，都是对流逝的时光中我的成长的记录，每看一次，曾经的自己就会蹦出来傻笑。

特别喜欢“喜欢”这个词——它没有“有好感”“有兴趣”带来的不安的不确定，也没有“爱”“热爱”所要承担的深沉的责任。就是喜欢一个人，是单纯不扭捏的喜欢；喜欢一件事，是热情不功利的喜欢。

就是喜欢，只是喜欢。