路途比天空还遥远

2014/9/27

每天重复着无聊的生活。起床，上课，吃饭，睡觉。

日日满课几乎把我逼向窒息，大学物理建筑力学线性代数，我真的没有办法强迫自己去端正坐着塞进脑里。但是为什么别人就可以过得好好，而我就不行？

很简明地就可以概括：没兴趣，听不懂，学不会，不会做。

质问自己，怀疑自己，却不曾改变自己。 内心就像被蚂蚁吞噬了一个很大的窟窿。这个窟窿，我再怎么强迫自己，再怎么努力去补它，也都没用，反而，它变得更大了。

不知道每天过着这样的日子究竟是为了什么。我为什么要学这么多东西。为什么明明不喜欢那么多东西却还要讨好的去迎合？为什么努力了还有一无所有？为什么每天都要做那么多事？心中有无数个为什么每天都在折磨我。一点都不开心。每天活在回忆里，想着那些早就过去了却美得不现实的画面。期待会有什么事情发生给我力量，最终，还是未果。

2014/9/28

早上翘课。 躺在床上，躺着躺着，被空白填满。我觉得人，真的是一旦触碰到某根神经，脆弱夸张的难以想象。 突然好想离开这里，一个人去旅行。    去哪呢？

2014/9/29

买好火车票。跟室友说明天要自己出去玩，哪里？云南。哈哈哈哈，不要开玩笑啦。

2014/9/30

衡阳-株洲，株洲—昆明。

这是一场说走就走，一个人的旅行。

没有想过找个伴陪自己去。潜意识的觉得，人多了就变成旅游，而不是旅行。

“作为一个希望游遍全世界的人，我也是不喜欢大量旅游的人，因为知道，出游太多，必然会麻木新奇的神经，我大多时候宁愿自己躲在屋里看书，也不愿意出去独享岁月静好。但是人是有激情的动物，在一个地方呆久了，就会产生一个躁动不安别的心，这时候唯有旅行能抚平了。我是这样的。”

所以，这个时候，我选择出行。

于是 ，2014.9.30-10.5.    昆明，大理，丽江，留下了我仓促的脚步。

云南的碧湖蓝天

旅行路上发生的故事，太长，叙述起来显得繁琐。它们，静静待在我心里最柔软的位置。你可能无法相信，回来之后，我真的好了。虚浮的东西，就那一年，拿了励志和入党，得了各种小奖。真实的，我的内心充实得自己可怕。

总有很多学弟学妹问我，学姐，我很羡慕你。学姐，我不喜欢现在的生活。学姐，我不知道我该怎么办了。

出去走走吧，世界那么大。

有人说，“一个人，是会孤独的。孤独让人深思和深邃，很有道理，我深有体会，深邃谈不上，但总会有新的思考产生。静止在太熟悉的场景麻木的神经悄然呆滞，这时候就该出去走走，一颗躁动不安的心经过旅途的疲，困，饥的折磨，同时饱尝或秀丽或壮阔的景致，心绪平了，但深思来了。”

他们问，一个人旅行，会孤单吗？

不知道。这是一个我无法给出确切答案的问题。在路上，也许某一刻我会想起某一个人某一件事，思绪缠绕在一起，那一瞬间可能我是寂寞的。当我为眼前从未见过的天空叹赞它的蓝，拥抱它的广阔，我心里满足得不得了，早已忘记自己是孤身一人。

泸沽湖

后来他们说，没想过你真的走了。我在昆明火车站打电话给他们时，他们还以为我在淘气。我说我没想太多，背着一个包，买了来回硬座车票六百多，身上就剩一百现金，什么也没想，走了。当然，知道我真的出走，知己一二担心我一人饿死他乡，先后汇款支援，小数目，大人情。

云南之行以后，似乎不小心打开了我身上某个开关，再也关不了。某一天，突然浏览网页看到某个地方“怎么可以这么美！”，查看一下网银，还可以买来回车票，走。 我喜欢一个人行走的感觉，并不是说我拒绝结伴而行。我也时常跟朋友出去玩，只是，与我而言，这是两种完全不同的定义。几个人在一起，我可以嗨可以尽情跟大家喝酒干杯，一个人的时候我享受听见自己心跳的感觉，一份恬静。

每个人对旅行的定义不一样，而我是随性的一个人。我不喜欢出发之前做什么攻略，制定好什么路线，也不会考虑自己有多少资金用来干嘛。每次出发，只要能买得起来回车票，没有什么理由可以让我再停下脚步。

我家境一般，一个月生活费一千，你可能觉得即使只有车费，我也没那么多拿来折腾。我觉的吧，你真正想做一件事，你一定会想尽一切办法去做到，比如我会选择在饭店兼职，伙食费省了还增加了额外收入。大学两三年，派发传单，洗碗切菜，卖衣服摆地摊，做广告违法代考，各种各样，我知道我需要什么。

但是，最心虚内疚的是，每次出行我都瞒着家人。首先，家境情况让我不会开口向家里要钱出去，其次，家人的关心让我不敢开口。从大理到丽江的火车，我选择的是晚上十点多那趟，国庆人潮无法形容，站票连站的地方都小的可怜。我当时蜷缩在车厢垃圾桶旁边那个角落，那里还挤满了很多个跟我一样的。因为之前外婆打电话问我放假为什么不回家，我撒谎说去浙江同学家玩，买的硬卧，早上五点多一下车有人接，让她不要担心。半夜冷得彻骨，手机突然响起，凌晨了外婆还没睡，特意又打个电话嘘寒问暖，生怕我坐个火车也会被拐走，千叮万嘱，我装作很舒服很困开心大笑哄她去睡。挂掉电话眼泪就要出来了，我不忍看自己现在坐在冰冷的火车底板上，但我不觉得自己可怜，只是心里很愧疚，让家人担心。

所以后来放假，我撒谎的统一途径是留校有事情。我其实很不愿意隐瞒家人，我也很想跟他们分享我每一次旅途的所见所闻，我成长了什么。可能因为从小他们不在身边，在他们眼里，我永远停留在那个扎着两个羊角辫的小丫头，而我已经是二十岁的老姑娘了。在家，我从来严格要求自己，一定要做个乖孩子，听话，不让他们操心。在外，我可以随心所欲做自己想做的事情。

我想很多年后，当我有了自己的家，再跟他们说起我的青春，我会毫不犹豫坦白我这段他们难以接受的旅途。

最近心情有点起伏，做事情也会抽离其中，特意给了自己一个上午用我最喜欢的方式记录下来。看看那些走过的路，会明白我现在经历的一切不过重复罢了，那我为什么还要在同一个地方摔两次呢。

路途比天空还遥远，一个人不会寂寞。漂泊的心一直辽阔。

2015.10.31