前几天，我坐公交车回家路上，中间站一个妈妈带着一个五岁左右的小女孩上来，坐在我的前面。小女孩一开始很乖，东张西望的到处看人，突然不知道想到啥了，就对着妈妈说了几句话，结果妈妈好像不答应，小女孩先是对着妈妈哀求，结果发现妈妈依然不答应。
小女孩盯着妈妈，就开始拽自己扎好的小辫子。小女孩的发型是由一条条的编起来的三股辫组合起来的，拆起来其实也挺麻烦，小女孩不管三七二十一，就使劲的拽，我看着都感觉到头皮在疼。
一开始妈妈不理，甚至小声批评孩子，结果小女孩愈演愈烈，后来妈妈发现小女孩真的是搞破坏，并且一车的人都在盯着小女孩和她，感觉很尴尬，不得已嘟嘟囔囔的拿出了手机递给小女孩。小女孩立马停止了手上的行动，拿着手机笑了，接着就熟练地玩了起来，而反观妈妈一脸的无奈和委屈。
孩子用“自虐”威胁父母的行为，是不是也很常见？这个小女孩用的拽头发的方式，我的一个朋友跟我说，她家孩子不到两岁，一不如意就开始自己打脸、拍头，那个声音大的呀，你看着都心疼，阻止过几次没用，孩子依然遇到这种不满意就会“自虐”，朋友没办法，只能答应孩子的要求。
我们常说“道德绑架”，孩子差不多通过观察用了类似的方式，虽然不懂道理，但是他们知道爸爸妈妈爱自己疼自己，会在自己需要帮助的时候出现，会在自己跌倒的时候把自己扶起来，会在自己哭泣的时候安慰自己……所以只要有任何伤害自己的行为，爸爸妈妈都会立马阻止并满足自己的愿望。
孩子不管大小，他们都能很清晰的感受到父母对自己的爱意，他们因为信任、依赖，在日常生活中，孩子们发现原来父母的爱，还可以产生其他的“用处”，不自觉地就会利用这种父母对自己的爱，获取一些想要的，产生这些的原因大概可以有以下几种。
父母过度关注
有人说，想让父母高度专心做一件事，那无疑就是给他们一个孩子。确实，一个家庭因为添加了新的成员，变得更加温馨温暖，充满了很多欢歌笑语。父母也因为孩子自身的年幼无知，不自觉地就将过多的目光投射到孩子身上。
孩子不会走路在客厅里面爬行，爸爸就在前面一路的清理各种可能“阻碍”孩子前行的“障碍”，结果依然因为孩子突然转换路线，一下磕在了地上。还没等孩子哭出声，一旁的妈妈以迅雷不及掩耳之势把孩子抱了起来，嘴里还埋怨孩子爸爸走得太快，没在孩子身边，爸爸呢，也自我检讨，对着孩子一个劲的道歉。
孩子会走路了，爸爸在后面护着，妈妈在前面吸引着孩子，看着孩子走路摇摇晃晃，爸爸妈妈很开心，但是恰好前面一个小石子，就这么赶巧的孩子一下子被绊倒蹲在了地上，爸爸赶紧扶起来，妈妈走过来跟孩子说，这颗石子真坏，让宝宝摔倒了……
孩子走路、爬行本就是一个自然现象，孩子遇到磕磕碰碰更是正常的不行，为什么爸爸妈妈就要如此小心甚至将这些行为归罪到无辜的其他物体上呢？孩子感受到了父母的爱意，也同样得到一个信号，那就是有事找爸妈，不用自己动脑。
父母过度批评
如果说父母过度关注造成孩子的依赖，那同样过度批评让孩子更加容易抓住家长心理。我们常说，人小鬼大，孩子看着什么都不懂，他们只是不说而已，他们心里的小算盘比家长过犹不及。
记得之前看过电影《小鬼当家》系列其中一部，一对双胞胎被迫分开，养在不一样的环境中，其中一个被用来做试验研究检测大脑，一个是正常的家庭中养育，最终经历很多，坏人得到了惩罚，孩子们也回到了父母的身边。印象最深的就是，被抓来做实验检测的孩子，一个个的看似不说话却都在进行交谈，他们拥有着各种我们不知道的秘密，并且最后也给出随着年龄增长，这些能力都退化掉隐藏了。
这部电影讲了孩子们在很小的时候就有我们成人拥有的能力甚至懂得更多，事实上，生活中孩子可以通过观察父母的行为表现判断是否对自己有利还是有害。就像开头的故事，小朋友揪头发，家长批评我不怕，我继续揪头发，直到家长看不下去，只能乖乖满足愿望。
家长说孩子有心计，不如说家长太过于高估自己的能力。孩子也在学习和观察，他们抓住大人的要害，用这种自我伤害引起家长的“同情”与保护欲望，自然所有的愿望就会得逞，如果家长置之不理或者使劲呵斥，他们会更加来劲，最终妥协的还是大人，他们露出得逞的微笑。
前几天翻阅书籍，看到这么一条原理：个体行为表现出不管是好的还是坏的，是错误的还是正确的，一旦行为受到外界的关注，或表扬，或鼓励，这种行为在后续中还会更加容易的出现。孩子的行为被家长进行强化，或者形成好习惯或者形成坏习惯。
家长生气孩子用这种自我伤害的手段威胁自己，殊不知孩子最终产生这样行为的原因来自于父母的强化作用，比如家长害怕孩子伤着自己，无论孩子提出什么不合理的要求都会答应或者换一个同等的要求，孩子经过这样一次的满足，下一次同样的再用如此方式。
其实一开始孩子用语言或者其他方式跟父母提要求，父母不理解或者置之不理，最终孩子被逼迫的用这种“我知道你在意我重视我”的方式引起家长注意，这一切就在孩子用撞头、打脸、揪头发等自虐行为的试验中，父母的行为就对其进行了强化。
孩子天生就是一个交际高手，他们会察言观色，能够读懂父母关爱他们的心理，导致他们“威胁”父母是信手拈来。这些行为既然源于强化，那对待他们的这些行为，依然从最初的强化入手。面对孩子们“自虐”威胁的时候，父母需要怎么办呢？
一、置之不理，冷静处之
父母想要孩子的“自虐”行为失效，最好的办法就是置之不理，因为孩子最初手段有效是因为家长的过度关注，如果家长不再对这个方式有所“畏惧”，孩子自然就知道这个“自虐”的方法已失效，就不会在使用第二次。
前段时间，一个朋友跟我说，他家孩子一旦得不到想要的东西，最喜欢用打脸的方式威胁自己，每次听到孩子“啪啪啪”的打脸声音，真的是不忍心，那个小手都红了，就忍不住的心想，也不是什么大事，就满足了，结果每一次他都用这个方式，真的是头疼。
我跟她说，如果所有的家长能够忍住一次这种“爱孩子”的的冲动，那么孩子绝对不会有第三次使用同样的技能，因为孩子最聪明最机灵了，他发现他的手段无效的时候，很自然的就会换种方式，毕竟最终目的还是需要得到某些条件的满足。
朋友昨天给我打电话，兴奋的说，你说的还真对，我用你的这种方式，置之不理，孩子打脸确实挺心疼，我就把家里所有人都轰出去，我自己也拿着书挡着，孩子折腾了有三分钟不到，发现没有人理他，就自己喊妈妈，大哭了，也不打脸了。孩子刚才要东西没给他，就打脸，打了两下发现没人理就不打了，东西也不要了，自己玩去了。
孩子很聪明，他们从父母的言行里面就可以看出是否在意他的一些行为，如果不是那么在意，他们自己也会感觉无趣，自然就偃旗息鼓。孩子自以为是的杀手锏失灵，也就不再重复同样的行为。
如果孩子有其他的自虐行为，家长在他不是“自残”的情况下，不要过度表示关心，静观其变即可，如果真的看不过眼，不妨转移孩子的注意力，询问他是不是在玩新游，是不是可以跟爸爸妈妈一起玩之类，孩子会发现父母的关注点不在于自己的伤害，反而是在游戏上面，也就更加无奈，只好停止了。
二、教会孩子用语言表达自己
孩子不会用语言的时候，他们都是用“啊啊啊”之类的表达自己的意思，父母通过与孩子的朝夕相处，可能很容易的听懂，并且甚至孩子还没有表达，就已经将孩子的需求满足，这样很容易导致孩子懒得开口，哪怕已经学会了语言。
我有个表妹，她跟我哭诉说孩子不会说话，要什么都是“啊啊啊”，明明都是已经到了说话的年龄，平时也有喊一些字词，但是一旦需要什么的时候，就一直大喊，并不说话。我问她，是不是孩子还平时的时候，你把他照顾的无微不至，孩子没有需要你都看懂了意思。她说对啊，孩子太小就只能多帮助他。
很多家长也都是这种心态，孩子小那就需要多帮助孩子做事情，但是孩子真的只是小吗？孩子在父母的眼里就从来没有长大过，父母感觉为孩子什么都值得，能够让孩子躺着绝对不让他坐着，孩子不会说话，通过摸打滚爬也是将孩子的一言一行关注到位，一个眼神就知道孩子需要什么。
本来孩子自己的事情就是需要自己做，孩子年幼自然有年幼的事情做，并不需要事事都用父母完成，孩子需要他们可以用语言真正的表达出来，而不是只会“啊啊啊”的“欺负”家长，也不会一旦急了就开始“自虐”威胁家长，全是家长自找的。
父母在平时时候，引导着孩子用语言表达需求，不要着急，慢慢的来表达想法和愿望，家长同样也要自己保证心平气和的态度，仔细的倾听孩子的需求，考虑孩子的请求是否合理，如果合理那就直接答应即可，并不需要等到孩子采取很错误的手段时候才假装被迫答应，这并没有任何意义。
三、父母拒绝要合理
孩子在日常生活中会有各种各样的要求，有的可能比较简单就可以得到满足，有的可能需要时间或者无法满足，这个时候家长就要学会用一种很合理的方式进行拒绝，而不是很干脆的告诉孩子，“这个条件不会答应你的，你死心吧”之类的，这样反而很容易激起孩子的逆反心理，直接开始“自虐”，父母忍受不了孩子这种行为，还不是被乖乖“征服”？
孩子提出条件不合理或者触犯底线，或者无法得到满足的时候，父母可以对孩子进行一个转移注意力的方式，比如这个条件的实现我们需要分为几步呢，第一步是什么，第二步需要做什么，第三步是什么……当然这里的每一个步骤都要涉及到孩子的一些利益，父母对这个不合理的条件进行分解成看似满足要求的步骤，其实是有损害于孩子的一些利益，他们自然会权衡利弊。
父母在孩子思考的时候，或者对孩子提出另一个可行的计划或方式，或者尽量用自己的一些事实案例进行安抚孩子条件得不到满足的小情绪，孩子就会在这些转移的注意力事件中，慢慢的减缓情绪的爆发，虽然难受但是得到了另一种重视，对孩子来说并不会造成心理损伤，反而有助于孩子思考自己的行为是否合理。
四、父母满足孩子需要前提
孩子提的条件一般来说并不会太过于难以满足，但是满足条件就需要有一个前提条件，否则孩子发现了家长的这种秘密，会肆无忌惮的进行条件的提出，家长一定对孩子这些可以满足的条件进行斟酌考虑，不要给孩子制造一个“矛盾”难题，比如孩子会说“上次你答应我了，这次为什么不能答应”……同样的事情做同样的处理，家长要保证事情处理的一致性。
父母对待孩子的条件一定要有自己的坚持底线，不能随意的进行破坏，并且如果真正的答应了孩子就要做到诚实守信，帮助孩子去实现他的小愿望，而不是一直在用各种借口拖拖拖，时间久了，孩子可能会对家长产生怀疑，不再信任家长。
孩子通过父母的这种满足愿望方式，重新会建立一个新的行为习惯，并且在父母的这些日常行为中得到新的强化，如果家长想要这个健康积极的方式持续下去，那就不断地给予积极的强化，让孩子形成良好习惯。
孩子用“自虐”只是为了满足自己的小要求，他们采取的方式比较极端，但也同样可以看出父母在日常对待孩子过程中的一些不耐烦与不理性。借助孩子的“自虐”，父母也需要进行反省，自己是否尽到父母的职责，是否履行了父母的义务？
孩子年幼，重新塑造一个好的行为方式需要家长付出一些不太过分的关爱与关心，孩子才能拥有更好的未来。
【文/布丁妈妈私享会】励志职场辣妈，多平台邀约原创作者，专注孕产、亲子、育儿，亲子阅读践行者，健康育儿倡导者，用爱分享育儿经验。
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