已经有娃的，没发过火的，请举手！
估计没人会举手。
今早我家妞非要帮我倒果汁，结果把一整瓶果汁给泼翻了，我……
孩子的种种淘气行为，不用赘述，自行脑补；
当妈的，分分钟想把TA塞回肚子；
当爸的，分分钟想把TA扔掉……
可是要说孩子淘气，我们小时候难道不淘气？
要说孩子学习不自觉，我们小时候难道就省心？
为什么总是情绪失控？归根到底，我们也还是没长大的孩子。
否则，不是应该分分钟看穿TA的把戏，哈哈大笑才是嘛？
不管怎样，我们每天都在提醒自己不要大喊大叫，一定要控制好情绪。
可是如果有情绪了，其实是控制不了的，生生地把气憋回去，那是很伤身的。
是不是能有一种方法，把我们的情绪巧妙地转化，让我们不再生气呢？
有的，这个方法叫“同理心”。
01 什么是同理心？
同理心（Empathy），又叫做换位思考、共情，指站在对方立场设身处地思考的一种方式，即人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
我在客户服务培训中经常会讲到“同理心”的概念，举一个简单的例子，如果客人等久了发脾气，工作人员说：“大家都在等，你凭什么不可以等？”或者“我们人手不够，我连上厕所都没时间。”这些话虽然是实情，但急于解释，甚至对客户带着指责，往往会让事情更糟，可能会导致严重的投诉。
如果工作人员说：“是啊，等这么久真的很着急！”可能会让客人感觉舒服点；如果说：“我们这项业务真的特别受欢迎，客户喜欢来这里办，虽然也总是等得很着急……”这样的回答就更巧妙，一方面站在了客户的立场，同时也抬高了自己。
因此，站在对方的立场上，说出对方的情绪和想法，这就是同理心。
当我们把同理心运用在与孩子沟通上，那效果简直好极了。
例如：
孩子早上不肯去幼儿园，这时候千万不要说“别人家孩子”，这会使抵触情绪更严重。
我经常这样说：“宝贝，你是因为想和妈妈一起玩，所以才不想去幼儿园的，对吧！”孩子哭着点点头，我继续说：“你知道，其实妈妈特别想变成小孩，和你一起去幼儿园，或者你变成大人，和我一起去上班！”常常就是这样，我说出了孩子的感受，孩子感觉被理解了，然后就乖乖去幼儿园了。
有一次老师告诉我，孩子在幼儿园把别的小朋友给咬了。回家一问，孩子告诉我：老师规定，红灯停、绿灯行，可是这个小朋友绿灯了也总是不停，提醒了TA两次都不理，所以就咬TA了。孩子说完，瘪瘪嘴好像要哭，满脸愧疚的表情，我于是立刻同理心：“所以你是希望帮助TA遵守规则，但是TA不听，所以你才咬TA的是不是？”孩子含泪点点头，要求我抱抱。
过一会，她情绪稳定了，然后我再和她探讨下次遇到这样的情况应该怎么处理。
所以，同理心就是，说出孩子的感受，让孩子感觉被理解。
02 同理心是如何转化我们的情绪的？
有人说我就是不会同理心，怎么办？
教大家一个方法，当孩子出现任何失控行为时，
第一步：在脑子里思考一下：
TA为什么会这样？
TA现在是什么感受？
第二步：把你想到的答案给说出来，你说出来的，就是同理心。
例如：
今早我家妞非要帮我倒果汁，结果把一整瓶果汁给泼翻了……
我当时就想：
TA为什么会这样？
TA现在是什么感受？
答案就是，她想要帮助妈妈，她现在一定很害怕。
于是我把这个答案说出来：“宝贝，你现在是不是特别害怕？怕妈妈骂你？”
宝贝哭着点点头，
我又继续说：“其实你是想帮妈妈倒果汁，你是想照顾妈妈，是不是？结果没想到小手拿不住，所以泼翻了是不是？”
孩子大哭着点头，然后要求抱抱。
结果，本来应该生气发火指责的我，在思考的过程中，情绪自然而然就被放缓了，当我说出思考的答案时，自然而然就在尝试理解孩子了。
03 如何能够把同理心变成我们的习惯？
要把同理心变成我们下意识的行为，而并非偶尔心血来潮的尝试，和大家分享一下步骤：
•首先，作为家长，你要愿意放下自我感受，愿意更多地去理解孩子的感受。这是一个意愿问题，也是最根本的问题。如果我们总是自我感觉至上，不愿意去理解孩子，就永远没法同理心，外在表现就是永远指责孩子，永远说教，不停的焦虑和不满。
•要看得懂孩子的情绪，这里面包括孩子的动机、愿望、目标等。这是需要锻炼和磨合的，越了解自己的孩子，就越能看懂。要避免的是，有些家长总是在外人面前故意表现出恶意揣测以显示自己并不包庇孩子，例如说：“他坏得很……” “这孩子很精明……” “这孩子是个吝啬鬼……” 其实很多孩子并没有这些世俗的想法，但是家长用负面的语言说多了，孩子就记住了，说着说着就成真了。因此要从正面去理解看待孩子的情绪、动机、愿望、目标。
•能用同理心的语言表达出来。就是对着孩子，非常真诚地说出孩子真实的感受，辅以一些肢体动作，例如握着手，拥抱着，看着眼睛等等。当孩子感觉到你说的确实是他的想法，而且感觉到你说得很真诚，不带任何评价，他会感觉被你理解，他的情绪就释放了。
作为父母，我们都有一个美好的愿望，让自己能够更好的控制情绪，让自己更淡定，但是控制情绪其实真正的起点并不在控制，而在于放缓，并且主角也不是自己，而要让主角转为孩子。当每次发生一些状况时，我们都能把关注点从自己身上立刻转移到孩子身上，第一放下自我感觉，愿意去理解对方情绪，第二能够秒懂孩子的情绪、动机，第三能够真诚地运用同理心，这些状况会非常迅速地被解决，我们的焦虑情绪也就被控制了。这其实是用一种行为替换的方式来进行自我行为的纠偏。
经常运用同理心的好处是，即使有时候你没看懂孩子的情绪动机，但是因为先前多次被理解的默契，你也可以提问：“宝贝，能告诉我是什么原因吗？”这种不带评价的询问，和双方之间的信任感，会让孩子立刻开口告诉你真实原因。接下来你只需要重复说出他的感受，理解和拥抱就可以了。
还有一个好处就是，经常被同理心的孩子，对同理心简直无师自通，他不需要了解步骤方法，你的言传身教已经成为他骨髓里的习惯。
慢慢你会发现，你收获了一个懂事体贴的宝贝，因为，TA是你培养的。
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