突然有些喜欢“丧文化”

  一直假装坚强，其实内心很脆弱。有时感觉自己就是一个“废柴”，一事无成又身无长技。

突然有些喜欢“丧文化”

  搜肠刮肚地想了一遍也没有想出自己有什么优势。除了喜欢胡思乱想外，更喜欢无所事事。

  内心的脆弱经不起任何摧残。别人千万别夸我，我怕我飞上天；别人千万也别骂我，我怕我去跳楼。

  每天按时上下班，不迟到也不早退。工作不出大错，也不出成绩。谈不上是混日子，不过跟混日子差不多。对待工作谈不上有多讨厌，更谈不上有多喜欢，只是为了养家糊口。如果我有足够的钱，我肯定不干这行，虽然我不知道自己喜欢什么。

  有时感觉自己特“丧”，干啥啥不成，吃啥啥不够。无事的时候，常幻想自己是一头不被宰杀的猪该有多好，吃了睡，睡了吃，也没有什么烦心事儿。

突然有些喜欢“丧文化”

  我现在特讨厌别人问我挣多少钱。因为自己挣的少还好面子。说真实工资怕别人嘲笑，吹牛逼吧自己心里又不踏实。逢年过节回到老家，买上两条好烟，带上几瓶好酒，以为自己就是成功人士。其实自己狗屁不是，也就靠这些烟酒壮壮门面罢了。

  我现在特讨厌微信里的工作群。公司就那么几个人，有事儿没事儿就建个群。本来可以当面说的事儿，非得在工作群里@我。我现在对微信都有了恐惧症，要不是为了工作我估计早把它给卸载了。

  我现在特讨厌别人跟我讨论房子的事儿。“你当初怎么不买个大一点儿呢？”“你为啥不在北京买呢？”……

  我想买大房子，我想在北京买，我有钱吗？这不废话吗？有钱谁不想买好的，我又不是傻子。这不是没有办法嘛，这个问题还用得着问吗？

突然有些喜欢“丧文化”

  我现在特讨厌别人问我工作的事儿。“工资那么低，为啥不找个好的呢？”“实在不行，你可以跳槽啊！”……

  我想找个好工作，我想跳槽，谁要啊？自己什么德性自己又不是不知道，不被公司裁员就不错了，还想换工作这不是自费武功吗？

  ……

  嘴里天天挂了成功，说着奋斗。其实我内心深处只想过普通的生活。可就这普通的生活我都过得筋疲力尽，稍有不慎连这普通的生活都有可能过不上。

  我不想要所谓的成功，因为我知道我成功不了。人就这么“丧”，连我自己都没有办法。

  啥我都想要好的，可是自己得不到，又能怎样？

  “你也可以选择努力奋斗啊！”努力奋斗那有那么容易，这玩意儿说着容易，做着难，我可吃不了那份苦。

突然有些喜欢“丧文化”

  这真的是甘愿堕落啊，真的是好“丧”好“丧”！

  假装的坚强真的好累好累，自己其实就是一个怂人，一个很丧很丧的人，何必故作潇洒呢？委屈着自己，取悦着别人，感觉自己真的好虚伪好虚伪。

  身上只有十元钱，非要装出身价百元的样子。这种死要面活受罪的德性，连我自己都鄙视自己。不过即使再鄙视，自己还得装下去，要不然在别人眼里我就真的成了“丧人。”

  丧又怎么了？丧一生也是一生，何必非要成功。

  你有你的风花雪月，我有我的一地烂泥；

  你有你的阳春白雪，我有我的残垣断壁。

  颓废、迷茫、龌龊、妄想、沮丧、悲哀、失落这些也都是情绪，为什么不可以宣泄？为什么不可以表现呢？

  丧不可怕，丧完了咱接着干。

  我开始有些喜欢丧文化，因为它可以让我的负面情绪得到释放，把阴暗的部分拿出来晒晒。

  有时丧一下不见得不是好事儿。

突然有些喜欢“丧文化”